Вход

я не знаю… люди такие существа… и вроде бы я видел уже все и нет все равно не перестают меня удивлять...

опять опять все обо одном...

мало что вчера для меня мир обрушился и я узнал что такое пуш аппричем очень жестоко узнал… две недели ходил вокруг да около… а как схватился а оно в общем то и не настоящее… мир рухнул зато я прослушал целую лекцию про пуш ап силиконовую грудь и естественность...

она… она поправляет мой воротничок и иногда дергает застежку на моей куртке

она… я могу лежать головой у нее на коленях и что то долго рассказывать

она… я могу ее смешить и она может смешить меня

она… скрытная и непонятная… я часто смотрю ей в глаза и никогда там ничего не вижу

она… она может на неделю забыть обо мне и моем существовании, а может звонить утром шутить и просить что бы я ее не бросал надолго

она… она может забыть про встречу, но не любит опаздывать

она… она то веселая и родная мне, то чужая и немногословная

она… она сумасшедшая и во многом не права… но я надеюсь что в ней есть еще разум и ум..

она… да мы просто друзья, сердце салатового кота свободно и абсолютно стерильно

прогресс налицо

мир все таких хорошо… нужно просто уметь это замечать.на самом деле у меня на сегодня были глобальнейшие планы от велопрогулки до первой рыбалки и кормления лебедей на озере… но… даже не смотря на то что еще в 6 утра мне в глаза ярко слепило солнце я сумел закутаться и уснуть снова и провел в таком положении весь день… это не повод для похвалиться я знаю… такой острый притсуп лени вызван много чем… обобщенно день можно назвать: чем больше я сплю тем меньше от меня вреда...

но к вечеру я все таки заставил себя вырбаться на улицу… и там не так уж и плохо… смущает только что кто то в шортах и майках а кто то еще в шапке, причем зимней(извините но мужика на лавке в зимней ушанке я фотографировать засмущался уж больно он суров...

а из парка доносится музыка...

подхожу ближе… пенсионеры танцую в парке… парами… я наверное херов романтик, но блин это круто… это трогательно… что они не тырятся в сериалы а на свежем воздухе общаются, знакомсятся танцуют… знаетет чему я всегда завидовал у них? это тому как они прекрасно вальсируют… серьезно вальс это танец, вальс это ммм состояние души… и танцуют они от души… современные девушки не умеют… и уж тем более не танцуют… одну пригласил как то на вальс, так она мне все ноги оттоптали и не поняла в чем разница меджу вальсом и медляком...

ну да я не об этом… ии была в этом танце в этой музыке какая то красота, от которой не хотелось уходить, не хотелось улыбаться но внутри почему то становилось тепло и хорошо… а на небе на синем пресинем небе белые облака… я давно не смотрел на небо так...

только вот технология то привирает, ой привирает пришлось до всего додумываться самостоятельно

перемен… перемен требуют наши сердца...

я тоже хожу с четким ощущением что мне нужны перемены… с четким ощущением что все что я делал и делаю сейчас уже устарело и что ходить по накатанной хоть и бывает приятно, но эта приятность ничем кроме тошноты от собственной гадости и сволочности не заканчивается… поэтому я требую перемен...

я хочу перестать обнадеживать тех кем пользуюсь, ребятки, девчонки простите но я такой… это не изменить я пользовал и буду пользовать… и лучше бы вы меня назад не принимали… так было бы лучше для нас всех...

я хочу перестать верить… ну потому что вера это наверное особый подарок судьбы, который я растратил бездумно… а теперь те крохи что остались я наверное хотел бы спрятать до лучших времен...

я хотел бы открыть для себя что то новое… но пока я тащу балласт из прошлого с которым мне трудновато расставаться потому что пугает ощущение пустоты на плечах и некий страх что так пусто и будет… в общем я хочу отпустить для того что бы открыть в себе новое и в других...

я хочу перестать заморачиваться и наконец то высказать свое фи… такое жирное емкое фи по поводу что нефиг из меня джеймс бонда делать… это карается законом между прочим

я хочу открыть глаза и осознать что я в общем то могу больше больше чем я делаю сейчас… отойдите подальше я готов ломать рамки

я хочу влюбиться… так громко, не так вот тихо по мышиному влюбиться… а так с большой буквы В… что бы забыть все чем приходилось перебиваться… и от чего мне печально больно и горько в душе...

я хочу свободы хотя бы на 5 дней просто свободы когда знаешь что тебя никто не будет искать что о тебе никто не будет даже во сне вспоминать, что бы точно знать что телефон не зазвенит и почтовые голуби не прилетят...

а еще я хочу велосипед и новые кроссовки...

сегодня я хочу говорить о любви… да изибито, да надоело, да скокльо людей столько и мнений...

что навеяло мне сегодняшнюю писанину, пусть останется секретом...

любовь… у каждого в нашей жизни есть любовь и она вопреки всем утверждениям одна. как ни крути, можно любить много человеков по разному, но будет в жизни один человек которого будешь любить больше всех, без причины, без возможности объяснить мотивировать и доказать… просто всегда когда будешь думать об этом человеке все будет по другому… и это не значит что жизнь закончилась если это чувствов не сберегли… нет можно жить долго и даже вполне счастливо, можно испытывать эмоции и любить искренне, но не так не так как это былоо в тот раз в тот самый раз...

и каждый раз когда наша душа и мы сами будем оказываться на распутье, в тупике или наедине с самим собой мы будем задавать себе вопрос а как бы было если бы? и этот ответ навсегда останется без ответа, каждый раз та любовь та что не получилась но навсегда запомнилась будет для нас кусочком спасения в нее в воспоминания о ней мы будем прятаться в ненастную погоду в ней мы будем искать утешения и мира… может поэтому она никогда не забудется… каждый раз когда нам будет тоскливо или плохо мы будем пытаться вернуться именно туда в ту любовь… только все это невозможно… это все равно что видеть нарисованный очаг который никогда не даст тепла сколько бы ты у него не сидели и не грелся… назад уже нет дороги и эта тоска эти воспоминания… они будут они останутся и именно об этом мы будем поздно вечером сидя на лавке с внуком который первый раз влюбился рассказывать...

зачем я написал это написал для тех у кого была такаЯ любовь-ее не надо стесняться, но ее не нужно нести гордо как флаг, нужно просто помнить, просто научиться жить с этим...

мне хотелось бы сказать тем кто любит тех кто пережил такую любовь… не надот думать что вас любят меньше не надо думать что то чувство отнимает у вас человека или как кость в горле стоит… нужно просто принять что это было… и просто ценить что этот человек с вами и что он вопреки всем своим переживаниям старается отдавать вам все чувства те что в нем остались… и пусть вам будет казаться этого мало… но это все что есть...

иногда получается что переосмысливаешь вещи в один момент. один запах одно слово одно движение и кажется что пелена с глаз и ты стоишь такой абсолютно голый и не понимаешь как до этого все было нормально?

у меня так же...

у меня есть брат… обычное дело… но дружбы у нас с ним как то не сложилось… не знаю почему но с глубокого детства мы дрались, подставляли друг друга и в принципе общались в разных кругах… мне в то время казалось что он недалекий у меня, и говорить с ним в общем то не о чем… это сейчас сейчас я стал понимать что мы с ним просто абсолютно разные, я бы сказал противоположности...

видимся раз в полгода, созваниваемся примерно столько же...

я обижаюсь если он забывает поздравить меня на праздники, он обижается что я не звоню ему часто… странное дело...

у нас нет общих секретов, нет общих дел и интересов… как так могло случиться? почему?

сегодня я задаюсь вопросом?

разность, противоположность это ведь не причина и  не объяснение...

недавно мы с ним встретились.он торопился, я торопился на все про все пара часов из которых мы постоянно поглядывали на часы… и не то что бы нам не о чем говорить… но ситуация какая то неловкая… я сидел смотрел на него и подумал так про себя с большой теплотой… из этого недалекого балбеса которого временами я люто ненавидел вырос достойный мужчина, я бы сказал достойнее очень многих… высокий статный, заботливый.спокойный, без вредных привычек, ответственный, хозяйственный, любящий, верный, не глупый, всего что имеет добился сам… сам строит свою судьбу… жаль что судьба его с судьбой меня и нашей общей семьи пересекается прерывистой… и все же… он вырос достойным человеком и я искренне загордился… где то внутри с комком в горле от чувств...

ох эти суровые дядьки… сидим, молчим, вроде как все итак ясно, и все таки не хватает не хватает нужных слов что бы сказать: «брат»...

в общем высокопарно говорить что если ему что то понадобится если что то случится я подхвачу… наверно потому что это не обсуждается... 

порой так трудно выдавливать слова… ужасно трудно… ну просто пусть не сейчас пусть потмо просто что бы он знал что я им горжусь, что я всегда рядом и что все обязательно будет хорошо

Here in your arms where the world is impossibly still

Здесь, в твоих объятьях, где мир невероятно спокоен,

With a million dreams to fulfill

Исполняется миллион мечтаний,

And a matter of moments until the dancing ends

Хотя до конца танца всего пара мгновений....

Here in your arms when everything seems to be clear

Здесь, в твоих объятьях, где все кажется предельно ясным,

Not a solitary thing do I fear

Я ничего не боюсь,

Except when this moment comes near the dancing’s end....

наши отношения тоже напоминают один танец длинный… нет не танго, страсти там давно уже нет… я бы сказал это хип-хоп баттл… мы неплохо смотримся раздельно каждый сам себе крут, но и в паре мы могли бы танцевать синхронно… мы то расходимся то сходимся, то едва касаясь друг друга, то нападая как стая волков… когда то я убивался от нелюбви… когда то я страдал… а вот несколько дней назад что то щелкнуло… знаешь я сижу улыбаясь просто… просто потмоу что ты есть… далеко или близко, моя или не моя это теперь вообще не важно… так случилось что это сраное благородство и дурацкая философия и кодекс начил действовать… мне не хочется больше переходить дорогу, мне не хочется больше рваться и пытаться… просто улыбнуться и считать что стоит делать только хорошее и держаться подальше, подальше от всего… от тебя… порой я жду что ты придешь, но с каждым днем все меньше… нет время не лечит вообще, тут все мы решаем… либо сердце отпускает, либо… либо страдает… мое отпустило… благородство… раньше я считал это красиво романтично… отпустить кого очень любишь… а теперь понимаю это не красиво это не романтично… это просто напросто ПРАВИЛЬНО… и от этого осзнания всегда становится легче, не остается сожаления, не остается коварных планов по захвату планет и душ… все становится просто, когда можно постоять у твоего дома, улыбнуться подумать о чем то и пойти дальше...

Он зол на мир и хочет всем отомстить. Потому, что печален, крут и у него депрессия

 

 

на самом деле я чуть чуть потерялся… вроде как должно быть все хорошо, вроде как наступило то плато от которого можно дальше прокладывать жизненный путь и если бы я был например как мой брат я бы был счастливым человеком...

но я потерялся… точно так же как теряются предметы когда они больше всего нужны...

наверное я должен ко всему относиться проще… просто ощущать себя человеком, который каждый день ходит на работу, встречается с людьми, пытается наладить свою жизнь, чего то добиться… наверное я должен ощущать себя простым человеком который любит кофе по вечерам, сидеть в инете… играть в рыбалку, выбирать велосипед в инет-магазине и бытьвполне довольным

ан нет… я почему то себя так не ощущаю...

я ощущаю себя человеком который не знает зачем и для чего...

я ощущаю себя человеком который ходит каждый день на работу и чего то там недополучает… денег… ну это тоже… но в первую очередь удовлетворения от сделанного за день… я ощущаю себя человеком который вечно во что то вляпывается… вроде все четко решил с этой буду, с этой не буду, а вон та мне вообще не сдалась и подходить к ней не стоит… в итоге та с которой не буду почему то рядом, та с которой буду далеко не со мной, а та что не сдалась вообще стирает мои рубашки… противоречия… и это только снаружи, а какая каша в глове внутри в чувствах в эмоциях… есть затасканная фраза: я часто путаюсь в чувствах ты мне вроде нравишься но иди нахуй! так вот это точно мое состояние...

каша, вообще я люблю кашу, особенно гречневую… но вот то что происходит в голове… то о чем я думаю, то что я переживаю… мне непонятно...

я растерялся по жизни… и никак не возьму правильный курс… тыкаюсь как слепой котенок в каждый угол а свой не найду… и кто вы после этого если обещали мне что я найду свое место когда вырасту, когда достигну чего то? я достиг а найти не нашел! это обман!

хорошего по немножку… это любимая фраза одной моей знакомой… и она четко дозирует все в своей жизни… а меня это жутко раздражает.

у если так до конца до последней капли… если любить то любить, если ненавидеть то ненавидеть до последнего волоска...

а вот эти дозы четко расфасованные по пакетам меня бесят...

и я тогда не понимаю кто этими дозами живет и для чего? я? я без меры меня на полуслове не устраивает… она? но как так можно жить? по чуть чуть?

что бы дольше пролилось? а мне наоборот кажется чем дольше пакетакими с дозой живешь тем быстрее устаешь и разочаровываешься… жизнь она как цунами должна накрыть… а не капать из крана по капле ...

хватит хватит  жить по чуть чуть живи на всю катушку