Вход

странные совпадения...

неделю назад рассматривая разные туповатые и не очень паблики наткнулся на песенку… вчера по зомбоящику смотрел научно-популярную передачу… а еще больше недели меня убивается вопрос

у всех этих вещей есть одног роднящее их слово «второй шанс»...

где то, не вспомню дословно существует выражение. прощая первый раз мы даем человеку в руки нож, прощая второй раз мы подставляем свое сердце под удар этим ножом...

отчего же второй шанс? и нужно ли его давать...

как показывает практика в отношениях второго шанса не бывает, и наверное быть не должно

я бы даже сказал(пусть и категорично) что в отношении человека второй шанс это всегда ощущение скорого предательства, ежедневное, ежечасное, ежеминутное.

в отношении всего остального второй шанс просто обязан быть он просто необходим...

дать второй шанс для бездомных собак, второй шанс на открытие в науке, второй шанс на осмысление...

и может быть мне хотелось бы сказать немного больше, чем я сейчас могу себе позволить...

второй шанс… два слова а сколько в них можно изменить

давайте не будем ставить оценок...

вчера смотрел фильм «голодные игры»- ну так себе фильм. но одно мне в нем понравилось(ну кроме конечно огненных костюмов) там все время говорили будь милым и тебя будут любить и жалеть.на протяжении фильма стало ясно — что быть милым, это быть не только собой, но и быть креативно мыслящим.

сегодня я как обычно комментировал телек в голос- какую то дурацкую передачу. мама долго стояла у меня за плечами терпела, а потмо говорит вот правильно сказала твоя начальница. в работе тебе по жизни будет фартить, а вот в личной жизни у тебя всегда будут проблемы.

я даже подавился чаем-чего?

потмоу что ты нетерпимый и неспособный на компромисс, тебе в социуме всегда будет трудно.

я так вздохнул и заржал(да простит меня марина которая утверждает что я стал быдлом)

это не мне с социумом трудно, а социуму со мной, а мне нормально.

собрал вещи и пошел гулять. гулял в общем то и подумал… а действительно, мне то нормально, мне в социуме не трудно, зато остальным тяжковато и это меня настолько обрадовало, настолько мне стало спокойно и легко… что я перестал париться по многим своим проблемам ежедневным.

трепещи мир, я вошел в стадию гармонии с собой

но вообще конечно странно что моя начальница так обо мне рассуждает, да еще и с моей мамой

охренеть. искал купить собаку а наткнулся вот на такое объявление:

Все объявления в Самаре Животные Другие животные

Продам брата

Размещено сегодня в 18:14. Редактировать, закрыть, поднять объявление

Цена

1 000 000 руб.

Продавец

Продам брата заебал вообще написать сообщение

Телефон

8 XXX XXX-XX-XX показать номер

Город

Самара показать на карте

Вид животного: Другое

Брат 4 года писает в латок за собой убирает

Номер объявления: 245734440

 Написать продавцу |  Отправить другу|  Пожаловаться|

 Добавить в избранное

че мош кому нужно. я уж подумал, может ну ее собаку то.брата лучше взять

вчера я хотел листами исписывать свое настроение, но не стал, сдержался, мужики вообще многое перед тем как сказать должны пропускать через призму себя самого.

сегодня мне уже не так больно и не так безысходно… а все началось с банальной картинки, которую я нашел еще сто дней назад

когда моя знакомая увидела ее то посчитала это прямым знаком к моему настроению и воплоощению внутреннего мира. я снисходительно улыбнулся и не стал заострять на этом внимание.но ближе к позднему вечеру так получилось, что я встретился с человеком, который ммм последнее время последние годы общался с моим отцом.он рассказал мне про него совсем чуть чуть, но я загрузился по этому поводу надолго.

оказалось что мой отец, горько запил от того что считал, что не нужен своей семье- то есть мне моим братьям, сестрам, моей маме… он был в этом убежден. поэтому пил до последней капли пока не умер.но дело не в пьянке, я просто не могу понять с чего он решил, что он никому не нужен? что его сподвигло на эти мысли? для меня конечно как и для всех это останется загадкой. но теперь я хотя бы знаю. я не буду его оправдывать, я просто постараюсь не быть таким как он.

хотя порой где то глубоко, глубоко в меня закрадываются такие же мысли, что я своей семье не очень то нужен… правда в отличие от него я по этому поводу переживаю на сухую.

эти проклятые скелеты в шкафу, вечно норовят пошевелиться когда этого не ждешь...

и я вспомнил эту картинку потмоу что после того разговора с человеком у меня под ребрами действительно стали плавать рыбы, скользкие и холодные… я не ощущал ничего  живого в себе, мне казалось весь я огромный бездонный бассейн.

 и только вспоминая слова знакомой я старался успокоиться- на той картинке есть ключ, а значит из всего это можно выйти, есть выход.

иногда все хочется выплюнуть, но хреновина эта тягучая как мазут-это сраные бешенные эмоции когда даже не можешь сказать какого они цвета: хорошие или плохие… наверное это даже и неважно- от них все равно плохо.

да.

навернле все эти эмоции я бы обознал бессилие и безысходность.когда куда не ткнись везде стены, причем серые, одинаковые. а хочется что бы были хоть какие то варианты.

подсел на один фильм.ну как фильм, вроде бы и низкобюджетный, но четкий. и от него стало еще более горько внутри. бесперспективняк

любишь одну, думаешь о другой, живешь с третьей и все это смешивается в какую то кашу когда теряются всякие ориентиры и хочется забыть и ту о которой думаешь и ту которую любишь.

а когда забываешь обо всех… появляются серые одинаковые стены в которых хочется уткнуться лбом и ждать. а что ждать когда ждать? бессмысленно. тогда пинаешь себя соберись, иди вперед… а куда вперед? где это вперед?

шаг за шагом дальше… в карусели крутит  мутит, так и хочется остановиться, отдышаться. но тормозить нельзя, че там говорят, жить надо дальше, жить надо быстрее.

я вообще то никуда не торопился.

иногда некоторые разговоры наводят на мысль, глубокую мысль… сегодня сидели на работе, вспоминали что как… в общем то все что происходит вокруг, в экологии, в мире, в стране не оставляет надежд что мое поколение умрет от старости… и моя коллега очень чатсо говорит что лучше не дожить 5 лет, чем пережить. я все время ее успокаивал, мол фигня раньше смерти не умрешь.но вот задумался… и правда мое поколение будет умирать от болезней.это уже сейчас видно… не вдаваясь в подробности

и я подумал я вот коплю то на одно, то на другое из года в год, а нахрена? если я завтра могу скопытиться от какой нибудь болезни… в общем то решил, что чем больше попутешествуешь, тем меньше будешь жалеть о своей неправильно прожитой жизни.

банально, банально, банально...

везде пишут, говорят, с самых младенческих обосцаных пеленок-не плюй в колодец из которого ты собираешься пить.

нет я серьезно. я вообще скептически отношусь ко всем этим приговоркам, поговоркам но ммм люди такие люди...

наивно полагать что утирая чужие сопли/слюни можно долго терпеть, наивно полагать что ваши сопли/слюни кто то сможет терпеть долго и уж наивно полагать что можно срать в душу, гадить, плевать туда и потмо приходить и приходить еще раз.

не думайте что вы уникальны и что каждый новый раз вас примут… аттракцион невиданной щедрости очень быстро закроется… за ним будет только разочарование

 поэтому очередной раз когда от вас отворачиваются люди, задумайтесь, не они такие плохие, а вы сами кусок гнилого мяса.и разит от вас за версту гнильцой.

пора пожинать плоды- одиночество.

и не потмоу что я такой злой, просто иди в пень… твоя лапша на моих ушах не удержалась

все что не заставит меня выстрелить себе в висок-останется моим опытом. и я это конечно же пройду

минус одиночества в том, что к нему быстро привыкаешь...

а само одиночество перерастает в самостоятельность и взрослость. мне не хочется верить что все взрослые люди в чем то одиноки и речь не об этом...

когда часто остаешься наедине с собой. приходит много хороших мыслей и вырастает много принципов… может быть неокторые даже созревают как личности...

я вот тоже созрел… созрел что бы оформить свою жизнь и свою мысль.

я ненавижу когда на меня давят, ненавижу когда меня заставляют, ненавижу когда за меня решают.ну не люблю я так. я просто каждой фиброй своей души ощущаю насилие над собой… сколько можно то уже?

я вполне способен решать сам, как для меня будет лучше, я вполне способен попросить помощи ЕСЛИ она мне понадобится, я вполне способен сделать первый шаг сам, ЕСЛИ мне это будет нужно.

не надо меня заставлять, если не умеешь сделать это незаметно, по женски мудро.

всем выйти за ограждение

вы заметили как быстро взрослеют люди?

еще совсем недавно ТП с тупыми статусами о том как сильно его любит, а прошло полгода и статус сменился на :" я в состоянии овоща, ничего не хочу, ничего не нужно лишь бы не кантовали".всего то и надо полгода поработать.

и как всегда все гениальное просто.сколько проблем в жизни можно решить лишь тем, что заставить работать.

и с ней может быть не все потеряно