Вход

странное все таки существо- человечество… так странно, вот отдельно взятый человек вроде бы адекват, и говорить с ним можно, а как человечество так какой то один единый отморозок...

но я не  об этом...

я удивлен… ну то есть я подозревал, даже слышал… но как то не придавал уж такого значения ...

сейчас находясь в поиске работы я увидел какая же пропасть между государством, людьми, и людьми с высшим образованием медицинским...

вакансии врач, ВРАЧ!!! зарплата от 5680 руб в месяц. повар- сушист от 25 тыс руб, почтовый курьер от 40-60 тыс руб.

 поддерживаю государство руками и ногами. нахуй нам людишки, пусть дохнут и болеют и в политику не лезут. а вот суши пожрать это да, это важно. на голодный желудок, много не придумаешь. да и рекламки в почтовый ящик раскладывать, двигать бизнес вперед очень важно, и тоже желательно не на голодный желудок.

конечно важно, без еды мы никто- особенно мы коренные россияне, без японских суши. и двери и стеклопакеты нам заказать по рекламке важно. нет ну а что? если хорошую дверь и окна поставить, то и труп мумифицируется, и когда помирать буешь никто не услышит. все логично.

а лечить… как в мультике все лечение это умиральная яма.зачем тратить кучу денег на того, кто итак умрет, когда нибудь, кто то сразу кто то не очень?

все правильно, так что товарищи врачи, стирайте халаты и пойдем крутить суши...

Пы.Сы. может кто то подумал, что я со злостью, или обидой на государство. вовсе нет товарищи… во мне нет ни злобы, ни боли… все правильно.

просто сидят тут куча детей, которым поступать, которым выбирать свой путь. с высоты полета я бы на их месте задумался, тратить ли время на учебу, если после школы можно сразу заработать больше, чем через 10 лет учебы)))

вроде бы лето, вроде бы такое время когда душа, если не бурлит, то поет… время когда можно совершить невозможное, время когда нужно разобраться в себе и с собой… а кругом люди в депрессиях и апатиях.и как будто не лето, и как будто в 25 лет жизнь уже заканчивается ...

время менять жизнь, время совершать поступки, время улыбаться и радоваться.хотя бы тому, что мы все еще живы, несмотря на политкику, погоду и магнитные бури.

вообще странно стало со временем… мне кажется все физики сами сходят с ума от того что происходит..

время течет как то не так как обычно… мало что сезоны пролетают со скоростью гиперболидов...

люди стареют не в 70 и не в 100 лет, по улицам ходят старики… от 16 лет… им уже ничего не интересно, они не радуются жизни… они не хотят добиваться, они не хотят общаться и узнавать...

в 25 лет сидят дома, и считают что уже интереснее в их жизни ничего случиться не может...

как? как можно состариться так быстро так ничего и не успев сделать?

что происходит со временем, что происходит с людьми… почему они устают жить?

тебя волнует твоя жизнь и меня твоя… и если счастлива ты будешь, счастлив буду я...

сегодня уже пошел 4 месяц...

этого сна, который как ни крути не может быть реальностью… ущипните меня кто нибудь и скажите что еще в феврале лежал снег и я не мог подумать что все так изменится...

сегодня палящее солнце и раскаленный песок под ногами… а я иду и думаю...

что будет из этого сна… когда я очнусь… может быть когда начнут опадать листья и будет грустно от дождя?

ты семимильными шагами торопишься на встречу, а я остаюсь ждать… мне не хочется торопиться… мне не хочется бежать… я хочу остановиться и посмотреть вперед… ведь на бегу все сливается в одну зеленую кашу и нет времени решить отчего кружится голова...

ты помнишь свои ошибки и проблемы… я их тоже вижу… не пойму кому из нас это нужно...

я сижу и смотрю вперед, а ты бежишь и торопишься жить...

говорят сейчас девушки любят за красивую внешность, говорят что сейчас девушки любят за деньги, говорят сейчас девушки любят за дорогие машины и аксессуары...

у меня старенький телефон, белый хирургический костюм, и полная бесперспективность… у меня нет золотых гор и обещать я их никому не обещаю...

за что же меня так любят, что я вечно оказываюсь в центре скандалов и расследований? нет я серьезно… почему даже сидя на месте, не высовываясь дальше работы я умудряюсь стать виновником всех бед, разбитых сердцец и растоптанных надежд...

ни одного моего слова, ни одного моего звонка и встречи, а я уже виновник того что разнес вхлам сердце… причем с таким шумом… что грохот стоит до сих пор...

ни одного моего обещания, ни одного моего флирта… ничего… никаких надежд и вот я снова виновник разбитого сердца разорванной в клочья души… я был всего лиim друг, поддержка в трудную минуту

сейчас в меня влюблена 5 -летняя девочка… она подарила мне свою любимую плюшевую игрушку, рассказывает детям на улице то что я ей рассказал или показал...

и что? я просто подружился, я просто болтал с ней и рассказывал как удивителен этот мир и сколько много ей еще предстоит узнать… неужели это очередное разбитое сердце...

а можно как нибудь без меня? я не хочу быть виноватым во всем, во всех обидах, проблемах, душераздирающих эмоциях… я хочу быть свободным, счастливм и ответственным за свое сердце, а не за сердца всех тех, кто мне встретился на пути по жизни...

и мне так горько так страшно… так больно… что я ничего ничего не сделал, ничего плохого, просто поговорил, просто поддержал, просто посидел рядом...

неужели это и есть ответственность? со одного слова? неужели не бывает что поговорил просто погвоорил и все хорошо, без проблем и слез и отчаяния?

я не хочу делать больно или плохо кому то, я так устал быть виноватым во всем...

лЯгушка, бЯроза, Язык… особенности произношения… которые уже стали предметом международной шутки...

а жизнь кувырком и вприпрыжку движется дальше...

почему то вспоминается екатериненский тракт, который ищут все кладоискатели и находят кубышки с накраденным золотом… разбитая дорога петляющая по лесам и проселкам...

наверное и жизнь такой быть должна… петляющей, заводящей в тупики.

иногда думаешь нужно развернуться, что бы вернуться в отправную точку… а иногда нужно что бы кто то подсадил, что бы перелезть через все преграды...

иногда… кто то бежит… кто то остается… всему свое время...

этапы, версты жизни… на каждом промежутке задумываешься… есть места где очень больно и одиноко, а есть где ты понимаешь что ты живешь не зря и ты не один...

я не один ...

я никогда особо не задумывался кто я и откуда я взялся...

нет я знаю откуда беруться дети… от мамы и папы...

и только совсем недавно я воспылал желанием узнать о свое роде, о своих корнях, о своей семье.

скажу честно далось все это мне большим трудом… потому что кто мне что то вразумительное мог рассказать уже либо умер в силу каких то причин, либо выжил из ума(к сожалению и такое бывает)… нарыть удалось не так уж и много.

хотел сказать треклятый интернет как порнуху качать так всем бесплатно и без смс. а как покопаться в каких то архивах так смс, или стопиццот ссылок перебрасываающих один на другую...

в общем в открытом доступе оказался список раскулаченных костромской области и там нашелся представитель моего рода… точнее его потомки...

все что я узнал о том что мой прапрадед был человеком небедным, для моей пробабки выписал гувернантку француженку и имел фотографии которые датируются концом 19 века.когда пришла советская власть он был раскулачен и сослан сначала на украину, а потмо в оренбург, где по сути и началась моя линия. к сожалению фотографии были сожжены моими горе-родственниками  после смерти пробабки.но со слов тех кто видел их… я в общем то тоже видел но мне было лет 6, я не помню. это были типично старинные фотографии… пробабка моя была замужем первый раз наверное за достойным человеком, но он умер перед войной.от болезни. а второй раз она вышла замуж за какого то профессора… человеком он тоже был видимо достойным… но видимо и его она пережила… впрочем она пережила двоих из своих детей… эля умерла в 2 года от кори… а юра умер от цинги когда ему было 16 лет… зато мой дедушка вырос человеком хорошим, хоть и со своими плохими привычками.

перелистывая семейный альбом я стал сильнее осознавать того что мой род это не я в отдельности, не моя мама и мой папа а это огромная череда людей которых я даже не знал и они  никогда не думали что я могу родиться… и все мы связаны чем то единым… интересно было задуматься о том как бы например реагировал мой прапрадед если бы у нас была возможность вот подойти друг к другу и осознать что мы родственники… глупости конечно… фантазии.но дух почему то все равно захватывает...

листая эти старые местами фотографии я узнал больше о  своих ближайших родственниках… о том что дедушка у меня был заправский десантник и небо ему было таким родным.что бабушка (которая в моих мыслях была просто бабушкой) оказывпается в молодости была просто красотка, с тонкими чертами лица и потрясающей улыбкой, она была преподавательницей в каком то училище...

листая страничку я наткнулся на фотографию пробабки по линии бабушки… женщина которая с 5 детьми выжила в освенциме… я вглядывался в ее лицо, порезанное морщинами… и мне казалось что столько морщин у нее именно от такого прошлого… но это не помешало ей суметь жить дальше и даже улыбаться… и возможно быть счастливой и прожить нормальную жизнь...

мой отец… мой отец оказывается был не из такой уж и бедной семьи… их троих детей каждое лето вывозили на море… а вот он меня ни разу так и не отвез на море… и мне нечем похвалиться перед своими детьми… и мне нечего показать своим детям...

вот если бы кто нибудь из моих родственников смог вспомнить девичью фамилию пробабки я бы смог узнать  о своем роде  гораздо больше… все говорят что фамилия у нее была очень красивая  заканчивалась на -ая… но никто пока не вспомнил.

по линии матери все горазно проще и более неясно… знаю одно что прадед у меня белый офицер… с красивыми усами и он то и оставил мне настоящие сокровища: свой дневник и старинную карту боевых действий на балканах...

а на последних страницах были несколько моих детских фото… нет они не были для меня новостью… у меня такие же хранятся… но вся тайна на задней стороне фотографий… на них написано сколько мне было на той фотографии в тот день и на ней обведена моя ножка...

вот это выбило меня из колеи окончательно… я знаю глупо и некрасиво распускать сопли увидев какая у меня была маленькая ножка… и что уже тогда уже я оставил маленький след в своем роду...

и несколько дней… я засыпая думаю… а вдруг я похож на какого нибудь прапрапрапрадеда...

на самом деле родословная для меня интересна, даже как для врача… что бы понять откуда болезни и чего мне ожидать, откуда ген леворукости… пошел и кто был у нас первым левшой… и как передается ...

а еще я очень содалею что мой дед и мой отец рисовали портреты… и вообще умели рисовать… а мне ничего не досталось из талантов...

как странно, что сон забирает у нас лучшие мысли, возможно даже гениальные...

вчера каким то образом выяснилось, что не существует добра и зла- есть только наше субъективное мнение. весь мир рухнул во мне. то есть все начиная с библейских времен это просто чье то мнение и абсолютно не материальное явление...

я долго думал о том что человек либо хороший или плохой, или как сосуд с камнями разного цвета и что всего человека как личность можно оценить в процентном соотношении на предмет хороший он или плохой...

но эта шкала даже при условии ее существования настолько размыта что даже подобие ее я составить не смог. выходит действительно, что есть только субъективное мнение и нет добра и зла...

-человеческая жизнь не стоит ничего...-произнес мой знакомый затягиваясь сигаретой...

еще бы год назад я бы с ним спорил брызжа пеной...-нет это не так, человеческая жизнь это самая большая ценность...

-я так жене и сказал, нехер, что бы машина в гараже стояла, а то я на ней так и не покатаюсь

и мы оба обернулись в ту сторону где стоял желтый домик...

во дворе домика стоит новенький автомобиль… с него еще и пленка не снята… а ездить на нем уже некому.

вот так вот… мужик умер и все… внезапно...

и я тоже стоял и думал, действительно, человеческая жизнь ничего не стоит, сегодня ты есть и тебя прессуют начальники, изменяет жена, дети бесятся с жиру… а завтра нет тебя и ничего этого тоже уже нет.

но и не это страшно, а страшно что и без тебя жизнь вполне может продолжиться… и на машину найдется водитель и жену обнимет другой и дети вырастут сами по себе...

и так страшно становится, что начинаешь есть жизнь большой ложкой и без хлеба: впадаешь в какие то крайонсти то безмерной любви, то безмерной ненависти… начинаешь ценить кого то больше, или откидываешь что то как ненужную шелуху, требуя только начинки, самой сути.

потмо на время пресытившись и осознав что ты все еще жив и что возможно будешь жить еще лет сто успокаиваешься и снова расстраиваешься из-за мелочей, творишь ерунду за которую стыдно, отмахиваясь, мол это все поправимо, впереди еще сто лет...

но порой нахлынет что то… мне кажется так было у тех кто был на войне и возле кого рванул снаряд… перекрестившись и ощупав себя на предмет целостности и неотъемлемости органов они начинают любить жизнь в два раза сильнее...

так и в обычной мирной жизни, начинаешь ценить жизнь только когда вот совсем рядом разорвется снаряд с огромным впечатлением...

и снова с дикой первобытной жадностью ты черпаешь жизнь большой ложкой...

некоторые события в моей жизни заставляют меня жить, и хотеть жить в полную меру...

Жизнь, ты такая сволочь, но я тебя так люблю, и как бы ты не изворачивалась я хочу остаться.

я давно так не смеялся с утра… очень порадовал парень… точнее мужик.

все при нем. типа тачка крутая, типа шарфик блестящий на горле, типа устал от дешевых телочек, типа хозяин жизни...

и тут такие друзьяшки нарисовываются в самый неподходящий момент: ооо димас, гопота среднестатистическая и начинает складываться цепочка по звеньям...

наверное я никогда не пойму зачем хвалиться тем, кем ты не являешься? сколько можно врать самому себе и другим. ведь в конечном итоге лузера по жизни все равно видно и за красивым костюмом и за рулем машины… шарфик потускнеет, лысина станет больше… не проще ли сразу признаться в том что ты ничего не стоишь… и быть может люди к тебе потянутся быстрее.

я так люблю жизнь… я так люблю людей!

пы.сы.невъебенный мудила в шарфике, вместо того что бы пиздеть о себе, ты за свою бабу заплати ее долги, что бы она другим не звонила и на коленках денег не просила.