Вход

хорошие продуктивные мысли приходят не вовремя.в этот момент ты либо идешь куда то быстрым шагом и мысли, мыслишки стройным рядом идут рядом с тобой и нет никакой каши. все предельно ясно и понятно.ты идешь и думаешь, вот сейчас дойду, остановлюсь и запишу эту ценную мысль, которая поможет мне жить дальше.но! ты доходишь, останавливаешься и напрочь забываешь все полученные в пути знания… и не помогут узелки на память и крестики на ладошке… хоть убей о чем они были не вспомню. память как у рыбки три секунды.когда много безделья тогда мысли бродят вокруг трех вещей. что бы сожрать? что бы поделать? и есть ли смысл жить дальше?

жить конечно есть смысл-это не обсуждается. но как жить? правильно или в свое удовольствие. перестать ценить моральные устои и правила… или оставаться все тем же айвенго...

порой творишь аморальные поступки… ведешь себя как козел и получаешь удовольствие… а самое большое мое открытие, что чем хуже себя ведешь тем счастливее и востребованее себя ощущаешь.почему счастливее? потому что живешь в свое удовольствие, не боясь не перебежками как трус… а с широкораспахнутой грудью… почему востребованнее я не знаю… так есть.

хорошие мысли приходят не вовремя… я ехал ночным автобусом домой… за окном мелькали поля, деревни… и небо глубоко синее и звезды… огромные такие звезды… и я ехал прислонившись к стеклу и думал что такие большие звезды только по пути домой… и вообще что я как раз таки завис между небом и землей...

я уже полгода живу в другой стране, в городе… но каждый раз возвращаясь домой… я окунаюсь в огороды, хозяйство и привычный для меня прежнего уклад жизни...

порой мне кажется что люди живущие в городах сходят с ума чаще… от ритма жизни… там всегда нужно куда то бежать… в деревне жизнь как схема эвакуации рисписана по пунктам… и любое движение с переменами порой сродни землетрясению

уезжая я всегда хочу остаться… вернувшись я радуюсь что я в другом месте...

в такие моменты наверное и происходят в нас самих переменах, наше взросление и переоценивание жизни… а может это просто верстовой столб...

так пусть же все станет ясно и по своим местам… пусть же сомнения и мучения станут лишь минутной слабостью… аминь.

для счастья не так уж и много нужно.

большую часть из своей жизни я прожил в деревне… где дома + 20 максимум, где туалет на улице, а баня по выходным...

а я растение теплолюбивое, впрочем как и все прочие сорняки...

сейчас я живу в квартире у меня теплая комната, унитаз и горячая вода круглосуточно и ежедневно… это счастье...

каждый год газеты журналы печатают гороскоп на год… мы читаем, где то верим, где то смеемся… кто то вырезает и складывает что бы сравнить… вот и я поддавшись всеобщей истреии решел поставить галочки напротив того, что сбылось

итак:

В годы Лошади к Кролику чаще приходит новый опыт, новые знания или новое понимание жизни. При желании он может оказаться в гуще событий и вести более активный образ жизни, чем в прошлом году. Но чем более ярко Кролик будет проявлять себя в какой-либо сфере, тем больше будут притягиваться к нему как желанные перемены, так и проблемы. К некоторым из них он может быть совершенно не подготовлен. Если же поведение Кролика консервативно, и он отдает предпочтение спокойствию и безопасности, то не многое потеряет, а даже выиграет.

да да да так и было… даже не желая ничего плохого, я умудрился вляпаться в судебные тяжбы, тьфу тьфу тьфу что только в качестве свидетеля… я трусоват в этом плане, мне хватило только вида судьи в мантии что бы осознать что впредь по жизни стоит быть аккуратнее.поэтому потерял я только нервы, и все завершилось благополучно.

Работа и деньги — гороскоп на 2014 год Кролик

В год Лошади, согласно гороскопу 2014, Кролик может спокойно заниматься своими делами, за исключением масштабных проектов.
Полностью отсутствуют трудности и препятствия для обучения и накопления полезного опыта Кролика в 2014 году. Это значит, что год наиболее благоприятен для Кроликов учащихся, студентов и вообще всех, кто занят приобретением очередных знаний и навыков. Значительно расширяются направления и методы для практического обучения или совершенствования в каком-либо деле. Кролику будет легко овладеть новой информацией, благополучно влиться в новый коллектив или, к примеру, быстро адаптироваться в новый профессиональной среде. сообщает, что благоприятно менять работу, вступать в новую должность или перепрофилировать деятельность.

да я завершил один этап работы и сменив страну начал свой путь в медицине заново… постепенно я вливаюсь в коллектив, благо с ним мне очень повезло. тьфу  тьфу тьфу что б не сглазить.адаптировался я трудно, несколько месяцев и сейчас нет-нет да и вспомню что я еще совсем чужой и глупый.

На протяжении всего года высока потребность Кролика в комфорте: как душевном, так и материальном. В виду обострения у Кролика чутья всего, что приносит пользу, появляются предпосылки для улучшения финансового положения и получения желанных привилегий. Но при этом важно не торопиться, так как погоня за легкой прибылью или желание одним махом решить целый ряд проблем может ухудшить его положение. Иногда необходимо мириться с обстоятельствами и довольствоваться тем, что уже имеешь. Необходимо учитывать реальность такой, какая она есть, трезво оценивать свои силы, избегать излишнего самомнения и заблуждений.

и это не не скрыть… я как куркуль все тащу в свое новое жилище и радуюсь как ребенок каждой новой покупке… что бы жить комфортно, что бы уютно, что бы все было под руками… может сказывается , то что у меня этого почти никогда не было? в авантюры соглашусь пробовал влезть, но меня что то все время останавливало… бизнес пока что замутить не получается… я в этом не смыслю...

Любовный гороскоп на 2014 год Кролик

Практичный и рассудительный Кролик в 2014 году может позволить себе дать волю чувствам. Романтичность, желание любить и быть любимым, настроит его  на позитивный лад. Новые знакомства не чреваты какими-либо разочарованиями. Если Кролик находится в поиске второй половинки, то в год Лошади ему следует отказаться от существующих у него критериев избранника. Ведь иногда полезно закрыть глаза на недостатки партнера и сосредоточиться на его позитивных чертах. Из-за своей придирчивости и критичности Кролик может упустить человека, отношения с которым могли бы стать крепкими и продлиться долгое время. Избегать стоит лишь людей с повышенной интимной активностью, с нотками извращенности.

это да, я закрыл глаза на поиски настоящей любви… и стал относиться проще… закрыл глаза на идеалы и недостатки… встречаюсь… дааааа, встречаюсь… есть и любовные треугольники и любовные метания… и сомнения… но может все решится?

А еще в 2014 году у Кролика присутствует аспект двусмысленности, в чем бы он ни проявлялся. Кролик может быть поставлен перед выбором, может испытывать  симпатию одновременно к двум людям или наоборот, стать объектом любви того, кто уже состоит в отношениях. Однако Кролик может «входить» и «выходить» из любовных треугольников без каких-либо для себя моральных потерь и прочих проблем, связанных с запутанными любовными отношениями.

 я стою перед О""""«ть каким выбором и уже не первый год.и до сих пор не знаю в какую сторону податься и выбрать окончательно… все таки уже и жениться пора и детей хочется… а я вхожу и выхожу из труегольников, но по большей части метаюсь.

Отношения и семья — гороскоп на 2014 год Кролик

В отношениях с людьми Кролику понадобятся такие качества, как дипломатичность,  способность разрядить напряженную ситуацию или конфликт. Возможно, ему придется выступить арбитром в каком-то споре, на работе, в кругу друзей или родственников.
У семейного Кролика возрастет желание радовать своих близких, заботиться о них и принимать активное участие в решении текущих и бытовых проблем.

когда я жил дома… на меня не очень то обращали внимание, да и я на свою семью особо не тратил добрые эмоции, а сейчас вдалеке я скучаю, звоню часто, разговариваю. с одной стороны я думаю дети должны жить отдельно, этим мы делаем семейные встречи теплее и значимее

Здоровье — гороскоп на 2014 год Кролик

В годы Деревянной Лошади Кролик застрахован от серьезных проблем со здоровьем. Однако актуальным станет вопрос распределения энергии. Особенно в летнее время года стоит избегать ненужных трат энергии, и это самый подходящий период для отдыха и расслабления.
Анатомически уязвимое место – зубы. 

вот тут не обманули… все началось с сильнейшего переохлаждения… я отморозил зубы и началась эпопея. у меня стали резаться зубы мудрости, и создали мне кучу проблем… пришлось и детскими гелями намазывать и у стоматолога разрезы делать… это даааа, этот год зубной.

итак этот год богат на события, я многое изменил в своей жизни… по принципу всегда говори да… в некоторых вещах я сомневаюсь и уверен что в свое время я подалею о них, но сейчас я сказал да...

посмотрим что будет в этом году… мне предсказывают карьерный рост и любовь… проверим.

до меня постепенно доходит осознание, что я давно нахожусь в том возрасте, когда покупают игрушки и шоколадки детям, а не себе любимому… предновогодняя суета, обостряет эти чувства и дает на многое в моей жизни ответы… мне хотелось бы оставить здесь пару эмоций- впечатлений… которые переворачивают мое сознание и указывают на то, что действительно ценно в жизни и от чего я так старательно отмазываюсь… хоть головой и сердцем понимаю, что зря...

канун нового года, складывается не очень то, для большинства среднестатистических граждан рф, но это другая история… прилично потратившись в этом месяце на покупки для дома, друг исчерпал свои ресурсы… но из последних зажатых денег он покупает 12 летнему рослому коню- конструктор лего, подъемный кран, с мотором, с движущимися детальками… потому что так хочется, что бы сейчас дети жили в детстве, потому что не хочется, что бы как ты на новый год получали ботиночки или свитер ...

буквально вчера я испытал некое чувство, необъяснимое… немного счастья, щепотка зависти, горсть умиления...

моя маленькая племяшка вчера впервые попробовала шоколад… эта палитра эмоций на ее лице… это нечто. ради этого стоит жить… в этот момент забывается все что было до… бессоные ночи, зубы, памперсы, капризы, слюни… она была настолько в восторге от шоколада, что взломав подарок под елкой,  уже пихала в рот конфетки прям с обертками… столько счастья в таком маленьком тельце… а ведь ей столько еще нужно узнать… мне бы хотелось сохранить этот день… мне бы хотелось дать себе напоминание, что у этой девочки должны быть настощие праздники… каких ни у меня ни у брата не было.

мой другой  брат переросток… позабывший что мир взрослых, к коему он теперь относится уже, других правил… в которых последняя или самая вкусная печенька или конфетка отдается младшему, либо делится на всех… заточил пакет пирожных в одно лицо… у себя в комнате… практически под одеялом… я понимаю армейская привычка жрать под одеялом… но ему еще так много предстоит узнать об этом мире...

моя жизнь за последних 5 месяцев наполнена жизнью(простите за мой русский язык)… во всех проявлениях… успеваю только перемешивать поварешкой все, что происходит, все что цепляет...

я даже научился жить без любви… и ни в чем себе при этом неотказывать… как показывает практика… счастливые те  люди, кто так не живет… их мало… но им я действительно завидую...

Дом, милый дом, я хочу поговорить о доме и о счастье в нем. Что есть дом, уютная избушка в деревне или бескрайний лофт, место это или все же место где тебе хорошо, отрывается ли слово дом от слово семья или в нормальной человечьей жизни они неразрывно связаны? а если новый дом, то есть новое жилье это дом или это просто крыша над головой. После чего дом становится домом? я сидел вчера и слушал, как кот на дубе том… рассуждения о доме и семье.о том что кто то привык спать всей семьей на одном диване и быть счастливым, а кому то и на ортопедическом матрасе по ночам не спится, кто то привык делить последнее, а кому то комом в горле достаток.я к чему завел эту тему, да потому что мой собеседник родился в огромной семье, где и сейчас, когда все взрослые футбольная команда, шум, гам, постоянные ссоры и примирения.да да так бывает не только в фильмах.я эту семью даже по телефону долго слышать на заднем плане не могу.а я… в моей семье все делается слаженно, но в общем то чаще молча.четко разделены роли и авторитеты.старшие априрори заслуживают уважения и их слово считай непоколебимо… и вот возникает у меня у меня это ощущение контраста… а сейчас я живу один и думаю где мой дом,,,

…обжигает пальцы окурок…тлеет у губ мятый фильтр нашей сигареты…одной на двоих, как когда то, в иной, НАШЕЙ жизни, которую мы выкурили сегодня, в последний раз отравившись ее сладко-горьким дымом…не простив друг друга и не простившись, не успев сказать и сделать еще очень много…но мы то знаем, что настоящая любовь заканчивается именно так, а может она и не заканчивается, ведь всего то и надо – купить хрустяще-новую пачку Captain Blackи постучатся осенней ночью в твою дверь…

хорошо конечно большой город… перспективы...

буквально на этой неделе мне довелось пообщаться, точнее прослушать курс для семейных врачей, по теме паллиативная медицина с курсом семейной медицины.

звучит вроде бы так, слабовато, но поверьте, это был один из лучших курсов, которые я когда либо слышал по  психологии. знаете что я оттуда вынес? вопросы, много вопросов к себе, к окружающим, к жизни… конечно тема больше касалась и медицинских аспектов, но преподаватель всегда переносила и на жизнь… так вот мой главный вопрос такой: какого хрена нам еще в школе не начали преподавать семейную психологию, почему нас в университете не учили этому всему? не учили как общаться, не учили как справиться со стрессом, не учили как держать себя в руках, а главное не учили как справиться с чувством вины, с чувством обиды...

а оказывается это не так уж и сложно...

еще там был курс по синдрому выгорания. конечно в большей мере этому подвержены врачи и преподаватели, но и остальные люди тоже подвержены...

а еще я подумал… о себе конечно… подумал о том что  что вот я в какой то мере выгорел...

 я не люблю тех, кто меня любит и ценит, я не могу даже притворяться что люблю… я не люблю проялвять эмоции, особенно счастье… это как камень какой то который я долго тащить не могу… это какое то признание не в тему, но вот сегодня я хотел себе это сказать. признаться и смириться с этим… и не тащить на себе вину перед теми, кого я не люблю...

потому что это камень, который нельзя нести за собой… нужно просто признаться и снять с себя эту ответственность и перестать себя обвинять.

знаю знаю это абсолютно не по мужски зависать на сайтах магазинов… тем более китайских. но брат меня соблазнил. конечно же я полез сразу в раздел часов. да да это моя слабость. у девочек колечки недельки, а у меня часы ежедневки))глаза разбегались, но я выбрал себе пару моделей и заказал, для пробы. цена часов от 47 руб. (1 доллар) до 3 долларов. ну так, на пробу… дойдет не дойдет. и спустя месяц я обладатель отличных часов! вполне себе качественных… все швы прошиты, нигде ничего не торчит и не поцарапано. вот сегодня я счастлив. счастье это не долгое время, это мгновение!

иногда и на алкоголиков и на наркоманов приходит прозрение… в одно утро они начинают понимать что катиться дальше уже некуда...

я как они сегодня наверное осознал что катиться в своем эгоизме уже некуда… я опустился на самое дно.

последних несколько дней выдались для меня тяжелыми в принятии решения… и я до сих пор не знаю, как было правильно...

но видимо последствия из любого решения вытекают все равно не радужные… одиночество или ложь

я выбрал одиночество… хотя наверное ложь была бы слаще и еще какое то время мы бы вместе получали удовольствие от этой лжи...

я врать не стал, не смог… я отказался, что бы не мучить, что бы не делать больно, как я всегда делал другим людям...

вопрос одиночества не новый для меня, но я как в раю успел вкусить дружбы и я осознал, насколько счастливы те люди, у кого есть настоящие друзья. я серьезно, вы можете  иметь 100 рублей в кармане за неделю до зарплаты и быть счастливыми, у вас есть друг, а можно сидеть в золотой клетке и быть одиноким.

я только сегодня ощутил, что… что мне очень жаль Алену, что мне очень жаль себя… потому что в сегодняшний день я вступаю как она… одиноким.

я смотрел на Алену и думал, у нее есть все: муж, деньги, статус, возможности… а она унижаясь ползла к нашему общему другу, с подарками, вымаливая хотя бы вечер в неделю на общение, на радость дружбы… я думал, да ерунда это все… а сегодня сам сижу и думаю о том, что мне теперь тоже придется что ли вымаливать такие вечера? это полный пипец на самом деле...

одно я понял… когда мы с тобой не поделили наши мировоззрения и когда я решил что врать не буду… что не было у меня до 28 лет друзей и видимо не будет… наверное друзья даются гораздо раньше, еще в детстве...

знаешь я бы все это пережил… я не настолько слаб, что бы просить встреч в кофейне и вырывать из твоей жизни, в которую я как не пытался но не влез… не мог я квадратный влезть в то что треугольное… но я честно старался убедить себя что я тоже треугольный.зачем, не перестаю задавать себе вопрос? от страха безысходности, отчаяния и одночества в чужом городе...

когда я только приехал, у меня была одна цель- пахать как вол, общаться только со своей семьей… я просто познакомился с тобой и понеслась, другой мир, другой вкус...

теперь я пожинаю плоды и корчусь в ломке от того что бы звонить, говорить, гулять...

а у тебя уже вчера, по горячим следам новая жизнь… а я на берегу там же где и остальные, не совсем треугольные...

и я задаюсь вопросом, согласившись что я треугольный я был бы более счастливым?

привет, меня зовут Леша, мне 28 лет.

и сегодняшний вечер я посвятил этому

а теперь специальный выпуском для марины крофт. почти на выходе есть сувенирная лавка. но за ней есть сектеритк. если зайти за фасад то откроется барахлока под открытым небом… и там чтолько всего всего что у меня как у ненормального барахольщика загорелись глаза и слюна закапала… но! но посмотрев на содержимое барахолки я подумал что если покопаться у бабушки в гараже и на чердаке, то я могу открыть такую же барахолку и еще и лучше.

наслаждайся..это какая то бомба подвешена на столбе