Вход

иногда настают такие моменты, когда все… дальше уже ручка...

уже довольно продолжительное время я жду и жду когда же изменится моя жизнь.непреодолимое желание уехать с одним рюкзаком в любую точку земли, лишь бы подальше… подальше от себя настоящего и поближе к себе неизведанному...

я не могу сказать что я сейчас творю неведомую херню… нет просто вся моя жизнь крутится вокруг работы… и все бы ничего тянул бы лямку и думал что вот она жизнь-боль обычного среднестатистического человека.дом-работа… ан нет

не так давно настиг меня как обычно врасплох день рождения.я конечно как всегда хотел его встретить по особенному, но опять в череде рабочих моментов, и вечного жопства вокруг я все упустил и рассвет встретил на работе в окружении пациентов… полночи дежурства я собирался подвести итоги за прожитый год.)правда потмо поленился и улегся спать. но утром я конечно бежал на вторую работу и думал, а какие выводы и итоги я могу подвести? прикинул на глаз сколько я сделал плохого и понял что в общем то я не сделал ничего плохого, что бы не покрыли мои добрые дела. да стал чуть эгостичнее, больше обращать внимание на свои желания...

о них то и речь… в кои то веки решил сделать себе подарок на праздник… такой вот искренний для себя любимого и купил билет в цирк дю солей, который недавно приезжал в минск.

с этого и началось мое приключеньице. на приключение не тятне, но приключеньецем назвать вполне можно.

первым делом я раздобыл бинокль! и ни разу не пожалел.

и поехал на автобусе… почему то мне кажется романтичным ездить в путешествия на автобусе… было здорово в солнечный день рассматривать города и села по трассе...

может быть впервые за 15 лет я на минск посмотрел иначе… с удовольствием что ли, с любопытством.

ну все прелести города и мысли посещавшие меня за эти выходные я рассказывать не буду. одно понял, жить я бы точно там не смог, а вот прокатиться как в приключение самое то. почувствовать себя туристом, не местным))))

сам цирк меня поразил с самоого начала- проблемой даже областных городов является то, что мы столько людей даже в час пик не видим. а тут огромный минск-арена 15000 мест. это что то потрясающее… столько много людей… я не трус, и людей не боюсь, но мне одному в этой толпе было жутковато.

непривычно было и то что тетенька общупывает и вытряхивает карманы… но фуууууф даже с ключами в кармане рамка не пищала… ха ха о чем я задумался? почему мои часы наручные не из железа?

в итоге заняв свое место я погрузился в сказку… в волшебство.

так то я цирк не люблю, там зверей мучают. а вот цирк с акробатами… это нечто.

показать вам ничего не покажу, фото и видеосъемка были запрещены. скажу одно что акробатка которая висела на синей ленте разбила мое сердце и я всю ночь после цирка думал о ней… я вообще долго думал про цирк, про то как это жить и творить каждый вечер волшебство, сколько сил и труда вложено… что бы кто то на два часа забыл обо всем и поверил в чудо… как это каждый день быть в новом городе… в новой стране...

в общем впечатлений у меня осталось очень много- и про то что один день проведенный не дома, дает больше чем годы проведенные дома  чистейшая правда. не знаю сколько во мне продержится ощущение того что я в общем то не такой уж плохой и способен на большее, но во мне онон хотя бы появилось.

решил поддержать игру

о чем я хотел сказать?- о том что даже выехав за город своего привычного места жительства вы уже отправились в путешествие...

ПЫ.СЫ сорри тут на фото  попался  Фасад единственной в Беларуси действующей лютеранской церкви в Гродно.бешеной собаке семь верст не крюк.

сегодня уже какое то там марта. дни потеряли счет… жизнь прекрасна, я снова на гребне, даже не смотря на все происходящее вокруг и в мире...

отчего то именно сегодня захотелось прикупить пусть уже нерабочий баркасик на каком нибудь большом озере.

летними днями я бы пусть даже мысленно бороздил моря и океаны, покручивая штурвал и читая книги о морских приключениях… купался бы спрыгивая прямо с палубы...

а зимниме днями, я бы сидел на палубе завернувшись в теплый плед и пил чай. рассматривая укутанных рыбаков, рассеяных как небольшие точки по всему озеру… и в мире бы моем было полное равновесие.

мечтать не вредно, мне кажется что это единственно безобидное лекарство от жизненных ситуаций и времени когда стоишь на перепутье… действительно правильным кажется сейчас остановиться.

и не важно прохожим почему я счастливый такой… а я счастлив.

впервые за долгое время я счастлив, без всяких но, без всяких не...

я уже и забыл какое это чувство на вкус.

среди череды безумных дней, похожих один на один… нет конечно я все могу спихнуть на организм: если шевелиться и гонять кровь по организму то и жизнь кажется веселее, конечно же я могу спихнуть все на весну: весной и небо синее, и трава зеленее. конечно я могу спихнуть на людей: красивые, интересные, жаждущие чувств и эмоций...

но я просто счастлив без причины, просто потому что я есть и я был.

легко написать о горе, о депрессии во всех красках и переживаниях, а вот о счастье можно написать только пару строк. и тот кто их прочитает не поймет, подумает дурак какой то.так и есть дураки люди счастливые.

я вообще редко высказываюсь. мне вообще хочется что бы этот гребаный мир держался от меня подальше, но иногда просто как накопится, так душит обида, что хочется сказать.

мужики, бля, вы глаза то разуйте. мало что каждый день, так и в 8 марта вашего внимания не хватает девушкам. я один то не справляюсь.

есть у меня две знакомых, ну замечательные девчонки, ну нет в них дефектов. может даже лучше чем другие.

одна с утра рыдает, что настроения нет, весь день дома отсидела, потмоу что мужики пошли робкие, никто не то что цветок не принес, так и не поздравил. но сцука все выспрашивают кто такаяя, че а как. хуле вы спрашиваете, если девушка весь день дома одна. с каких пор мужиков стали пугать чужие маленькие дети?

вторая с маленькой дочкой  расстраивается что отцу ребенка пофиг на все и всех, кроме компа. и страхи о войне на украине рассказывает мне, а не мужу. бля это каким надо быть мужиком, что бы не защищать свою жену от страхов? и в случае чего почему то прятаться планирует за моей спиной а не за спиной своего мужчины.

пипец, ау мужики, нас уже девчонки уважать перестают, а мы все прячемся.

ПЫ.СЫ. и мой босс хуже бабы он пиздабол.

В их отношениях была пробоина больше чем в борту титаника.и хлестало в эту пробоину эмоций разных: горячих, горьких, болючих, безнадежных, заставляющих захлебываться.ее исключительнось, все больше становилась надменностью, его терпение становилось безразличием.она щебетала как птица, а он все чаще отмалчивался.так и потонули в чужом эгоизме.

весна очень дурно влияет… такое ощущение что постоянно находишься в наркотическом опьянении(черт и тут работа вылезает)...

сердце бешенно стучит: что ты делаешь леша? что ты творишь сукин ты сын? остановись пока еще не поздно

и покатился снежный ком с горы… а я бегу впереди него.холодные брызги подбадривают, глаза блестят, дыхание учащенное.

если бы не весна, если бы не весна. я же обещал себе с этим всем завязать.

и снова и снова напарываюсь на одни и те же вилы.выпускаю кишки не только себе но и другим.зачем? кому от этого легче?

остановись.остановись пока не поздно, но больше двух дней я не смог вытерпеть. нет.что бы пройти мимо, нет что бы забыть… нет сверлом мысль в моей голове.

ну не могу я не думать про нее!!! блять

недавно я купил себе книгу. да представь себе, что именно в тот момент казалось бы, когда у меня совершенно нет времени жить, я стал снова читать, снова думать. потмоу что больше ни на что сил и калорий не хватает.

так вот в этой книге рецензия и краткое содержание начинается словами, примерно такими:«На фейсбуке с сыном» – глубоко личный рассказ о пережитом и перечувствованном. Это горькое и прекрасное откровение о внутреннем мире человека с измученной сомнениями душой – о жизни и любви, о мире, который божественно несправедлив...

книга сюрреалистическая, не сразу на уставший мозг и поймешь о чем речь. но я привык не бояться трудностей и прочитав страниц 20-25 понял, что книа в сущности и есть я.человек который ее писал, писал сумбурно, ровно так как ложились слова и мысли, в той карусельной последовательности.книга (хоть я еще и успел прочесть страниц 70 ) действительно полна сомнений и ответов на вопросы которые я не смог для себя сформулировать, но всегда хотел об этом узнать. поэтому для меня если не каждый абзац за пеленой сюрреализма все же больше напоминает энциклопедию относительных знаний. вопросы, разговор по сути сам с собой. точнее с тем человеком, который продолжает жить в тебе даже после смерти.

странная книга, насыщенная.

сегодня весь день таскаясь по работе, меня наконец то просто накрыло сорвав все пломбы и почему то я подумал. что если бы сейчас меня кто то попросил рассказать о себе в трех, четырех  словах я бы сказал: человек(1) с измученной(2) сомнениями(3) душой(4)

постоянно жить задаваясь вопросами, постоянно искать ответы, постоянно их чувствовать или находиться в поиске. мучительно.

иногда просыпаешься с угрюмым видом, небо серое, кофе не сладкое, соседи шумят.

а потом один звонок телефона, одна шутка и весь день становится добрым, веселым и ярким.

главное как с утра зарядиться!

-постелите мне постель!
-да, не так!
-сначала простынь, потом подушку, потом меня, потом одеяло, потом еще одеяло и наверх кота.

мое утро началось с кусочка доброты и я счастлив

Кругом одни пиздаболы. На сто людей 98 пиздаболов с машинами, доходами, толпами девочек, перспективами по самое не могу.люди так застряли в своих фантазиях, что не помнят где живут.нахера вам врать чужим людям? близкие знают вас как пиздабола, а чужим на вас похер.смысл вранья? чужие люди не завидуют!