Вход

волей случая довелось сегодня провести время у телевизора в компании бабушки.

хоспади, как давно я не смотрел телевизор, но после сегодняшнего просмотра  мой мир не станет прежним.

первая история про учительницу 50 лет у которой  были отношения с 12 летним мальчиком… это обсуждалось, показывались оперативные съемки...

вторая история про мужика который отрезал себе достоинство...

я плевался, я несколько раз выходил из комнаты… я краснел, я бледнел...

я впервые  радовался рекламе и смотрел ее с удовольствием

поклацал по каналам… там черные риэлторы тырили ордена у старушек...

убийства, горе, разврат...

кто это все показывает???? мне взрослому дядьке в самом разгаре сил стыдно такое слушать и смотреть, потмоу что глаза вываливаются, а уши вянут.

а телевизор смотрит моя бабушка… и я теперь понимаю почему она меня до сих пор с гулянок по ночам ждет, на автобус как в последний путь отправляет, а если на машине то слез на целый день.

вы пипец что ли совсем обалдели такое показывать мой мир рушится, а что становится с миром пожилых людей и домохозяек

вчера я написал этот статус, он давно уже стал для меня утренней и вечерней молитвой...

как я к этому пришел?

в один прекрасный день я проснулся с ощущением камня на груди, с таким тяжелым ощущением одиночества, боли, обиды и злости… я прямо ощущал как каждое из этих чувств переливалось во мне разными оттенками от красного до коричневого.

я был зол на судьбу, на мир, на людей и больше всего на нее, ту которую так любил, которая была смыслом моей жизни… расставание было не из легких, я страдал мучал и себя и ее… искал специально встреч как бы невчзначай и мечтал о том, что она еще глубоко пожалеет, что мы расстались… я жаждал отмщения такого мелочного и подлого… и каждый день я просыпался разбитым, несчастливым… в один прекрасный момент, в одно прекрасное утро я понял что так я жить больше не могу… как бы мне не было обидно, как бы мне не было горько назад ничего не вернешь а сказанные слова не забудешь… на тот момент прошло уже полгода после расставания, при каждой встрече я пытался быть то жертвой, то нападающим и гнобящим… ничего кроме разочарования в себе я не получал… и попалась мне на глаза эта фраза… всего 4 простых слова, и я стал ее ворочать переворачивать повторять...

мне потребовалось почти три года, мешок неудачных и удачных интрижек и новых разочарований, что бы справиться со своей обидой, горечью, отчаянием, тоской и любовными муками… и каждый раз утром просыпаясь я говорил себе эту фразу и каждый раз засыпая и думая о том где и с кем она сейчас я повторял эту фразу...

я не хотел жить с черным сердцем, не хотел быть обиженым, не хотел оставаться несчастливым когда весь мир счастлив, я хотел снова быть спопобным на доброту, жалость, нежность...

не спорю она во мне выбила много чувств, которые еще до сих пор не вернулись… но я не в обиде за это, я научился прощать и отпускать… я стал более суровым, более конкретным, более твердым в характере, более самодостаточным… это ведь неплохие качества...

и тут бац за три года первые отношения стоящие, настоящие, странные, но теплые, уютные, ласковые, мягкие как самый мягкий мех… я в этом купался, я этим питался, я к этому привык… и еще бы чуть чуть времени я бы научился давать это все взамен… возможно вернулась бы и нежность и забота и романтика… не сразу...

но в общем дело до этого к счастью или сожалению не дошло… я снова один, полон обиды, ревности и отчаяния перед одиночеством… и я каждое утро повторяю что сильнее всех побед прощение… я молюсь о том что бы простить и отпустить, что бы не держать зла и благодарить за то, что это хотя бы было в моей жизни. пусть чуть чуть но это все таки было… я не знаю сколько потребуется мне времени… неделя, год, месяц… не знаю но я искренне готов очистить свое сердце...

со стороны это может выглядеть пафосно, показушно, наигранно… но это так тяжело просыпаться после очередных кошмаров где ты либо орешь как не в себе, либо отстреливаешь коленки своим обидчикам… просыпаешься в холодном поту от осознания того, что если случится такая ситуация ты можешь с собой не справиться… а я хочу жить честно, я хочу жить счастливо… а от одиночества еще никто не умирал, если за пазухой не припрятан огромный камень обиды...

я знаю ты не прочитаешь этого, но я постараюсь тебя простить… постараюсь понять свои ошибки… постараюсь научиться радоваться за твое семейное счастье, как научился это делать раньше...

наверное просто в моих руках не так надежно как в чужих...

иногда кажется что жизнь это лавина, без закономернойстей… хотя нет есть закономерность, как будто кто то сверху паварешной мутит суп… а иногда случается так, что ты понимаешь что человеческая жизнь это цепочка… из множества колечек...

откуда я это понял? потмоу что временами мы поступаем так, как поступали когда то с нами… назло или не специально но мы точь в точь передаем все только другому… и веровочка вьется...

когда то тебя бросили… тонны слез, переживаний… вроде бы урок по жизни… но кто то старается это не повторить, а кто то старается проверить опытным путем, так ли это больно другим… сегодня я подопытный кролик… еще одно звено в цепочке, для того что бы нести дальше… нести боль и разорение другим… почему мы не делимся чем то хорошим?

в общем иди на***й… из моей головы, моих мыслей и забери с собой и мою обиду и злость… мне это не нужно

буквально за один день я стал национальным героем, которого ставят в пример...

-док, куда в отпуск рванешь?

-домой поеду, к маме, помогать...

-вот это воспитание, маме помогать!!!!-восхищенно с предыханием произносит моя собеседница и в ее глазах восхищение...

не прошло и дня, теперь на работе ко мне приходят жаловаться что градом грядки побило, что рассада не растет...

а мне становится весело, как будто я в этом знаток.

я тот чел из анекдота:

-возьмите меня на работу

-а что ты можешь делать?

-могу копать

-а еще?

-могу не копать.

так и я… и во всех мыслях о лете и деревне я вспомнил, вспомнил детство. как мы все на лето свозились к бабушке… целая толпа детей стаей носящаяся по деревне и наводящая ужас на сады с вишней и яблонями...

и как то все были счастливы… никаких морей, никаких изподвывертов… и все были загорелые, доровые с белым выцвевшим чубом, пропахшие приключениями и счастьем...

и сейчас проходя по парку рано утром, ощущаешь аромат деревенского утра… и снова возвращаешься в то время и становишься чуточку счастливее от совершенно простых вещей...

счастье оно ведь в таких мелочах, мимо которых мы проходим каждый день мимо...

прошел месяц как я живу во пскове… когда я переезжал впервые мне все говорили: подожди, пройдет 21 день и ты привыкнешь и уже не захочешь уезжать, приживешься...

видели бы вы с какой скоростью я катил свой чемодан к машине, когда за мной приехали… и пусть мне будет немного жаль наших приколов, прогулок по вечерам и даже храпящего соседа… я все равно рад что я вернулся домой, и вдвойне рад, потмоу что меня ждали близкие люди и даже коллеги… да да от диспетчера я не ожидал обнимашек.

последних 4 дня… это как влага для умирающего в сахаре… мной конкретно занялись и постарались максимально показать мне питер с другой стороны, с которой типичный турист не увидит, в силу того что эти маршруты не входят в типичные...

первое куда меня повели это конечно же крыша… питерская крыша с искуственным газоном, на высоте 5 этажа над хостелом. да да убивает сразу стадо зайцев: креатив, тишина и веселье одновременно и отличный вид на питер… все просто, ничего лишнего… только красивый закат.(позволю себе немного рекламы вход на сутки 250 руб с человека)

что бы не быть голословным насчет вида...

в этот же  день мы отправились в галерею у московского вокзала… нефиговая кафешка на верхнем этаже имеет свой выход на крышу… уж поверьте на закате, когда город погружается в ночь… оттуда открывается вид и такие эмоции… мы сидели в креслах-качелях болтали о ерунде, внизу у метро разрываясь пел парень под гитару, а впереди лиговский проспект в свете фонарей и фар… и ты сидишь и смотришь на все это сверху и кажется что этот мир он там внизу, весь шум и суета, а здесь покой, который в большом городе найти трудно.

кого заинтересовали крыши(тык )

на следующий день мы отправились покорять питерские дворики и мосты… удивил один двлрик сделанный из мозаики… думаю если это еще помыть то было бы вообще потрясающе красиво

это совсем недалеко от фонтанки перед выходом на набережную невы. чуть чуть дальше чем чижик пыжик.

вообще набережная невы когда там нет льда выглядит совсем иначе, чем когда все серое и угрюмое.и закаты и мосты завораживают… благо с погодой повезло и в питере была настоящая весна и почему то ассоциировалось все с тюльпанами

в третий день как в сказке мы отправились кормить белок на елагинский остров. к сожалению в темноте белок мы уже не нашли, но зато будьте уверены они не голодают, их кормушки полны кедровых орешков и прочей вкусняшки… зато мы помечтали о балах, каретах и дуэлях, посмеялись над гусарами и полюбовались красивым зданием

а потом мы долго блудили по островам переодически спрашивали гугл...

мое путешествие подошло к концу и я рад что я провел там так много времени узнал питер по другому, и встретил там свой 28 день рождения.

чижик-пыжик, помни я обязательно вернусь!

пути ежа неисповедимы...

пока ты молод, холост и не обременен собственным жильем, за которое будешь драться как за неприступную крепость… тебя мотает по свету… хочешь ты этого или нет...

вот и меня волей случая забросило в питер, на целый месяц… вау воскликнет кто-то, ну и что подумают местные… и те и другие правы...

первые потмоу что вот так вот в питер на месяц, в культурную столицу… и я бы так же визжал от восторга если бы мне сказали что я еду на неделю… но на месяц… мой организм испытал жуткий стресс: мало что я покидал на месяц своих любимых рыбок, оставляя их не в самых надежных руках, мало что я оставлял экспериментальную грядку на окне в тех же еще более ненадежных руках… так мне еще и жить пришлось с 6 незнакомыми мне дядьками… а я вообще то уже давно привык жить один, а если и не один, то хотя бы добровольно… в общем первую неделю я испытывал стресс… настолько меня колбасило, что я даже позвонил знакомой в питере и признался что я здесь и что даже готов с ней встретиться.вообще я расчитывал скоротать с ней один вечер в кофейне.так сказать акт вежливости...(скажем прямо за 6 лет знакомтсва я ее до этого видел один раз у себя дома и остался не очень рад), этого я впрочем боялся и в этот раз, но случилось то ли чудо, то ли поменялось мировоззрение у нас но она оказалась вполне себе общительной, милой девушкой… которая помогла мне скоротать этот месяц и культурно развиваться...

когда после певой встречи я спросил у нее, почему тогда у меня дома ты была другая, она ответила, что тут она у себя дома, а мне как котяре вообще неположено тушеваться… вот так я стал котярой))))

ну да ну да… в первый день я обещал себе что я никуда не двинусь из общаги, но в итоге сосед меня просто выпихнул из нее и отправил гулять на невский проспект… погода стояла чудная но пипец какая холодная, пока я сделал пару снимков я отморозил себе все что можно, руки были деревянные… но за этот вечер я обошел пешком практически весь центр.благо мне от природы достался вполне себе приемлемый GPS навигатор внутри и я ни разу не заблудился ни в метро, ни в городе.

в общем уже на второй день я сказал что я никуда не пойду… и буду валяться в общаге по тюленьи весь месяц, типа что я там не видел… но случилось все иначе...

этот город подарил мне новую дружбу с Настей, которая целый месяц меня развлекала, водила и таскала по питеру холодному, промозглому и солнечному, что бы я увидел красоту города и задумался о переезде...

этот город подарил мне важную встречу с Венерой, девушкой которую я за 6 лет знакомства не удосужился пригласить к себе в гости и сам не поехал… боялся ли я чего то? нет просто как то все не складывалось, то я был не один, то она, то просто не получалось… и так тоже бывает...

мы провели 4 замечательных дня в питере, облазив его с всех сторон, даже зашли в обычную питерскую парадную...(да да оказывается разница есть)… за эти четыре дня я наверстал всю культурную программу… достопримечательности

облазил дворцовую площадь… в первый день, когда мы там встретились… это было немного символично...

а потом были петропавлоская крепость, растральные колоны и тот знаменитый лев, было куча приколов в ночном питере и потаенных уголках, куда обычные турисы, а порой казалось и местные жители не заходят, было просажено куча денег у чижика-пыжика… и устроен пожар у сфинксов… за эти 4 дня я ни разу не задумался, а ведь я эту девушку вижу впервые в жизни… я был счастлив и ниочем не думал...

знаменательным стал поход в океанариум… сначала потерявшись в толпе малышни и взрослых, мы были разочарованы… правда правда. тесно, дети под ноги бросаются… рыбы в малюсеньких аквариумах лежат грустные… но потом увидев огромный главный аквариум с акулами и рыбами  я простил все этому крошечному океанариуму… я сидел счастливый и пораженный красотой ...

в общем эти дни я не забуду никогда и питер для меня будет особенным и я даже с теплом буду вспоминать ветки метро, давку в час пик и кучу надоедливых распространителей рекламок и прочей ерунды которую пытаются впихнуть у входа в метро...

а теперь немного фото

ну о конфузе который случился на смотровой площадке исакиевского собора я рассказывать не буду… мне стыдно… у дядек не должно быть страхов… не буду рассказывать что в питерском метро запросто можно прокатиться с дедом морозом или бетменом… не буду рассказывать что порой вечером кажется что город резиновый и что все люди там толпятся и раздувают питер как шар… не буду говорить о потайных местечках, в которых стоит побывать… ребят приезжайте, приезжайте туда просто так, без цели, без мыслей… там оно все находится само… хотя как люди питерцы мне не очень понравились… зато самый читающий город в россии

на днях мне приснился такой три де сон… как будто у меня родилась дочка. я помню как я несся в роддом… спотыкаямсь и задыхаясь… задыхаясь от счастья и наверное даже если бы кругом был апокалипсис я бы бежал только туда… проснулся с ощущением счастья… неподдельного и невыразимого в словах… так и ходил весь день улыбаясь как идиот...

понятное дело, что пора бы задуматься...

кто то отказывается от своих детей… а кто то ждет своего часа и возможности...

 как ни крути дети это смысл

сейчас моя работа связана с мотанием по подъездам, квартирам, лифтам… ненавижу это в своей работе. вот сегодня ехал на 10 этаж в лифте и читал надписи… и мне вдруг стало так любопытно, откуда растут руки у тех кто это пишет, и неужели у них нет другого способа самореализации… неужели круто каждое утро видеть в лифте надпись кривую и с ошибками?

хорошие продуктивные мысли приходят не вовремя.в этот момент ты либо идешь куда то быстрым шагом и мысли, мыслишки стройным рядом идут рядом с тобой и нет никакой каши. все предельно ясно и понятно.ты идешь и думаешь, вот сейчас дойду, остановлюсь и запишу эту ценную мысль, которая поможет мне жить дальше.но! ты доходишь, останавливаешься и напрочь забываешь все полученные в пути знания… и не помогут узелки на память и крестики на ладошке… хоть убей о чем они были не вспомню. память как у рыбки три секунды.когда много безделья тогда мысли бродят вокруг трех вещей. что бы сожрать? что бы поделать? и есть ли смысл жить дальше?

жить конечно есть смысл-это не обсуждается. но как жить? правильно или в свое удовольствие. перестать ценить моральные устои и правила… или оставаться все тем же айвенго...

порой творишь аморальные поступки… ведешь себя как козел и получаешь удовольствие… а самое большое мое открытие, что чем хуже себя ведешь тем счастливее и востребованее себя ощущаешь.почему счастливее? потому что живешь в свое удовольствие, не боясь не перебежками как трус… а с широкораспахнутой грудью… почему востребованнее я не знаю… так есть.

хорошие мысли приходят не вовремя… я ехал ночным автобусом домой… за окном мелькали поля, деревни… и небо глубоко синее и звезды… огромные такие звезды… и я ехал прислонившись к стеклу и думал что такие большие звезды только по пути домой… и вообще что я как раз таки завис между небом и землей...

я уже полгода живу в другой стране, в городе… но каждый раз возвращаясь домой… я окунаюсь в огороды, хозяйство и привычный для меня прежнего уклад жизни...

порой мне кажется что люди живущие в городах сходят с ума чаще… от ритма жизни… там всегда нужно куда то бежать… в деревне жизнь как схема эвакуации рисписана по пунктам… и любое движение с переменами порой сродни землетрясению

уезжая я всегда хочу остаться… вернувшись я радуюсь что я в другом месте...

в такие моменты наверное и происходят в нас самих переменах, наше взросление и переоценивание жизни… а может это просто верстовой столб...

так пусть же все станет ясно и по своим местам… пусть же сомнения и мучения станут лишь минутной слабостью… аминь.