Вход

всему свое время и люди в нашей жизни появляются в нужное время в нужный момент… выполняют свою миссию и уходят… я не так давно стал над этим задумываться… еще пастернак говорил что в определенный момент с нами те люди, котоые что то могут нам дать, чему то научить, сделать либо лучше, либо умнее.

со мной все так же: был влюблен, нуждался в заботе и ласке… и было уменя и обнимашки и вкусные котлетки… но как показывает жизнь и судьба… ласка и котлеты это не все, что нужно ддл моего абсолютного счастья.хотя скажу в укор судьбе- мне вообще то было комфортно, я поправился на 6 кг, я был добр, спокоен и вполне доволен.но не суть, так вот оказалось это не все что мне нужно… и все тю тю все что мне осталось от тех отношений так это рецепт котлет и целая жменька обиды, тоски и разочарования, что еще раз подтвердило, что верить людям нельзя а слова это воздух, пшик...

но! не прошло и двух недель, как на моем горизонте появились люди, которые я уверен в какой то момент поведут меня по жизни дальше, там где в бескрайних просторах я еще не был, научат тому, что я не ценил или не обращал внимания… я познакомился с девушкой катей… нееет у нас с ней ни флирта, ни романтики… я даже подозреваю что катя в теме… но это вообще не важно.главное что она мне мммм немного вправила мозг, заставила задуматься… мне 28 лет, и я постоянно стремлюсь побыстрее обзавестись семьей, детьми, бросаюсь в отношения которые ничего хорошего не сулят, потмоу что вроде бы как надо, вроде бы так положено… но она будучи старше меня… говорит что в общем то семья это здорово, но не самоцель… это нельзя себе заказать… оно либо само, либо никак… и страдать от этого не стоит, нужно принять как есть и работать над собой… а еще она постоянно говорит о буддизме, о взглядах на жизнь, на людей… я и сам так думал, но никога не формулировал мысль конкретно… мне приятно что она озвучивает мои мысли...

а еще я познакомился со своим стоматологом… как ни странно в моей жизни всегда представляют некоторых людей, как озлобленных, грубоватых которые постоянно изрыгают сарказм и проявляют язвительность… и кому кому а мне то от них перепадет и мешок сарказма и ящик неприятных шуточек… НО! но как раз таки именно эти люди становятся моими друзьями, спутниками и людьми за которых я сам пойду и в огонь и в воду… Венера, да да я тебе говорил что меня тобой пугали, а сейчас ты моя близня)))так и со стоматологом получилось… я так часто ходил со своим зубом, что в конечном итоге мы хорошо заобщались, и она меня даже порой ругает, что я пессимист и паникер… а я ей отвечал, что я имею право паниковать, потому что я своим пациентам раздаю всю уверенность, что я раздаю все, а себе оставляю панику, страхи, сомнения… а она мне кинула вслед, что я должен оставлять себе все самое хорошее, а страхи и переживания отпускать или оставлять там, где мне их пытались впихнуть… а ведь и правда дороже чем я себе сам у меня никого нет… Виктория, я Вас услышал… и как бы смешно не звучало, я очень рад, что нам предстоит лечить еще один зуб, вдруг я узнаю для себя еще что то большее...

эти люди не зря в моей жизни… они не дают мне отчаиваться, не дают мне постоянно прокручивать плохие мысли и мучать себя тоской… они заставляют меня ценить и время и жизнь… а прошлое… сейчас уже отпускает и я скоро стану вспоминать только хорошее со снисходительностью… а пока сердце еще тоскует, а под ложечкой подсасывает, вместо радара в местах где мы можем увидеться.

волей случая довелось сегодня провести время у телевизора в компании бабушки.

хоспади, как давно я не смотрел телевизор, но после сегодняшнего просмотра  мой мир не станет прежним.

первая история про учительницу 50 лет у которой  были отношения с 12 летним мальчиком… это обсуждалось, показывались оперативные съемки...

вторая история про мужика который отрезал себе достоинство...

я плевался, я несколько раз выходил из комнаты… я краснел, я бледнел...

я впервые  радовался рекламе и смотрел ее с удовольствием

поклацал по каналам… там черные риэлторы тырили ордена у старушек...

убийства, горе, разврат...

кто это все показывает???? мне взрослому дядьке в самом разгаре сил стыдно такое слушать и смотреть, потмоу что глаза вываливаются, а уши вянут.

а телевизор смотрит моя бабушка… и я теперь понимаю почему она меня до сих пор с гулянок по ночам ждет, на автобус как в последний путь отправляет, а если на машине то слез на целый день.

вы пипец что ли совсем обалдели такое показывать мой мир рушится, а что становится с миром пожилых людей и домохозяек

вчера я написал этот статус, он давно уже стал для меня утренней и вечерней молитвой...

как я к этому пришел?

в один прекрасный день я проснулся с ощущением камня на груди, с таким тяжелым ощущением одиночества, боли, обиды и злости… я прямо ощущал как каждое из этих чувств переливалось во мне разными оттенками от красного до коричневого.

я был зол на судьбу, на мир, на людей и больше всего на нее, ту которую так любил, которая была смыслом моей жизни… расставание было не из легких, я страдал мучал и себя и ее… искал специально встреч как бы невчзначай и мечтал о том, что она еще глубоко пожалеет, что мы расстались… я жаждал отмщения такого мелочного и подлого… и каждый день я просыпался разбитым, несчастливым… в один прекрасный момент, в одно прекрасное утро я понял что так я жить больше не могу… как бы мне не было обидно, как бы мне не было горько назад ничего не вернешь а сказанные слова не забудешь… на тот момент прошло уже полгода после расставания, при каждой встрече я пытался быть то жертвой, то нападающим и гнобящим… ничего кроме разочарования в себе я не получал… и попалась мне на глаза эта фраза… всего 4 простых слова, и я стал ее ворочать переворачивать повторять...

мне потребовалось почти три года, мешок неудачных и удачных интрижек и новых разочарований, что бы справиться со своей обидой, горечью, отчаянием, тоской и любовными муками… и каждый раз утром просыпаясь я говорил себе эту фразу и каждый раз засыпая и думая о том где и с кем она сейчас я повторял эту фразу...

я не хотел жить с черным сердцем, не хотел быть обиженым, не хотел оставаться несчастливым когда весь мир счастлив, я хотел снова быть спопобным на доброту, жалость, нежность...

не спорю она во мне выбила много чувств, которые еще до сих пор не вернулись… но я не в обиде за это, я научился прощать и отпускать… я стал более суровым, более конкретным, более твердым в характере, более самодостаточным… это ведь неплохие качества...

и тут бац за три года первые отношения стоящие, настоящие, странные, но теплые, уютные, ласковые, мягкие как самый мягкий мех… я в этом купался, я этим питался, я к этому привык… и еще бы чуть чуть времени я бы научился давать это все взамен… возможно вернулась бы и нежность и забота и романтика… не сразу...

но в общем дело до этого к счастью или сожалению не дошло… я снова один, полон обиды, ревности и отчаяния перед одиночеством… и я каждое утро повторяю что сильнее всех побед прощение… я молюсь о том что бы простить и отпустить, что бы не держать зла и благодарить за то, что это хотя бы было в моей жизни. пусть чуть чуть но это все таки было… я не знаю сколько потребуется мне времени… неделя, год, месяц… не знаю но я искренне готов очистить свое сердце...

со стороны это может выглядеть пафосно, показушно, наигранно… но это так тяжело просыпаться после очередных кошмаров где ты либо орешь как не в себе, либо отстреливаешь коленки своим обидчикам… просыпаешься в холодном поту от осознания того, что если случится такая ситуация ты можешь с собой не справиться… а я хочу жить честно, я хочу жить счастливо… а от одиночества еще никто не умирал, если за пазухой не припрятан огромный камень обиды...

я знаю ты не прочитаешь этого, но я постараюсь тебя простить… постараюсь понять свои ошибки… постараюсь научиться радоваться за твое семейное счастье, как научился это делать раньше...

наверное просто в моих руках не так надежно как в чужих...

иногда кажется что жизнь это лавина, без закономернойстей… хотя нет есть закономерность, как будто кто то сверху паварешной мутит суп… а иногда случается так, что ты понимаешь что человеческая жизнь это цепочка… из множества колечек...

откуда я это понял? потмоу что временами мы поступаем так, как поступали когда то с нами… назло или не специально но мы точь в точь передаем все только другому… и веровочка вьется...

когда то тебя бросили… тонны слез, переживаний… вроде бы урок по жизни… но кто то старается это не повторить, а кто то старается проверить опытным путем, так ли это больно другим… сегодня я подопытный кролик… еще одно звено в цепочке, для того что бы нести дальше… нести боль и разорение другим… почему мы не делимся чем то хорошим?

в общем иди на***й… из моей головы, моих мыслей и забери с собой и мою обиду и злость… мне это не нужно

буквально за один день я стал национальным героем, которого ставят в пример...

-док, куда в отпуск рванешь?

-домой поеду, к маме, помогать...

-вот это воспитание, маме помогать!!!!-восхищенно с предыханием произносит моя собеседница и в ее глазах восхищение...

не прошло и дня, теперь на работе ко мне приходят жаловаться что градом грядки побило, что рассада не растет...

а мне становится весело, как будто я в этом знаток.

я тот чел из анекдота:

-возьмите меня на работу

-а что ты можешь делать?

-могу копать

-а еще?

-могу не копать.

так и я… и во всех мыслях о лете и деревне я вспомнил, вспомнил детство. как мы все на лето свозились к бабушке… целая толпа детей стаей носящаяся по деревне и наводящая ужас на сады с вишней и яблонями...

и как то все были счастливы… никаких морей, никаких изподвывертов… и все были загорелые, доровые с белым выцвевшим чубом, пропахшие приключениями и счастьем...

и сейчас проходя по парку рано утром, ощущаешь аромат деревенского утра… и снова возвращаешься в то время и становишься чуточку счастливее от совершенно простых вещей...

счастье оно ведь в таких мелочах, мимо которых мы проходим каждый день мимо...

прошел месяц как я живу во пскове… когда я переезжал впервые мне все говорили: подожди, пройдет 21 день и ты привыкнешь и уже не захочешь уезжать, приживешься...

видели бы вы с какой скоростью я катил свой чемодан к машине, когда за мной приехали… и пусть мне будет немного жаль наших приколов, прогулок по вечерам и даже храпящего соседа… я все равно рад что я вернулся домой, и вдвойне рад, потмоу что меня ждали близкие люди и даже коллеги… да да от диспетчера я не ожидал обнимашек.

последних 4 дня… это как влага для умирающего в сахаре… мной конкретно занялись и постарались максимально показать мне питер с другой стороны, с которой типичный турист не увидит, в силу того что эти маршруты не входят в типичные...

первое куда меня повели это конечно же крыша… питерская крыша с искуственным газоном, на высоте 5 этажа над хостелом. да да убивает сразу стадо зайцев: креатив, тишина и веселье одновременно и отличный вид на питер… все просто, ничего лишнего… только красивый закат.(позволю себе немного рекламы вход на сутки 250 руб с человека)

что бы не быть голословным насчет вида...

в этот же  день мы отправились в галерею у московского вокзала… нефиговая кафешка на верхнем этаже имеет свой выход на крышу… уж поверьте на закате, когда город погружается в ночь… оттуда открывается вид и такие эмоции… мы сидели в креслах-качелях болтали о ерунде, внизу у метро разрываясь пел парень под гитару, а впереди лиговский проспект в свете фонарей и фар… и ты сидишь и смотришь на все это сверху и кажется что этот мир он там внизу, весь шум и суета, а здесь покой, который в большом городе найти трудно.

кого заинтересовали крыши(тык )

на следующий день мы отправились покорять питерские дворики и мосты… удивил один двлрик сделанный из мозаики… думаю если это еще помыть то было бы вообще потрясающе красиво

это совсем недалеко от фонтанки перед выходом на набережную невы. чуть чуть дальше чем чижик пыжик.

вообще набережная невы когда там нет льда выглядит совсем иначе, чем когда все серое и угрюмое.и закаты и мосты завораживают… благо с погодой повезло и в питере была настоящая весна и почему то ассоциировалось все с тюльпанами

в третий день как в сказке мы отправились кормить белок на елагинский остров. к сожалению в темноте белок мы уже не нашли, но зато будьте уверены они не голодают, их кормушки полны кедровых орешков и прочей вкусняшки… зато мы помечтали о балах, каретах и дуэлях, посмеялись над гусарами и полюбовались красивым зданием

а потом мы долго блудили по островам переодически спрашивали гугл...

мое путешествие подошло к концу и я рад что я провел там так много времени узнал питер по другому, и встретил там свой 28 день рождения.

чижик-пыжик, помни я обязательно вернусь!

пути ежа неисповедимы...

пока ты молод, холост и не обременен собственным жильем, за которое будешь драться как за неприступную крепость… тебя мотает по свету… хочешь ты этого или нет...

вот и меня волей случая забросило в питер, на целый месяц… вау воскликнет кто-то, ну и что подумают местные… и те и другие правы...

первые потмоу что вот так вот в питер на месяц, в культурную столицу… и я бы так же визжал от восторга если бы мне сказали что я еду на неделю… но на месяц… мой организм испытал жуткий стресс: мало что я покидал на месяц своих любимых рыбок, оставляя их не в самых надежных руках, мало что я оставлял экспериментальную грядку на окне в тех же еще более ненадежных руках… так мне еще и жить пришлось с 6 незнакомыми мне дядьками… а я вообще то уже давно привык жить один, а если и не один, то хотя бы добровольно… в общем первую неделю я испытывал стресс… настолько меня колбасило, что я даже позвонил знакомой в питере и признался что я здесь и что даже готов с ней встретиться.вообще я расчитывал скоротать с ней один вечер в кофейне.так сказать акт вежливости...(скажем прямо за 6 лет знакомтсва я ее до этого видел один раз у себя дома и остался не очень рад), этого я впрочем боялся и в этот раз, но случилось то ли чудо, то ли поменялось мировоззрение у нас но она оказалась вполне себе общительной, милой девушкой… которая помогла мне скоротать этот месяц и культурно развиваться...

когда после певой встречи я спросил у нее, почему тогда у меня дома ты была другая, она ответила, что тут она у себя дома, а мне как котяре вообще неположено тушеваться… вот так я стал котярой))))

ну да ну да… в первый день я обещал себе что я никуда не двинусь из общаги, но в итоге сосед меня просто выпихнул из нее и отправил гулять на невский проспект… погода стояла чудная но пипец какая холодная, пока я сделал пару снимков я отморозил себе все что можно, руки были деревянные… но за этот вечер я обошел пешком практически весь центр.благо мне от природы достался вполне себе приемлемый GPS навигатор внутри и я ни разу не заблудился ни в метро, ни в городе.

в общем уже на второй день я сказал что я никуда не пойду… и буду валяться в общаге по тюленьи весь месяц, типа что я там не видел… но случилось все иначе...

этот город подарил мне новую дружбу с Настей, которая целый месяц меня развлекала, водила и таскала по питеру холодному, промозглому и солнечному, что бы я увидел красоту города и задумался о переезде...

этот город подарил мне важную встречу с Венерой, девушкой которую я за 6 лет знакомства не удосужился пригласить к себе в гости и сам не поехал… боялся ли я чего то? нет просто как то все не складывалось, то я был не один, то она, то просто не получалось… и так тоже бывает...

мы провели 4 замечательных дня в питере, облазив его с всех сторон, даже зашли в обычную питерскую парадную...(да да оказывается разница есть)… за эти четыре дня я наверстал всю культурную программу… достопримечательности

облазил дворцовую площадь… в первый день, когда мы там встретились… это было немного символично...

а потом были петропавлоская крепость, растральные колоны и тот знаменитый лев, было куча приколов в ночном питере и потаенных уголках, куда обычные турисы, а порой казалось и местные жители не заходят, было просажено куча денег у чижика-пыжика… и устроен пожар у сфинксов… за эти 4 дня я ни разу не задумался, а ведь я эту девушку вижу впервые в жизни… я был счастлив и ниочем не думал...

знаменательным стал поход в океанариум… сначала потерявшись в толпе малышни и взрослых, мы были разочарованы… правда правда. тесно, дети под ноги бросаются… рыбы в малюсеньких аквариумах лежат грустные… но потом увидев огромный главный аквариум с акулами и рыбами  я простил все этому крошечному океанариуму… я сидел счастливый и пораженный красотой ...

в общем эти дни я не забуду никогда и питер для меня будет особенным и я даже с теплом буду вспоминать ветки метро, давку в час пик и кучу надоедливых распространителей рекламок и прочей ерунды которую пытаются впихнуть у входа в метро...

а теперь немного фото

ну о конфузе который случился на смотровой площадке исакиевского собора я рассказывать не буду… мне стыдно… у дядек не должно быть страхов… не буду рассказывать что в питерском метро запросто можно прокатиться с дедом морозом или бетменом… не буду рассказывать что порой вечером кажется что город резиновый и что все люди там толпятся и раздувают питер как шар… не буду говорить о потайных местечках, в которых стоит побывать… ребят приезжайте, приезжайте туда просто так, без цели, без мыслей… там оно все находится само… хотя как люди питерцы мне не очень понравились… зато самый читающий город в россии

на днях мне приснился такой три де сон… как будто у меня родилась дочка. я помню как я несся в роддом… спотыкаямсь и задыхаясь… задыхаясь от счастья и наверное даже если бы кругом был апокалипсис я бы бежал только туда… проснулся с ощущением счастья… неподдельного и невыразимого в словах… так и ходил весь день улыбаясь как идиот...

понятное дело, что пора бы задуматься...

кто то отказывается от своих детей… а кто то ждет своего часа и возможности...

 как ни крути дети это смысл

сейчас моя работа связана с мотанием по подъездам, квартирам, лифтам… ненавижу это в своей работе. вот сегодня ехал на 10 этаж в лифте и читал надписи… и мне вдруг стало так любопытно, откуда растут руки у тех кто это пишет, и неужели у них нет другого способа самореализации… неужели круто каждое утро видеть в лифте надпись кривую и с ошибками?