научиться прощать обиды или простреленные коленки

вчера я написал этот статус, он давно уже стал для меня утренней и вечерней молитвой...

как я к этому пришел?

в один прекрасный день я проснулся с ощущением камня на груди, с таким тяжелым ощущением одиночества, боли, обиды и злости… я прямо ощущал как каждое из этих чувств переливалось во мне разными оттенками от красного до коричневого.

я был зол на судьбу, на мир, на людей и больше всего на нее, ту которую так любил, которая была смыслом моей жизни… расставание было не из легких, я страдал мучал и себя и ее… искал специально встреч как бы невчзначай и мечтал о том, что она еще глубоко пожалеет, что мы расстались… я жаждал отмщения такого мелочного и подлого… и каждый день я просыпался разбитым, несчастливым… в один прекрасный момент, в одно прекрасное утро я понял что так я жить больше не могу… как бы мне не было обидно, как бы мне не было горько назад ничего не вернешь а сказанные слова не забудешь… на тот момент прошло уже полгода после расставания, при каждой встрече я пытался быть то жертвой, то нападающим и гнобящим… ничего кроме разочарования в себе я не получал… и попалась мне на глаза эта фраза… всего 4 простых слова, и я стал ее ворочать переворачивать повторять...

мне потребовалось почти три года, мешок неудачных и удачных интрижек и новых разочарований, что бы справиться со своей обидой, горечью, отчаянием, тоской и любовными муками… и каждый раз утром просыпаясь я говорил себе эту фразу и каждый раз засыпая и думая о том где и с кем она сейчас я повторял эту фразу...

я не хотел жить с черным сердцем, не хотел быть обиженым, не хотел оставаться несчастливым когда весь мир счастлив, я хотел снова быть спопобным на доброту, жалость, нежность...

не спорю она во мне выбила много чувств, которые еще до сих пор не вернулись… но я не в обиде за это, я научился прощать и отпускать… я стал более суровым, более конкретным, более твердым в характере, более самодостаточным… это ведь неплохие качества...

и тут бац за три года первые отношения стоящие, настоящие, странные, но теплые, уютные, ласковые, мягкие как самый мягкий мех… я в этом купался, я этим питался, я к этому привык… и еще бы чуть чуть времени я бы научился давать это все взамен… возможно вернулась бы и нежность и забота и романтика… не сразу...

но в общем дело до этого к счастью или сожалению не дошло… я снова один, полон обиды, ревности и отчаяния перед одиночеством… и я каждое утро повторяю что сильнее всех побед прощение… я молюсь о том что бы простить и отпустить, что бы не держать зла и благодарить за то, что это хотя бы было в моей жизни. пусть чуть чуть но это все таки было… я не знаю сколько потребуется мне времени… неделя, год, месяц… не знаю но я искренне готов очистить свое сердце...

со стороны это может выглядеть пафосно, показушно, наигранно… но это так тяжело просыпаться после очередных кошмаров где ты либо орешь как не в себе, либо отстреливаешь коленки своим обидчикам… просыпаешься в холодном поту от осознания того, что если случится такая ситуация ты можешь с собой не справиться… а я хочу жить честно, я хочу жить счастливо… а от одиночества еще никто не умирал, если за пазухой не припрятан огромный камень обиды...

я знаю ты не прочитаешь этого, но я постараюсь тебя простить… постараюсь понять свои ошибки… постараюсь научиться радоваться за твое семейное счастье, как научился это делать раньше...

наверное просто в моих руках не так надежно как в чужих...

Обсудить у себя 8
Комментарии (20)

все еще будет, я уверена
достаточно просто захотеть и выбрать) 

конечно, нужно время, оно не лечит но оно дает возможность самому вылечиться

 

Сочувствую, правда. И тихо радуюсь за себя что свободна от чувств. 

молча обняла.

спс за откровенность)

а время и правда не лечит (не вылечивает точнее). оно прост даёт возможность срастить поломанное, но оно всё равно будет поднывать, даже спустя много лет (от погоды  или если заденешь)

так и есть… но что то же нужно делать

не влюбляться?)

вот уж с этим точно не справиться.на это точно не повлияешь. я и эти отношения и прошлые как раз таки и начинал как наркотики, типа ну что я сейчас не чувствую ничего, когда надоест брошу. а заканчивалось все сильнейшей ломкой.так что наверное просто надо учиться с этим жить и реагировать не как на конец света

я точно не справлюсь) мне нравится вдохновение, сопровождающее состояние влюблённости) ну, вдохновение в широком смысле) типа жить улыбаться летать) без этого не смертельно, но анабиоз.

учиться да. у меня сейчас на повестке дня решить: неужели всё всегда заканчивается?)

конечно нет.просто не стоит лезть туда, где нет взаимности а есть договоренность.

и взаимность, бывает, заканчивается( но мой внутренний оптимист хочет верить, что где-то ходит-бродит такая взаимность, которая прям вот не закончится)

я думаю что так и есть. люди же живут годами вместе, у меня родственники душа в душу 35 лет отжили и сейчас друг за друга горой, хотя все были уверены что этот брак не будет долгим.значит есть на что надеяться

 

а почему не были уверены?

потому что его жена на 5 лет его старше и с ребенком от первого брака.а он 19 летний пацан.но они живут счастливо и девочка выросла в красавицу и умницу и по моему она и внешне похожа на моего родственника, поэтому наверное я только в этом году узнал что она нам не родная.когда ей стукнуло 34 года.

здорово)

я тоже за то, что бы жениться один раз и на всю жизнь. что бы семья была и все в нее тянулись

совместные шумные посиделки и куча детишков) 

твои (на ты же?) желания всгда/часто сбываются?

к этому желанию я иду уверенно и поступательно, поэтому все еще не женат

вижу цель, не замечаю препятствия, верю в себя) (с)

аминь!

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Amsters-Heart
Amsters-Heart
сейчас на сайте
Читателей: 559 Опыт: 17 Карма: 1
Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Синь очей утративший во мгле,
Эту жизнь прожил я словно кстати,
Заодно с другими на земле. И с тобой целуюсь по привычке,
Потому что многих целовал,
И, как будто зажигая спички,
Говорю любовные слова. «Дорогая», «милая», «навеки»,
А в душе всегда одно и тож,
Если тронуть страсти в человеке,
То, конечно, правды не найдешь. Оттого душе моей не жестко
Не желать, не требовать огня,
Ты, моя ходячая березка,
Создана для многих и меня. Но, всегда ища себе родную
И томясь в неласковом плену,
Я тебя нисколько не ревную,
Я тебя нисколько не кляну. Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Синь очей утративший во мгле,
И тебя любил я только кстати,
Заодно с другими на земле. 
Я в клубах
Город Администратор клуба
Новичкам MyPage.Ru Модератор клуба
2ndLife Модератор клуба
все 93 Мои друзья