Вход

так странно лежать и ощущать что каждая косточка твоего тела переломана… да, наверное именно так болит душа, когда любовь уходит.

вот так я вступил в ряды одиноких людей… чувства моей половины угасли… когда? почему? и почему так резко? в один день… ведь я даже в первый раз в жизни нигде не косячил...

я только влез в это ощущение семьи… я вечно одинокий романтик, который любил безответно страдать и быть одному так и не подпуская никого близко… а здесь я развернул душу и осознал что вот то что я так долго искал… я смог побороть в себе чувство сожаления что предыдущие годы  которые были до меня я не смог с ней разделить, не смог укутать, не смог быть рядом… и я был уверен что я буду рядом всегда теперь то уж точно… до гробовой доски и с каждым утром я ощущал что люблю ее еще больше...

а проснувшись в одно утро узнал что любви больше нет… есть все… а любви нет. есть посторонние люди в отношениях, есть недосказанности которыми можно было все решить...

а теперь я лежу с огромной дырой в душе, и рыдаю от тоски по семье, в которую думал никогда не вживусь… сука вжился...

больно...

когда твое отцовство начинается не с нуля, когда у тебя нет тех 9 месяцев что даются любому отцу на моральную подготовку приходится ловить течение на ходу, а по ночам читать книги по педагогике.Благо супруга никаким образом не вмешивается в строительство наших отношений, хотя взгляды на воспитание детей у нас координально разные.

когда в доме появляются дети вся жизнь становится похожей на какую то нескончаемую игру:

что бы тебя слушались ты заявляешь что ты Шериф этого города, покупаешь игрушечный нерф револьвер и отстреливаешь задницы всех несогласных.

когда кто то отказывается убирать за собой игрушки, квартира превращается в заброшенную землю с уникакльными находками при раскопках. Ты прячешь где то в недрах бардака мармеладные конфеты и отправляешь на поиск космонавтов исследоваталей с огромным мусорным пакетом

когда кто то отказывается укладываться спать, детская мгновенно превращается лагерь бойцов александра македонского. где все отжимаются и качают пресс.

когда кто то отказывается есть ужин, кухня превращается в химическую лабораторию по изготовлению приворотного зелья и котлет для лилипутов.

и все это в промежутке между игрой в города и страны. 

 но больше всего я люблю играть в ресторан.это когда ты обессиленный после горы помытой посуды опускаешься на диван и уже нет сил заварить чай… официанты еще дурные, делают 90% скидки постоянным посетителям, а если написать отзыв  в книгу жалоб и предложений, то вообще за счет заведения чай попить можно.и купон на бесплатный чай для друзей с собой забрать.

 и все это ради того, что бы хоть как то развить в детях то, что в нынешних детях генетически уже не закладывается: честь, честность, достоинство, опрятность, мудрость, логичность

ПЫ.СЫ. других мер придумать не удалось, так как в этой семье наказания, вплоть до ограничения свободы и заключения под стражу  категорически запрещены. хотя я в этом не вижу ничего плохого и уж тем более калечащего психику . 

 Никогда бы не подумал что все это меня будет волновать в той мере которой волнует.

и каждый раз я задумываюсь а как вообще мы росли? 

человек всегда полон сомнений… особенно если все завязалось в 5 дней и соглашаясь на эту авантюру я был уверен, что больше чем полгода это не продлится, но ведь попробовать нужно. в итоге я уже год напрочь женат, увешан детьми, рыбками, кошками, и кучей вновьпоявившихся родственников, почти завязавший с медициной. и каждый раз когда супруга настаивает на смене обоев в очередной комнате, я оглядываюсь на свое бессовестно свободное прошлое и думаю как же мне… как же мне не хватает личного времени и пространства, но как же я рад что мне есть с кем и ради кого клеить обои розового и фиолетового цвета и париться о том кого в какой кружок отвезти, успеть перехватить в обед из школы в школу, закупить все по списку на ужин и под просмотр сериала проверять математику и английский.

и все же меня мучают сомнения… мой друг на девушке которого я женат, не выдержав укатил в другой город даже не дав мне возможности обсудить с ним сложившуюся ситуацию. и вот спустя год я все равно осознаю, что такого безбашенного друга, который пинал меня выбраться на очередную авантюру мне не хватает. и как бы глубоко я не запихивал в себя эту проблему, она все равно периодически всплывает во мне и давит...

и все же меня мучают сомнения, когда бывший муж моей супруги приходит забирать на выходные дочь. в каких бы прекрасных отношениях мы с ним не были я часто вижу его  до сих пор  еще влюбленный взгляд на моей супруге. и с моей стороны это не ревность… это чувство неловкости...

 и все же меня мучают сомнения… когда мы разбирали залежи в этой квартире, мы стопиццот раз переругались из-за коробок и коробочек, в которых хранится всякий хлам… для меня хлам… а для нее это ее прошлое. все по коробочкам, письма открытки, монетки, и прочие штуковины… и я иногда сижу над этими коробками и думаю… она старше меня буквально на 5 лет, а ее прошлое в десятках коробочек, баночек,… а мое прошлое  умещается в одну единственную коробку из под обуви. неужели никто не оставил во мне следов? и снова сомнения...

 и когда я задумчиво погружаюсь в свои сомнения… она хлопает меня по плечу и как будто читая мои мысли говорит: я все равно тебя люблю, даже если  полон сомнения...

некоторые вещи кажется должны произойти как то по особенному.И ты готовишься к ним, ждешь и думаешь, вот вот случится этот момент и я буду к нему готов.

я тоже морально к этому готовился, и был уверен, что это будет как  минимум в какой то знаменательный день.Ну конечно фан фары не грянут, но я как то узнаю что это именно тот самый момент

но все произошло как то совсем просто: мы просто сидели и раскрашивали раскраску, когда она между делом в разговоре просто назвала меня папой.

и вот это тот самый момент, никаких салютов, фан фар, вообще ничего, мы просто продолжали болтать и раскрашивать раскраску...

ну может во мне где-то  что-то екнуло… и я понял что то новое для себя… может быть ответственность...

Кролик – очень трепетный, тонкий и ранимый знак Зодиака, часто нуждающийся в помощи и поддержке. Именно поэтому, Огненная Обезьяна будет всячески пытаться участвовать в его жизни, давая бесконечные советы, правда, не всегда это возымеет положительный эффект. Обезьяна считает, что ей лучше знать, куда направить нерешительного Кролика. Несмотря на эти неудачные вмешательства, 2016 год в общем для Кролика будет неплохим периодом во всех сферах жизни.(так оно и было. мне давали столько советов и рекомендаций, что я до сих пор с советами разобраться не могу)

Особенно позитивным и многообещающим этапом станет весна, в гороскопе на 2106 год Кролику рекомендуется именно в это время всеобщего расцвета загадывать желания и приступать к их реализации(весна дала жару, я взлетал на небо и летал летал). Что посеешь, то и пожнёшь. Лето 2016 года будет особенно плодотворным периодом в профессиональной сфере и в семейных отношениях(вот с семьей мой косяк, я не был примерным. а в карьере да. все лето провел на работах). Хорошие времена для финансовых поступлений и удачных затрат наступят в середине осени(к осени довел машину до ума и остался без денег), а к началу зимы необходимо будет обратить пристальное внимание на здоровье, оно побеспокоит Кролика, но не критично(два раза подряд соплями отболел). В целом, год Огненной Обезьяны пройдёт спокойно и равномерно, без особых конфликтов и недоразумений.

Работа, карьера и деньги
Кролик готов трудиться изо всех сил, он всегда исполнителен и ответственен. Но Обезьяна иногда направляет его не в то русло, нужно быть особенно внимательным весной, когда необходимо будет сделать выбор между двумя вариантами дальнейшей профессиональной деятельности. Один из них – наиболее прибыльный, второй – более интересный. Кролики творческих профессий, естественно, предпочтут второй, где они смогут развернуться во всей красе своего незаурядного мышления. Те, кто активно занимаются бизнесом, смогут реализовать себя в новых перспективных проектах, которые после глобальных трудозатрат летом, уже осенью начнут приносить первые дивиденды.
В любой сфере деятельности Кролика ждут, пусть не сверхприбыли, но вполне заслуженные поощрения и неплохие поступления финансовых средств, которые можно будет успешно тратить в осенний период на отдых и досуг всех близких вам людей.(на отдых потрачено много)

Любовный гороскоп
Весна станет прекрасным периодом для реализации самых смелых желаний Кролика.( еще какких смелых) Он необычайно хорош и привлекателен в это время года для противоположного пола. Как советует гороскоп на 2016 год, Кролик не должен связывать себя любовными отношениями с Обезьяной, иначе она будет долго и упорно руководить им, не давая воли фантазиям и его собственным мечтам(связался с лошадью а толку?). С остальными знаками Зодиака любые отношения проходят в атмосфере взаимности и понимания. (до сих пор не понимаем друг друга)
В этом году одинокие Кролики смогут встретить свою настоящую любовь, которая к осени может перерасти в достаточно прочные отношения, с дальнейшим продолжением в браке(судя по тому что снега все еще нет, значит еще все таки осень. так и буду верить). Главный совет от астрологов – быть смелее, особенно в летний период, когда придётся отстаивать свои интересы в отношениях с любимым человеком, чтобы не осталось недоговорённостей, которые затем могут привести к мелким обидам. Ну, и не щадите собственных сил для отчаянных поступков, чтобы Огненная Обезьяна была ошарашена такой активностью Кролика и отступила перед его очарованием. Не упустите свой шанс.(все лето бился как рыба об лед, не знаю голову отбил а есть ли результат?)

Отношения и семья
Кролик – порядочен и надёжен в семейных отношениях. Сколько бы ни прыгала Обезьяна перед ним со своими заманчивыми, но глупыми предложениями, он никогда не поступит в ущерб своим близким. При большой загруженности на работе, особенно в летний период, Кролик успевает уделить внимание каждому члену своей семьи. Супруг или супруга, как верный соратник, прислушивается к Кролику и помогает ему в реализации всяческих семейных планов.
Согласно астрологического прогноза, в 2016 году не стоит делать ремонт, лучше отдохните всей семьёй в каких-нибудь дальних странах, чтобы впечатлений хватило на долгие зимние вечера. Потом вы будете часто вспоминать проведённый вместе отпуск, непрестанно пересматривая фотографии, где счастливы и дети, и родители. К концу года Кролика ждёт прибавление семейства, это станет приятной(отпуск плавно перетек в осенних отдых) неожиданностью для него.

Здоровье
Со здоровьем в этом году у Кролика всё отлично. Он умеет так распределять свои силы, что из любых напряжённых ситуаций выходит ещё с запасом энергии, чему очень завидует Огненная Обезьяна. Способность Кролика к взвешенным продуманным поступкам позволяет ему чувствовать себя позитивно не только физически, но и морально.  Гороскоп на 2016 год Кролик использует полноценно, чтобы жить счастливой активной жизнью. Хотя бы раз в неделю Кроликам рекомендуется устраивать разгрузочные овощные дни, ведь для них благоприятно вегетарианство. А по утрам обязательно заниматься прыжками и бегом на придомовой территории. Тогда никакие обострения вирусных инфекций в осенне-зимний период вам не страшны. Привлекайте к оздоровительным процедурам ваших близких, Кролики лучше чувствуют себя в компании, где можно весело провести время с пользой для всех.(абонемент в бассейн на всех родных был очень кстати)

я хотел оставаться при любом раскладе достойным человеком.я хотел был быть верным своим убеждениям и не искать утешения в мимолетных увлечениях, сумасбродстве и обмане.ну правда, вышел из того возраста, когда демонстративно можно уходить в загул, меняя девушек и простыни.

и к моему удовольствию и гордости, я действительно вырос, вырос в своих глазах( в чужих то вряд ли, ведь кому вообще интересны переживания другого человека, если они не бурлят страстями?). прошло полгода, мои чувства с завидным постоянством категорически отказываются уходить.разве  что я стал относиться ко всему этому более философски.она все так же с завидной регулярностью каждых две недели пытается о себе напомнить ничего(как выяснилось в моем воспаленном мозгу, когда он все таки работает)не значащими смс. просто так, что бы отметиться. вот более жестокой пытки я в жизни не видел. более жестокого человека я на своем пути не встречал.(то ночами она пишет, что он ее не любит, и она не знает что с этим делать) то спустя месц хвалится что завела котенка(хотя в жизни она кошек не любила) все замечательно, но причем здесь я? я, тот кто добровольно отошел в сторону, тот кто делает крюк по пути с работы что бы не зацепиться или случайно не встретиться на светофоре, что бы ничто не напоминало, что бы ничто не будоражило сердце.я просто смиренно жду, когда отпустит.

и было бы за что так убиваться. вечерами засыпая мой мозг как на счетах складывает: она постоянно врет, она способна на измену, ей нельзя доверять, она хочет жить сплетнями и интригами, и в то же время она не способна проявить каплю доброты и благородства по отношению к другим, пишет мне смс только когда его нет рядом и он не может прочитать смс, при случайной всрече делает вид что я ограбил всю ее семью и что она меня ненавидит, а потом спустя пару дней пишет что думает обо мне.а что в противовес? только одно, мне было весело.стоит ли оно того? думаю что нет, но упрямому сердцу хер докажешь. лучше бы оно так любило и боролось за мк.

и вот уже около недели в голове вместо мыслей монолог, который я все собирался сказать...

утро. работа. смс.«я завела котенка, он спит у меня на голове» и это блять после понедельника, когда по работе она пришла ко мне за рецептом с таким выражением лица, как будто это я к ней милостыню пришел просить. обидно, противно. ни за что.в ответ даже спасибо не сказала, даже здрасти.

сижу. тупо смотрю в телефон.нужно что то делать по работе. голова в тумане. сердце ноет сука.глубоко вздохнув делаю то что должен был сделать давно. пишу в ответ.что делать вид что все нормально, это не нормально. и я не хочу и не буду. твои смс раз в две недели разрывают меня на части, делают мне больно. ты должна меня понять.и если тебе больше нечего мне предложить, то давай прекратим все это. я заслуживаю быть счастливым. прости.

выдыхаю, пока сообщение отправляется.я все сделал сам. просил бога каждый вечер, что если мне с ней больше не быть, то что бы она убралась из моей жизни.в итоге, не знаю что там думает себе бог, но я сам нашел в себе силы ей это сказать.сказал. сижу. пока ни о чем не жалею.так будет правильно, так будет честно.честно по отношению ко мне.никаких надежд больше, а значит за плечами пустота и чистая совесть.

все. выговорился. устал от всего этого за полгода. и надеюсь в моей жизни еще появится такой человек, которого я буду настолько же безмерно и искренне любить.

самое страшное, что ее приближения я чувствую за 12 -15 часов до ее появления. звучит смешно, если бы не было так как есть. внутри начинает бегать обезумевший таракан и всем рассказывать: она где-то рядом, я ее ощущаю, она точно где то рядом. и вуаля. в течение суток она объявляется или лично или смсками.я самого себя так не чувствую как ее приближение. и самое страшное, что расставив сегодня все точки, в душе внутри меня остается тот самый таракан нашептывающий что это еще не конец. что она еще появится.  вот тебе и невидимая красная нить.

а в соседнем доме живет симпатичная девушка, под кодовым именем " суперсиськи", мы ходим в один и тот же магазин. а ее мама, набивала моей бывшей татуху на руке. мир тесен. город тесен. и я бы рад познакомиться с этой девушкой, правда, она довольно интересная, но с другим человеком в душе я ни к кому подходить не хочу и портить жизнь никому не хочу.буду ждать исцеления.

теперь точно выговорился.уффф

еще пару дней назад я слонялся по городу, упрямо убивая время в компании людей которые не то что бы мне неприятны(даже наоборот), но с которыми все равно чувствуешь напряжение.это убивание времени растянулось на пару месяцев. нет я не могу сказать, что это плохо.за это время я сделал больше для себя, чем за последних 20 лет своей жизни точно).

но отпуск, есть отпуск… и как ни крути нужно было бы показаться дома. я оттягивал этот момент насколько возможно, где-то врал, где-то отсиживался и отмалчивался.ну вот не тянет домой и все тут.

наверное когда долго живешь один привыкаешь к ощущению что в этом мире у тебя никого нет и расчитывать не на кого.и я вот так привык. привык жить с ощущением что меня нигде не ждут и что нигде мне не рады.)бред конечно… просто в суете дней которые как один становится все серым и пыльным.

но вот три часа в пути.вроде бы поездка должна была расслабить… всегда ведь расслабляешься за рулем,: едешь едешь себе гоняешь мысли… в этот раз я ехал с какими то тяжелыми не то что бы мыслями. нет мне кажется у меня их не было вообще. просто ехал с камнем на душе.

приехал, дома тишина и только привычно палочкой подперта дверь. это значит что все где то поблизости, но не дома. вздохнул, что и тут не ждут.затащил сумки и кошку в дом. ну вот я дома, все как то опустевшее.пока бродил в мыслях по дому, потихоньку все стали подтягиваться .

и брат и мама и бабушка и другая родня.

даде племяшка, которая вряд ли меня знает и помнит(в силу своего возраста) с улыбкой бросилась мне на шею и чмокнула в щеку.

мама обняла и посетовала что я очень худой. а «любимая» тетя как всегда в своем репертуаре, обнимая сказала что я тощий, лохматый и похож на кощея с черными кругами под глазами. я только хмыкнул, видели бы вы меня два месяца назад. сейчас я уже почти в форме)

здесь отдыхать так то не дают, поэтому переодевшись в домашнее отправляюсь на картофельные плантации.пока идем полем, рассказываю маме, что второй год на чужбине и снова как приезжаю в отпуск обнуляю счет: мол, никто меня там не ждет по большому счету. как и в прошлом году))

она поворачивается ко мне и говорит: а мы тебя тут каждый день ждем, всегда ждем.и было это сказано так просто, так искренне. мне даже стало стыдно, что я так долго оттягивал поездку домой, что не хотел ехать, не хотел видеть самых близких мне людей.

и я дальше шел молча и думал, твою мать. ищу себя, ищу счастье, ищу перспектив, а на деле все просто. нет ничего дороже семьи.просто там где тебя ждут.я осознал что как бы херово мне не было где то и когда то… тут  меня будут ждать любого: счастливого или несчастного, влюбленного или с разбитым сердцем. помочь конечно не помогут, и даже не факт что выслушают, но примут.

и еще один отличный бонус для моего разбитого сердца. девушка, которую я… с которой я… в которую я был влюблен последних года 4… но потом резко оборвал все ради этой «дамы», которая меня бросила. я позвонил ей и пригласил встретиться и попить кофе согласилась и причем с удовольствием.не стала отмазываться и готова подарить мне целый день в своей компании. вспоминая как весело мы обычно проводим время я уже жаждю(или жажду. или ожидаю )приключений и душевного общения.она просто одним своим видом лечит мои раны). оля-ля

привет, а хотите я вам расскажу как стать параноиком? хотите расскажу, как стать фаталистом, мистиком и психологом за несколько дней? нет ничего проще...

я сейчас конечно говорю, точнее пишу это очень скептически, с ухмылкой, но еще пару дней назад это свобило меня с ума и я до сих пор не нашел ответа.да даже умные книги по психологии и религия не могут ответить на мой вопрос. почему так и как это трактовать?

итак приступим к теории. имеем два человека. м и ж, которых скажем так, связывало что то общее, воспоминания к примеру и один город.а потом пути их разошлись.надолго, неожиданно.и вот в один прекрасный день ты садишься в машину и включаешь по привычке радио и ам песня. ваша песня.ну бл*ть, ладно, все таки когда-то оа была в чарте. материшься заводишь машину и едешь по своим делам. в течение дня, как только садишься в машину и включаешь радио эта песня каждый раз! и так два дня подряд.ну закрадываются смутные сомнения конечно, но ты их гонишь прочь. потом волей случая и наличия свободного времени тебя заносит в район, где ты бываешь ну раз в год, не чаще. ты паркуешь машину вдоль  дороги. сидишь о чем то думаешь, понимаешь не самое удачное место для парковки и решаешь перегнать машину чуть дальше в проезд  ближе к жилым домам. так и поступаешь. красиво с первого раза паркуешься выходишь из машины и тут же останавливаешься, потому что твоя машина стоит в упор ее машине. ты смотришь на номера машины стоящей рядом, на знакомые наклейки на заднем стекле и на секунду теряешь сознание и ощущение реальности.вдыхаешь глубоко, снова материшься и с этими же матами отправляешься по своим делам, но в голове уже вопрос назревает, что за нездоровая поеб*нь происходит с тобой. почему в таком большом городе нужно было вот так вляпаться и прям припарковаться прям здесь, если изначально парковался в другом месте. на третий день ты случайно в сети натыкаешься на песню, которая вроде бы как то знакома, мотивчик запоминающийся… и крутится на языке и только спустя сутки ты вспоминаешь эту песню. эту песню ты слушал херову тучу раз на ее звонке вместо гудков, когда она сцука игнорит и не берет трубку. но ладно и это пережить можно, че, бывает. но последним что тебя ломает окончательно выкидываешь из бумажника какие то старые чеки и рассматривая что бы не выкинуть лишнее натыкаешься на чек, где у ИП такая же фамилия как у нее… и тут тебя дейсвтительно бросает в пот, в холодный липкий пот. и ты задаешься вопросом. что все это значит? что происходит? и самое главное зачем? человека ты давно отпустил, всех этих ситуаций могло и не быть. песни по радио- могло не быть.она давно не в чарте, парковка это вообще дело странное до невозможности.чек с фамилией, да епта фамилий ИП что ли мало?

так за три дня я стал параноиком и меня пугает вся эта ситуация, потому что я не могу понять что это? это испытание на прочность моей психики или по городу разбросаны знаки что это все еще не конец и нужно сделать первый шаг навстречу?

перелопатил гору учебником по психологии, даже гороскопы посмотрел что бы найти ответ на вопрос. провел соцопрос среди знакомых и друзей. никто не может однозначно ответить на поставленный вопрос, потмоу что всех удивляет что такого не может быть. я бы тоже сказал что не может быть если бы со мной это не происходило.

от любви до ненависти один шаг. эта сука кормила меня завтраками и обещаниями, а я как слепой ублюдок во все это наивно верил.хотя все все говорили очнись. я сука ковром стелился перед ней, а она просто кайфовала от этого.

выбесила, выбесило когда ее подруга мне ездит по ушам мол она любит своего нерадивого хахаля, а ты в пролете… я сука, верить не хотел, как дебил, фу от себя блевать хочется.

и вот сегодня пересеклись… я бы сказал схлестнулись. я правда старался вести себя как мужчина, достойно. дрожали руки, но я держался, но сука столько гадостей о себе я услышал, столько негатива, что я как ребенок, что я противен, что я дурак, что я лузер, и в таком духе, что не выдержал и врезал оплеуху… просто не выдержал, что я всю душу ей наизнанку а она в нее без зазрения совести нагадила… и считает что так иправильно, мол мне жизненный урок. никогда не бил девушку, но тут рука сорвалась… жалею ли я? нет. наверное так и нужно поступать с теми, кто сука больше месяца ебет мозги не зная чего хочет… неужели нльзя было сказать нормально. все. а не рисовать мне блять сердечки на ладошке еще неделю назад и в это же время подружкам рассказывая что я нахуй ей не сдался никак.

живите, блять счастливо! и я не сдохну… отболеет, отомрет со временем, я все таки не так уж и плох, не такой уж и лузер.

никогда никогда никогда не опускайся до того, что бы пользоваться чужими чувствами. будь честен с человеком, что бы потом не получить по морде...

как так произошло? мы противоположно разные и катастрофически одинаковые.так бывает?

она пьет чай, я пью кофе.

она не спит по ночам, я засыпаю когда еще светло.

она холерик, я типичный флегматик

ей нужна толпа, мне нужен один человек

ей важно чужое мнение, мне неважно ничье мнение

у нее 4 + группа крови у меня 1- группа крови.

она идельный реципиент, а я универсальный донор.

и из всего этого дерьма понятно, что мы настолько противоложны, что отлично дополняем друг друга: я не так сух, она не такая бешеная… я более разговорчив, она более молчалива… я пинаю на подвиги, она вдохновляет меня напоступки....

когда же все эжто закончится и прекратится или сгортит все к ебеням