я хотел оставаться при любом раскладе достойным человеком.я хотел был быть верным своим убеждениям и не искать утешения в мимолетных увлечениях, сумасбродстве и обмане.ну правда, вышел из того возраста, когда демонстративно можно уходить в загул, меняя девушек и простыни.

и к моему удовольствию и гордости, я действительно вырос, вырос в своих глазах( в чужих то вряд ли, ведь кому вообще интересны переживания другого человека, если они не бурлят страстями?). прошло полгода, мои чувства с завидным постоянством категорически отказываются уходить.разве  что я стал относиться ко всему этому более философски.она все так же с завидной регулярностью каждых две недели пытается о себе напомнить ничего(как выяснилось в моем воспаленном мозгу, когда он все таки работает)не значащими смс. просто так, что бы отметиться. вот более жестокой пытки я в жизни не видел. более жестокого человека я на своем пути не встречал.(то ночами она пишет, что он ее не любит, и она не знает что с этим делать) то спустя месц хвалится что завела котенка(хотя в жизни она кошек не любила) все замечательно, но причем здесь я? я, тот кто добровольно отошел в сторону, тот кто делает крюк по пути с работы что бы не зацепиться или случайно не встретиться на светофоре, что бы ничто не напоминало, что бы ничто не будоражило сердце.я просто смиренно жду, когда отпустит.

и было бы за что так убиваться. вечерами засыпая мой мозг как на счетах складывает: она постоянно врет, она способна на измену, ей нельзя доверять, она хочет жить сплетнями и интригами, и в то же время она не способна проявить каплю доброты и благородства по отношению к другим, пишет мне смс только когда его нет рядом и он не может прочитать смс, при случайной всрече делает вид что я ограбил всю ее семью и что она меня ненавидит, а потом спустя пару дней пишет что думает обо мне.а что в противовес? только одно, мне было весело.стоит ли оно того? думаю что нет, но упрямому сердцу хер докажешь. лучше бы оно так любило и боролось за мк.

и вот уже около недели в голове вместо мыслей монолог, который я все собирался сказать...

утро. работа. смс.«я завела котенка, он спит у меня на голове» и это блять после понедельника, когда по работе она пришла ко мне за рецептом с таким выражением лица, как будто это я к ней милостыню пришел просить. обидно, противно. ни за что.в ответ даже спасибо не сказала, даже здрасти.

сижу. тупо смотрю в телефон.нужно что то делать по работе. голова в тумане. сердце ноет сука.глубоко вздохнув делаю то что должен был сделать давно. пишу в ответ.что делать вид что все нормально, это не нормально. и я не хочу и не буду. твои смс раз в две недели разрывают меня на части, делают мне больно. ты должна меня понять.и если тебе больше нечего мне предложить, то давай прекратим все это. я заслуживаю быть счастливым. прости.

выдыхаю, пока сообщение отправляется.я все сделал сам. просил бога каждый вечер, что если мне с ней больше не быть, то что бы она убралась из моей жизни.в итоге, не знаю что там думает себе бог, но я сам нашел в себе силы ей это сказать.сказал. сижу. пока ни о чем не жалею.так будет правильно, так будет честно.честно по отношению ко мне.никаких надежд больше, а значит за плечами пустота и чистая совесть.

все. выговорился. устал от всего этого за полгода. и надеюсь в моей жизни еще появится такой человек, которого я буду настолько же безмерно и искренне любить.

самое страшное, что ее приближения я чувствую за 12 -15 часов до ее появления. звучит смешно, если бы не было так как есть. внутри начинает бегать обезумевший таракан и всем рассказывать: она где-то рядом, я ее ощущаю, она точно где то рядом. и вуаля. в течение суток она объявляется или лично или смсками.я самого себя так не чувствую как ее приближение. и самое страшное, что расставив сегодня все точки, в душе внутри меня остается тот самый таракан нашептывающий что это еще не конец. что она еще появится.  вот тебе и невидимая красная нить.

а в соседнем доме живет симпатичная девушка, под кодовым именем " суперсиськи", мы ходим в один и тот же магазин. а ее мама, набивала моей бывшей татуху на руке. мир тесен. город тесен. и я бы рад познакомиться с этой девушкой, правда, она довольно интересная, но с другим человеком в душе я ни к кому подходить не хочу и портить жизнь никому не хочу.буду ждать исцеления.

теперь точно выговорился.уффф