выговорился. (слюни слюнявые.)

я хотел оставаться при любом раскладе достойным человеком.я хотел был быть верным своим убеждениям и не искать утешения в мимолетных увлечениях, сумасбродстве и обмане.ну правда, вышел из того возраста, когда демонстративно можно уходить в загул, меняя девушек и простыни.

и к моему удовольствию и гордости, я действительно вырос, вырос в своих глазах( в чужих то вряд ли, ведь кому вообще интересны переживания другого человека, если они не бурлят страстями?). прошло полгода, мои чувства с завидным постоянством категорически отказываются уходить.разве  что я стал относиться ко всему этому более философски.она все так же с завидной регулярностью каждых две недели пытается о себе напомнить ничего(как выяснилось в моем воспаленном мозгу, когда он все таки работает)не значащими смс. просто так, что бы отметиться. вот более жестокой пытки я в жизни не видел. более жестокого человека я на своем пути не встречал.(то ночами она пишет, что он ее не любит, и она не знает что с этим делать) то спустя месц хвалится что завела котенка(хотя в жизни она кошек не любила) все замечательно, но причем здесь я? я, тот кто добровольно отошел в сторону, тот кто делает крюк по пути с работы что бы не зацепиться или случайно не встретиться на светофоре, что бы ничто не напоминало, что бы ничто не будоражило сердце.я просто смиренно жду, когда отпустит.

и было бы за что так убиваться. вечерами засыпая мой мозг как на счетах складывает: она постоянно врет, она способна на измену, ей нельзя доверять, она хочет жить сплетнями и интригами, и в то же время она не способна проявить каплю доброты и благородства по отношению к другим, пишет мне смс только когда его нет рядом и он не может прочитать смс, при случайной всрече делает вид что я ограбил всю ее семью и что она меня ненавидит, а потом спустя пару дней пишет что думает обо мне.а что в противовес? только одно, мне было весело.стоит ли оно того? думаю что нет, но упрямому сердцу хер докажешь. лучше бы оно так любило и боролось за мк.

и вот уже около недели в голове вместо мыслей монолог, который я все собирался сказать...

утро. работа. смс.«я завела котенка, он спит у меня на голове» и это блять после понедельника, когда по работе она пришла ко мне за рецептом с таким выражением лица, как будто это я к ней милостыню пришел просить. обидно, противно. ни за что.в ответ даже спасибо не сказала, даже здрасти.

сижу. тупо смотрю в телефон.нужно что то делать по работе. голова в тумане. сердце ноет сука.глубоко вздохнув делаю то что должен был сделать давно. пишу в ответ.что делать вид что все нормально, это не нормально. и я не хочу и не буду. твои смс раз в две недели разрывают меня на части, делают мне больно. ты должна меня понять.и если тебе больше нечего мне предложить, то давай прекратим все это. я заслуживаю быть счастливым. прости.

выдыхаю, пока сообщение отправляется.я все сделал сам. просил бога каждый вечер, что если мне с ней больше не быть, то что бы она убралась из моей жизни.в итоге, не знаю что там думает себе бог, но я сам нашел в себе силы ей это сказать.сказал. сижу. пока ни о чем не жалею.так будет правильно, так будет честно.честно по отношению ко мне.никаких надежд больше, а значит за плечами пустота и чистая совесть.

все. выговорился. устал от всего этого за полгода. и надеюсь в моей жизни еще появится такой человек, которого я буду настолько же безмерно и искренне любить.

самое страшное, что ее приближения я чувствую за 12 -15 часов до ее появления. звучит смешно, если бы не было так как есть. внутри начинает бегать обезумевший таракан и всем рассказывать: она где-то рядом, я ее ощущаю, она точно где то рядом. и вуаля. в течение суток она объявляется или лично или смсками.я самого себя так не чувствую как ее приближение. и самое страшное, что расставив сегодня все точки, в душе внутри меня остается тот самый таракан нашептывающий что это еще не конец. что она еще появится.  вот тебе и невидимая красная нить.

а в соседнем доме живет симпатичная девушка, под кодовым именем " суперсиськи", мы ходим в один и тот же магазин. а ее мама, набивала моей бывшей татуху на руке. мир тесен. город тесен. и я бы рад познакомиться с этой девушкой, правда, она довольно интересная, но с другим человеком в душе я ни к кому подходить не хочу и портить жизнь никому не хочу.буду ждать исцеления.

теперь точно выговорился.уффф

Обсудить у себя 11
Комментарии (32)

А ты веришь в судьбу?

я уже не знаю во что я верю, но то что я чувствую этого человека  было с самого начала. я всегда знал когда я ее увижу, когда она позвонит а когда нет. ее постоянно пугало что я угадывал все что ей нравится. иона постоянно спрашивала кто мне мог сказать о том что она любит кокосы, что любит киндер сюрпризы, что не любит рыбу, какое вино пьет. а я просто знал. я не знаю откуда. я просто знал. и это меня самого пугает порой. что я не мог чувствовать кого-то другого, хотя меня связывало гораздо больше.а тут........

Значит между вами была связь. И ты пытаешься сам ее разрушить. Но предчувствие не уходит ведь? Я имею в виду, что возможно вы еще столкнетесь где-то. Ты боишься этого?

я боюсь что связь есть, и это будет еще долго длиться, вот это мучение. мы вряд ли сможем быть вместе. слишком мы разные. тем более сколько в смс  было, что он тот, ее судьба и она будет с ним, даже при условии что он ее не любит, но позволяет любить. что прошло уже полгода и она не хочет ничего менять и пробовать, сколько раз она бросала мне что до меня жила и без меня проживет.  и в то же самое время когда я исчез с горизонта, она вот все равно раз в две недели пишет мне смс, ниочем, просто так. контролирует все что я пишу в соцсетях.выходит что и она меня не может полгода уже отпустить до конца. и как во всем этом быть. я просто взял на себя ответственность на то что бы разоврать связь, если она все равно ничего не хочет менять. я не хочу жить так, что она спать и жить будет с ним, а со мной по смс прячась от него обсуждать котенка и прочую фигню.я ведь живой человек, с чувствами.

А как насчет того, чтобы встретиться с ней и поговорить? Может быть после разговора, откровенного, полного, серьезного и окончательного вы сможете расставить все свои приоритеты и двинуться дальше? Был ли такой последний разговор?

Знаешь, я с бывшим разошлась полтора года назад по моей же вине. И не было никакого разговора. И сейчас, спустя полтора года я до сих пор втайне наблюдаю за его жизнью, надеюсь, что каждый свой заход на его страницу завершится моим спокойствием… Что у него все хорошо. Я очень переживаю даже сейчас. Чувствую вину. Часто просыпаюсь и понимаю, что видела снова сон. И это напоминание теперь разъедает так, что порой, когда мы сейчас ссоримся с настоящим… я чувствую, что всему виной мое нежелание или неспособность отпустить прошлое. Это тяжело. Я уже продумывала сотню раз этот момент, когда я напишу и попрошу о встрече, чтобы просто извиниться, не знаю, упасть ему в ноги за то, что творила. Попросить, чтобы перестал меня ненавидеть, потому что я признаю свою вину и несу за нее ответственность. И мне теперь жить с осознанием, что я просто никогда не решусь закончитьэто. Время не лечит. Если остались недосказанности — время будет лишь делать больнее. Тут можно хоть сколько новых пассий найти, хоть галлоны алкоголя, что там еще в себя всадить… Разве что путешествия притупят. 

Если все, что ты чувствуешь и переживаешь каждый день тебя так сильно ранят — поговори с ней. Вы ведь разговаривали раньше? Ну вот так, чтобы душу наизнанку? Ты мог до нее достучаться? Сделай это в последний раз. Иначе не отпустит. Иначе твои 9.30 и зефирка в кофе будут еще долго тревожить.)

в том то и проблема, я столько раз пытался поговорить, но она постоянно меняла тему, переводила разговор в другое русло. и из всего что я смог добиться от этих разговоров это  было: 

-я стараюсь тебя отпустить, мне больно я устал от всего этого.

-и не отпустишь, пока я тебя не отпущу. а я пока не могу тебя отпустить.

 ну как то так.поэтому сегодня еще раз сказал, что от ее присутсвтия в моей жизни я срадаю, потому что по другому не получается и искренне попросил что бы она оставила меня в покое, проявив ко мне хоть каплю уважения.

 

А если сменить телефон? И удалить ее значимость в соц.сетях?

да ее парень или вероятно она сама ради него еще давно меня из соц сетей удалила, просто я знаю что она следит за моей страничкой.но это неважно. сегодня я как то более спокойно отношусь к тому что сделал вчера. я все сделал правильно.

 

Может навалять ей?

не могу, я девочек не бью.

Так я тебе и не предлагаю .

ну почему же сразу портить жизнь??!

эх, терпения тебе желаю и побольше. хорошо, что выговорился 

ну да выговорился. полегчало немного. 

 

не унывай, дохтур!

отнюдь. я не унываю, наоборот даже я сумел перелистнуть страницу, закрыть дверь от сквозняка, и готов идти дальше.

вот это хорошо!

ппц ты все еще ноешь)

ды и не говори. полгода, я по тебе убивался столько, так у нас с тобой лет за плечами была куча. а не три недели.

ну блин я тебе уже говорила сто раз — ну будь ты мужиком, забей уже...
но нет)) хотя каждому свое конечно...
по мне так надуманные все эти страдания 

да я не трогал ее уже сто лет.не лез, я ж говорю город кругом объезжаю лишь бы не видеться нигде. не лезу. 

в голове своей трогать не надо)) а ты — ой я за км обхожу бла бла
млин
не, с тобой так и будет всякое дерьмо случаться пока ты такая размазня 

ну вот. видишь я стараюсь. менять ситуацию

пока не вижу, такие же в точности разговоры были и несколько месяцев назад

«ах я так страдаю, но я ее послал, но страдаю, но послал...»

А не женщина ли ты часом? ) ) ) )  женский текст

нет, просто сопли распустил без  повода. обычно я бросал, а тут меня бросили. задели самолюбие.дурак в общем. сегодня утром мне гораздо лучше

Многим женщинам нравится знать, что по ним кто-то убивается. Может, она из такой категории — напоминает о себе, чтобы разбередить рану, чтобы ты снова и снова возвращался мыслями к ней. 

Кстати, среди мужчин тоже есть такие. 

Лично я ценю в человеке качество достойно уйти. Не писать, не напоминать о себе. Ушел — значит ушел. 

А выговориться — это всем бывает необходимо 

ну вот и я ушел.давно.несколько месяцев. сам. достойно.не лезу. а насчет того что ей нравится.нуууу немного не так, просто хочется получать то, чего в тех отношениях нет, а под шумок и мало ли еще что случится. такой вот типа пит-стоп. могу мимо проехать а могу и заехать. 

Жуть. Не люблю таких людей. 

Для исцеления надо пускать кого-то или что-то в свое сердце: друзей, хобби, книги, фильмы и прочее, желательно новое. Чтобы вытеснить эту заразу от туда. Я понимаю что любовь была и скорее всего еще осталась, но если будущего у всего этого нет, то надо отпустить, а если не отпускается, то выпихнуть, ее куда подальше, чтобы при ее очередном появлении во всех проявлениях ни один мускул не дрогнул.

активно вот этим и занимаюсь. читаю, общаюсь, знакомлюсь

Ну, тогда осталось только ждать, когда отпустит)

отпустит

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Amsters-Heart
Amsters-Heart
сейчас на сайте
Читателей: 558 Опыт: 2 Карма: 0.208813
Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Синь очей утративший во мгле,
Эту жизнь прожил я словно кстати,
Заодно с другими на земле. И с тобой целуюсь по привычке,
Потому что многих целовал,
И, как будто зажигая спички,
Говорю любовные слова. «Дорогая», «милая», «навеки»,
А в душе всегда одно и тож,
Если тронуть страсти в человеке,
То, конечно, правды не найдешь. Оттого душе моей не жестко
Не желать, не требовать огня,
Ты, моя ходячая березка,
Создана для многих и меня. Но, всегда ища себе родную
И томясь в неласковом плену,
Я тебя нисколько не ревную,
Я тебя нисколько не кляну. Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Синь очей утративший во мгле,
И тебя любил я только кстати,
Заодно с другими на земле. 
Я в клубах
Город Администратор клуба
Новичкам MyPage.Ru Модератор клуба
2ndLife Модератор клуба
все 93 Мои друзья