Без заголовка
так странно лежать и ощущать что каждая косточка твоего тела переломана… да, наверное именно так болит душа, когда любовь уходит.
вот так я вступил в ряды одиноких людей… чувства моей половины угасли… когда? почему? и почему так резко? в один день… ведь я даже в первый раз в жизни нигде не косячил...
я только влез в это ощущение семьи… я вечно одинокий романтик, который любил безответно страдать и быть одному так и не подпуская никого близко… а здесь я развернул душу и осознал что вот то что я так долго искал… я смог побороть в себе чувство сожаления что предыдущие годы которые были до меня я не смог с ней разделить, не смог укутать, не смог быть рядом… и я был уверен что я буду рядом всегда теперь то уж точно… до гробовой доски и с каждым утром я ощущал что люблю ее еще больше...
а проснувшись в одно утро узнал что любви больше нет… есть все… а любви нет. есть посторонние люди в отношениях, есть недосказанности которыми можно было все решить...
а теперь я лежу с огромной дырой в душе, и рыдаю от тоски по семье, в которую думал никогда не вживусь… сука вжился...
больно...
Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Как же так, Леш...? Эх… слова бессильны. Уж нам ли, с дырами в душе, не знать? Хотя… что наши дыры кому-то другому… Не поймем, не прочувстуем чужие чувства.
Мне очень жаль что у вас так вышло. Женщины иногда такие… Люди, по сути, как и все. Никто никогда не застрахован
очень жаль… я так верил что мы в одной очереди в поликлинике в старости будем сидеть, внуков растить будем
И кстати. Захочешь поболтать о… разном — пиши. Знаешь как найти!
да… просто сейчас очень тяжело… мы толком расстаться не можем… но на все есть причины, а я не могу их понять
Иногда их может и не быть от слова совсем. Просто… понимаешь что Всё. И сама себе причин объяснить не можешь
да. в жизни по разному бывает.
не получается загадывать)
я так живу
есть сегодня) а что будет завтра я не знаю
это страшно не загадывать. я помню это ощущение когда я жил как будто на чемоданах. и вот впервые в жизни я эти чемоданы распаковал/душу распаковал… разрешил зайти туда куда никого не пускал… и тут бац. любовь прошла… и прошла ли или пришло осознание гребаного альтруизма, что я должен быть более счастливым… ненавижу альтруизм
ну во первых может еще помиритесь
а вообще… все проходит
я помню тоже 2,5 года назад думала, что жизнь кончилась и меня так жестко об коленку бросили и ничего) теперь думаю — какое же это счастье, что бросили!
да я понимаю, что может это все к лучшему… головой понимаю… что пройдет все, что будет другая, гораздо лучше… но вот как эту я полюбил уже никого не полюблю. слишком вросла она в меня.
так только кажется)) сначала жизнь проживи а потом говори
ну и нельзя обещать «навсегда» надеюсь мне никто так не скажет, потому что это вранье
это все равно что обещать жить вечно или не болеть) нельзя обещать за себя завтрашнюю, жизнь идет и многое меняется, мы тоже меняемся и нужно нам бывает разное
короче захочешь поговорить — пиши вк
id266589213 я постараюсь быть милой))
охуеть… вот это я зашла.
я ещё тогда хотела осторожно спросить тебя, не слишком ли ты много отдаёшь, не слишком ли глубоко погружаешься. вообще достойна ли она того, что ты полностью ей себя посвятил.
Лёш. ну ты стал гораздо сильнее, правда?
оброс твёрдой оболочкой, я надеюсь.
поэтому, я думаю, ты погрустишь-погрустишь и пойдёшь дальше.
погрущу… погрущу, помереть не помру. это факт. опустошен… потому что не я а мне обещали на всю жизнь… потому что я это все принял за то, что искал всю жизнь… за счастье которому не будет конца, за счастье которое меня вперед двигать будет как личность… думал мир переверну, ради этих девчонок
она достойна любви, достойна счастья. если бы доверяла немного больше, не кормила своих тараканов в себе, а дала себя понять, может быть я бы что то дельное посоветовал. но в любом случае спасибо она меня научила многому. дала понять, что я могу быть хорошим отцом, что я вполне себе в бытовом плане идеален, что я очень милый и нравлюсь мамам.просто мне обидно, ведь счастливой ее сделать хотел я. а как оказалось счастье у нас разное
та убей меня, но ты наделяешь барышню собственными качествами, Лёш. Эмпатия, достоинство, забота, ответственность — это ты, а не она.
у меня вообще есть подозрение, что она тобой воспользовалась, а тебе это тогда нужно было — отдавать.
да и блин как ты можешь сомневаться, что можешь быт хорошим отцом. ты будешь ОХУЕННЫМ отцом. жизнь только начинается, Лёш)
я понимаю что начинается, но меня и здесь все устраивало. более чем.
Ну, как же так?
Все проходит. Пройдет и это. Не хандрить!
Лешка… *заобняла.*
Тезкины слова вслух здесь выплюнула в унисон — капец зашла. Капец новости ножом по сердцу. Только недавно радовалась за тебя.
Что сказать, дружище… Переболей. Свое отвоешь сколько положено и начнешь шрам лечить. И да, «клин клином» нифига не поможет пока шрам не зарубцуется.
болею, тяжело болею, но у нее уже новый мужчина и она его уже с ребенком познакомила
Ну и я, бля зашла раз в год. Ну ебать копать.
да ладно, месяц прошел, я уже изо всех сил стараюсь не страдать. хожу к психотерапевту, читаю книги, тренируюсь в спортзале, стараюсь познакомиться с людьми и удриться в работу. скучаю конечно очень сильно. даже несмотря на предательство. но впереди новогодние праздники это конечно очень трудно и жестко. но я справлюсь. значит впереди будет еще шикарнее и лучше. хотя и эта была просто идеальная для меня. пока меня не предала