Вход

стадию глубокого отчаяния и боли я уже пережил, сейчас просыпается здоровая злость и ненависть… хотя нет, не так, стадия разочарования… но как раз в этом  разочаровании я нашел исцеление.

как же я глуп в свои тридцать лет, как же мало жизненного опыта с передрягами я имею, что любая безделушка может разрушить меня до основания… как же мало во мне опыта… где же я был, где же я жил, мама?

предысторий не будет… отпишу здесь последний день… человек, отказался от меня еще пару недель назад, вернувшись в прошлую жизнь.как бы мне не было больно и обидно я это принял.

а теперь человек ежедневно прям затирает меня из памяти, жизни, не знаю… мне кажется в один прекрасный день этот человек решит сделать так что бы меня уволили и депортировали из страны, куда нибудь подальше. другого объяснения удаление из друзей, спустя несколько дней, помещение в черный список, спустя несколько дней переманивание своих друзей назад с запретом на общение, я найти не могу...

с одной стороны мне это льстит, обо мне пытаются забыть.значит зацепил или вызвал все таки угрызения совести. с другой стороны(учитывая слушок что это сделал вторая половина к которой вернулись) мне это льстит еще больше- меня боятся.а значит я действительно хорош. так по -детски конечно, по малолетски… но как умел, как умел.

и все эти нелепые телодвижения против человека, который в принципе еще две недели перестал писать и звонить.против человека, который отпустил ситуацию и не беспокоит своим присутствием никак.

подведем итог. отрицательный опыт-тоже опыт. я осознал что я дурак, что я в отсуствии опыта таких вот ебанутых отношений разбит до фундамента и с отбитым желанием вообще заводить новые отношения на долгое время, все же жив. вышел из боя с огромной дыркой в душе, но чистым и достойным.(хотя не скрою, что есть ощущение что я опустился на самое дно, днище жизни)

я так разочаровался в человеке, которого посчитал себе равным. впервые… равным во всем… оказалось показалось… нет там человека...

спасибо, конечно за то, что я уж думал что после м.к. никого любить не смогу, что так и буду жить и жениться не по любви а что бы не быть одному… оказалось что спустя 7 лет я смог полюбить… неуачно, но смог. а значит еще через 7 лет у меня есть надежда_)))))

поумнел ли я? вряд ли. осознал, обдумал, обсосал каждую мысль, со всех сторон, но вряд ли поумнел. жопа всегда будет верить в чудеса, которых нет.

что самое сексуальное у мужчины? кто то покоряет женские сердца брутальной щетиной, кто-то шикарным и крепким бицепсом, кто то дорогими запонками… а продавщицу в Пятерочке возле моего дома возбуждает висящий на моей шее фонендоскоп.

приехала сестра в гости, решила зайти в магазин возле меня, что бы вернувшись домой никуда не заходить. накупила всего стоим на кассе, а мне  что нужно? я за компанию взял чай с бергамотом.стою смотрю как продавщица работает. на сестру мою ноль реакции, все сухо, все по делу. доходит до меня очередь

-у вас только чай?-и расплывается в самой широкой улыбке

-только чай-улыбаюсь в ответ.

обмениваемся поздравлениями, улыбками я расплачиваюсь и ухожу. отходим от кассы и сестра так громко

-это что только тебя так здесь обслуживают ласково- и пытается передразнить продавца, любезничавшую со мной.

я засмеялся, что вы чужие, а я уже родной, я бывает за день три раза в магазин схожу, да и так я всегда пока мои покупки считают еще и рекомендации дам, по лечению болячек.поэтому конечно я свой, и эта продавщица всегда расплывается в улыбке, особенно когда я иду с работы домой с фонендоскопом на шее.

сестра тоже засмеялась, когда я я ей рассказал почему меня так любит эта продавец.хорошо быть врачом, хорошо иметь фонендоскоп. он не раз меня выручал)

твайю ж то ж мать… что русские чехам сдались без боя, что белорусы финнам… стыдно товарищи, за державу обидно.

иногда в голову приходят странные мысли… причем как назло всегда происходит это одновременно, от чего в голове случается винегрет

и кажется что ты остаешься всем миром непонятый… постучишь себе по щеке, мол братан очнись… оглянешься вокруг, а мир все так же стоит, бытовые дела в полном порядке… все стабильно, такая же куча  работы, такой же бардак в квартире… и отношениях… все нормально.

а где то глубоко в душе, задаешь себе вопросы… как же так, мы взрослые живем.не об этом мы мечтаем в детстве, не такие горизонты нас манят… а потом бац и ты взрослый и в полной жопе.

 как так то отплываем от золотых берегов с лучшими надеждами, и вроде курс у всех правильный, универ, перспективы… как мы сами свои жизни превращаем в такой винегрет? как мы умудряемся из трех палок наломать кучу дров, я бы даже сказал лес дров.

когда то я думал и даже был уверен, что семья… это то, что дает нам задатки всего что есть в нас, но по большому счету на нас самих влияет не очень то сильно.ведь мы сами кузнецы своего счастья....

что натолкнуло меня на напи сание этого поста? за стеной в соседней комнате, моя бабушка сидит и втихаря от меня хлюпает носом, над передачей про девочку, которая собирает на рынке пакеты что бы прокормить свою маму и брата.

я сам уже настолько очерствел к этой жизни, что меня такие истории уже не трогают. такое не надо показывать по телевизору, достаточно выйти на улицу в городе. и вот она рыдает, в кулак, оттого что ей жалко эту девочку… у моей бабушки большое и доброе сердце и она нас воспитывала всегда по справедливости...

что натолкнуло меня написать этот пост? сегодня утром мама попросила, поискать мои старые ботинки, которые я уже не буду носить. потому что у них на работе есть пациент, которому нечего обуть. он оторвал от старых кед подошву и привязывает веревками ее своим носкам… маме его жаль. поэтому все утро я лазил по гаражу в поисках своих старых кроссовок и наткнулся на почти неношенные желтые ботинки. не помню откуда они появились у меня, но прекрасно помню что носил я их пару раз.так что теперь это будет самый модный пациент на всем районе. в желтых ботинках.

к чему я написал этот пост? как бы я не противился… каким бы черствым не старался быть… я сын своей семьи и точно так же готов поделиться с человеком в трудной ситуации… мое доброе сердце у меня от мамы и бабушки...

ПЫ.СЫ. уважаемые директора каналов первый, россия и нтв у меня к вам огромная просьба, не могли бы вы показывать хоть иногда, что нибудь хорошее для моей бабушки, что бы она не плакала в кулачок из-за чужой беды, не переживала за погибших солдат в сирии и за беженцев утонувших в море… покажите что в этом мире еще осталось и хорошее, что есть место счастью и радости.

со времен гиппократа особо ничего не изменилось- доказано мной.кто бы мог подумаь, что я буду так радоваться кошачьим какашкам в три часа ночи!

ура, она пошла на поправку, впервые за 5 дней, я ощущаю, что она идет на поправку.

вообще, когда я шел в медицину, я мечтал о передовой: ну там спас жизнь, отряхнул руки а дальше уже не мои проблемы.уж об общем уходе и его правилах я особо не задумывался, при всем своем человеколюбии.но эти 5 дней проведенных в квартире с прооперированной кошкой изменили мое мировоззрени, и возможно даже открыли дверцу в резервное хранилище моих если не способностей, то умений и знаний, о которых я сам особо не задумывался.

я осознал, что скорее всего я ребенка в плане ухода вполне себе потяну, не сломаюсь просыпаться ночью каждый час что бы усадить его на горшок или накормить или напоить или дать лекарство.

переодеть бущующее и сопротивляющееся создание которое еще и кусается, тоже теперь для меня не проблема, главное терпение...

а ну да, я же начал с гиппократа к чему?  к тому что обычное вазелиновое масло творит чудеса… все самое сложное-просто.

за эти 5 дней я сто раз подумал что в общем то могу перейти работать в ветеринарию, подчитать еще немного спец литературы и вперед. тем более на станции ветеринарии нужны еще руки..

порой мамы, такие мамы… вчера созванивался со своей, как обычно все разговоры начинались с то, чем она там в деревне на грядках занимается, а закончились моей личной жизнью… причем не вытерпел и закончил разговор я.

есть у меня знакомая, возможно я о ней даже рассказывал, вполне себе состоятельная дама, из приличной семьи, с приличным образованием и доходами, с мозгами в голове как ни странно… и не замужем, без детей в привесок… казалось бы куда уже лучше?

но есть одна маленькая заминочка, мы просто друзья и чем то большим стать вряд ли когда-то получится.по разным причинам, хотя бы потому что я ее знаю лет с 12… пусть издалека, но знаю… конечно это всего лишь отмазка, но если быть серьезным, то да, мы слишком давно другу друга знаем, что относимся все таки более по родственному… но это вообще не суть. мама просто в курсе что мы неплохо общаемся, проводим время, в каких то вопросах помогаем друг другу… и вот мамина бурная фантазия, пока она сажала в грядках брокколи вдруг красным таким светом замигала: они должны делать внуков, почему бы и нет. они могут жить отдельно, но им нужно просто наделать детей, что бы всем бабушкам хватило внуков.

о чем она мне вчера так уверенно заявила, мол жениться можете не жениться, че, херли вы там каждый со своим котом живете, так будете с детьми жить.

моя бурная фантазия под таким маминым напором, уже стала рисовать себе картину… как мы делим детей, пополам, кто с кем будет жить, потом обмениваемся, потом обмениваемся котами и все счастливы… от этой мысли лицо мое перекосило… как так то? за детьми это не за хлебом сходить, это ж невещь, которую выдают за что-то… за какие то заслуги, что бы вот так бессмысленно пложить их от кого попало и с кем попало...

в итоге я просто сказал, что мне сказать больше нечего и положил трубку… еще так нагло и упорно никто меня не заставлял делать детей, даже осадок остался.

сегодня утром рано (вообще в моей семье так рано принято звонить только по одной причине, если кто то умер. поэтому у меня чуть кандрашка не хватила) звонит мама, оказывается она всю ночь переживала, что так прям меня заставляла начать делать шаги в сторону этой девушки, (о боже неужели совесть и разум еще живы?) она мямила, что возможно я прав, что я сам разберусь, что она виновата что заставляла меня идти к этой девушке за детьми… и мне стало так неловко. не за себя а за нее… вот как у человека за 12 часов, в голове так все повернулось от насточивого делания внуков до такой степени, что без разницы от кого и как, до настойчивых стуков совести, мол одумайся, не все так просто.

в итге я как мог ее успокоил, что ее слово в моей жизни, тем более личной не решает ровным счетом ничего и после разговора, я не собирался бросаться на ту девушку, только что бы угодить маме… она успокоилась и отправилась рассаживать перцы

я сегодня очередной раз убедился… что я не ошибся… животные гораздо человечнее людей, как бы глупо это не звучало.

сегодня непростой этап в жизни моей кошки и меня тоже… так странно, на луну летаем, а что то толковое, кроме болезненной стерелизации для домашних животных не придумали.

очередной раз моя кошатинка показала характер. даже находясь под наркозом, она сумела разгромить всю операционную, перевернуть инструменты для операции. в общем валили ее, что бы засунуть в переноску втроем.и это в ней всего 2,5 кг. всего два с лишком килограмма тушки, и огромное храброе сердце...

к животным привыкаешь, как к детям… отходя от наркоза буянила, прокусила мне руку… как вампир. откуда только силы.но я нашел лучшее средство от боли… взял ее на руки как ребенка и ходил баюкал… так и прошел наш день, на руках...

каждый раз меня не перестает удивлять ее характер… когда она болела я рыдал, когда спустя 5 дней она сама стала пить… сегодня идти она не могла, ползла в лоток… терпела, но ползла...

поправляйся скорее мой маленький друг, а я буду рядом...

часто читаю о потерянном поколении, всегда усмехался над этим и не верил, что полокение может быть таким испорченным, целый пласт людей, сознание которых настолько искалечено людьми выросшими в 80-90, когда не было ничего, а донашивать ботинки брата были нормой. когда мандарины были как праздник, да что там конфеты карамельки, помните такие круглые, с начинкой слива...

в итоге большая часть людей которые росли в то время росли с одной и той же фразой на губах: мои дети будут жить лучше, костьми лягу, а они будут у меня кока колу каждый день пить.

откуда это в наших головах? оттуда все из тех, же времен, когда мамы и бабушки в разговорах между собой и знакомыми, повторяли это как мантру, мол наши дети будут жить лучше, раз не мы, так хоть они… и мы подсознательно, тогда еще совсем маленькие впитывали этот взгляд на жизнь...

в итоге что получили?  на примере своих детей ничего не могу сказать, ибо у меня их к сожалению пока нет, но на примере близких родственников, нового поколения, начала 00… это люди которые выживут в апокалипсис, а мы все сдохнем. но эти люди не смогли бы жить после апокалипсиса… как так то?

дело в том, что им не прививали уже любовь к ближнему, любовь к родине… ибо мы поколение 80-90 настолько приелись розовыми обещаниями государства, что озлобленно о нем высказывались, когда было трудно… в итоге наши дети впитали эту мысль и мой мелкий племянник и брат, они вообще не парятся… и гордятся россией только потому что у нас есть тополь, но им нравится все американское… начиная от макдональдса и колы заканчивая виндовс и плейстейшн… в случае войны ни один ни другой не почешется и не поступит как марат казей, а с удовольствием сдаст соседей прячущихся в подвале… они выживут в апокалипсис, потому что не гнушаются ничем, не испытваают чувства геройства и апокалипсис уже разобран на плейстейшене в многочисленных играх, гораздо точнее чем реальный мир.

они не умеют многих бытовых вещей… когда перед братом выстал вопрос что вроде как пора устраиваться на работу и переселяться в общагу… он закатил истерику, до сих по не веря в то, что на работу нужно ходить каждый день к 8 и сидеть там целый день и что мама не приедет и не отпросит его с работы, его пугает жизнь в общаге,(нет не в той общаге, где ютятся студенты по 5 человек в комнате, а в той, где у тебя свой блок и ты в нем живешь как в квартире… и даже все прелести личной жизни с девушкой, вдруг отошли на задний план, любовь прошла, как только стало ясно, что жить придется отдельно… как так то? плюнуть на девушку, которой обещал с три короба, как только мама сказала что ндао вроде как жить отдельно и на свои деньги...

отстраивать мир после апокалипсиса некому...

я не говорю что все такие, возможно мне просто не повезло с родственниками, возможно я просто старый нытик, который прошел все круги ада общаг и оказалось что ничего страшного там нет, только характер закаляет, просто накипело...

бывают дни как дни… а бывают дни, которые хочется запомнить. они не хуже и не лучше других, просто есть в них частичка чего то теплого...

для меня день был сегодня праздничный, хоть с утра он и не задался… посещение стоматолога.

думал ли я сцыкун, который вообще врачей боится, а уж тем более зубников, что когда нибудь буду ходить к зубному как на праздник с ожиданием встречи...

и вот сегодня я торопился настолько, что людей осматривал как на конвеере, старался успеть и не отменять посещение врача.

успел, счастья моему не было предела, сердце вырывалось из груди со стуком 100 км в час, Стоматолог....

моя маленькая симпатия… безобидная, от которой просто хорошо на душе. ты не видишь человека, не общаешься, но от одного воспоминания на душе тепло.

и вот я сидел с набитыми турундами ртом и улыбался во все 31 зуб.я был просто счастлив что нахожусь с ней рядом, что она со мной болтает, на всякие темы. а я ей даже ответить не могу, рот занят бор машиной. она завалила меня кучей вопросов, а я только глазами лопаю, она засмеялась и сказала, ну ладно потом расскажешь. когда мы долго стояли прощались, я искал повод задержаться, она нашла повод встретиться через пару месяцев.

зачем я пишу здесь об этом. наверное я пишу себе будущему, что я был вот так тайно влюблен в своего стоматолога, которая не только научила меня не бояться врачей, но и научила гораздо большему… врачебному братству, улыбкам и счастью в секунды и данный момент… это важно. я хотел бы помнить ее всегда, даже когда у меня уже будет вставная челюсть и мне не нужно будет больше ходить к стоматологу.