на 28 лет назад

в поисках лучшей жизни и получения гражданства я прошел круги ада, сто метров канализации и медные трубы.

о всей это бюрократии, посылах пойди туда не знаю куда я даже думать, не то что говорить не хочу… но в череде этих событий отправили меня менять свидетельство о рождении.

и я отправился, вот год живу в городе а все таки сумел заблудиться в трех соснах(домах).

и вот я на пороге здания из которого уже на лестнице пахнет старыми бумагами.ну вы знаете так еще в библиотеке старой пахнет.

первое что меня поразило это даже при наличии очереди тетеньки работающие здесь полны доброжелательности, приветливости и спокойствия. мне, прощедшему к 15 часам дня полгорода, и посланному несколько раз нотариусами(и вообще кто им дал право так пренебрежительно так себя вести) захотелось броситься на широкую грудь одной, самой приветливой тетеньки расплакаться и забыться… сдержался но был благодарен что на меня не кричали, не хамили и не смотрели на меня как на убогого.

так вот я сидел и смотрел как принесли старую книгу регистрации детей, да да ту самую в которой и меня записали, давным давно.

и мне на минуту стало как то не по себе, как будто я смог перенестись в тот год, когда мои родители, еще счастливые моим появлением на свет, влюбленные  сидели (судя по древности скамеек в коридоре) на вот этих скамейках и окончательно решали буду я костиком или алексеем. и защемило где то в груди… знали ли они как все быстро закончится, думали ли они каким я вырасту человеком...

внтри как туманом застелило, стало немного грустно, стало немного непонятно от этого ощущения...

в любом случае я вырос неплохим человеком и может однажды я буду сидеть на вот этой скамейке счастливый и влюбленный, что бы получить свидетельство о рождении своей дочки.

Комментариев: 2

граммы и граммульки

вчера в посте про лексусы и нововведения лексуса в систему измерений меня натолкнуло на мысль о том, что в общем то килограмм и метр это хорошо, но наша человеческая жизнь изменряется странными единицами...

например время измеряется классами, сессиями, отпусками..

люди научились измерять неизмеряемое и в своих единицах...

например мой брат, молодой отец, все измеряет в памперсах, моя сестра, все измеряет абонементами в фитнес...

жизнь настолько относительна, настолько измерима неизмеримым… что даже забавно, когда вдруг об этом задумываешься.

а я с некоторых пор все измеряю летней 16 резиной...

вот тебе и приоритеты

Комментариев: 26

Без заголовка

когда тебе почти 30 лет и ты еще не женат, когда отношения меняешь как перчатки, забывая кто по какому счету и перед кем был… когда у твоих друзей дети не то что идут в школу а уже заканчивают ее… невольно начинаешь задумываться… а если бы я не выбирал, а если бы я соглашался тогда, когда мне говорили, давай поженимся, давай нарожаем кучу детишек...

вдруг пройдя черехз свои страхи перед ответственностью я был бы куда счастливее чем на сегодняшний день?

 

 

Комментариев: 61

+----

-и почему она сделал это для тебя бесплатно?

-наверное потому что мы коллеги

-ты сам то в жто веришь?

-ммм, ну а почему нет? не за красивые же глаза

-ну ну, значит она от тебя что то хочет… вот увидишь, что все неспроста

глупо думать, что от меня хочет что то тетка, которая мне если не в матери, то в старшие сестры годится.

почему? почему мы не верим людям, не верим что где то человек может сделать и поступить так, как ему хочется

Комментариев: 1

пашкен

жизнь меня тыкает и тыкает в одно и тоже, учит учит а я все как упырь, ничему не учусь.

давно и всем ясна истина, даже я ее знаю: если чел задрот, то не подходи к нему ни при каких условиях.люди его избегают неспроста.

но мое гребаное чувство сочувствия и жалости.и я снова и снова попадаюсь на эту удочку.

в этот раз я снова попался и не то что бы я не могу отвязаться, я бы сказал, что я вот сейчас как кирпичом по морде получил, что бы было понятнее.

есть у меня напарник, ну задрот, задротом.девушки его избегают, друзей на работе нет, в общем считается он странным.

в общем я невысокого о нем мнения, но порой мне его становится очень жаль, особенно когда его гнобят пациенты, его здорового дядьку. и я обычно молчу, стараюсь не влезать в его работу, но иногда я не выдерживаю и заступаюсь.

преисполненный чувством благодарности он начал со мной общаться, больше чем здрасть. и в этом моя беда.

ну я посмотрел, ну что вроде он не дурак, не тупой, решил его чуть чуть покрутить, посмотреть что за оно поближе.

лучше бы не крутил. спросил может ли он б/у ноут мне достать по дешевке.лучше бы не просил. он мне все выходные названивал, писал.и откуда у него мой номер.в общем я сам не рад что мне нужен был этот ноутбук, потмоу что он мне весь город обзвонил и нашел дешевый, настолько ему важно было мне угодить.

и мне так горько.и стыдно. стыдно что меня эжто напрягает, а человек для меня старается, и горько то, что он себя не ценит ни капли.

так часто и бывает… есть вполне себе неплохие люди, но на них лучше смотреть со стороны.

Комментариев: 0

жизненный опыт приходит всегда внезапно

разговор на кухне:

— что то давно не видно твоей далилы?-хитро улыбается сосед, видимо давно крутилось на языке.

— а нету ее больше-отвечаю между делом я

-ха-такое многозначительное ха и поднятая бровь, намекающая на подробности

бл*, бл*, бл* откуда откуда это вот так подобрано? (Дали́ла (в Синодальном переводе Далида; ок. XII век до н. э., ивр. דלילה‏‎‎‎) — в Ветхом Завете женщина-филистимлянка, обольстившая и предавшая Самсона. За его беззаветную любовь и преданность Далила отплатила ему предательством; выдачей секрета богатырской силы Самсона его злейшим врагам, филистимлянам (Книга Судей, XVI, 4-21).

как вот в одно слово уместить это все?

— ну че, походу ты опыта набираешься, мог у нас прошареных дядек спросить, мы бы тебе сразу сказали.

Комментариев: 18

слоеный город

буквально год назад я подключил кабельное и у меня появился канал nyn и случайно я наткнулся на сериал «реальные пацаны»(да да я начал смотреть эту хрень) но она меня впечатлилна не убогим сюжетом и нереальными косяками пацанов… а четким разделением вообще народа на слои… да как в блинном пироге, кому то масло а кому то сгущенка… это меня сильно зацепило… будучи жителем славной беларуси я об этом не задумывался- потому что там такого ощущения слове нет, там все живут одинаково бедно, а богатых как класс истинно белорусов, я за 15 лет жизни в беларуси не видел, все кто там был богат был русским из питера или мурманска… а вот когда стал жить в россии эти все слои прям кожей ощущаю… от чего это зависит, от кого это зависит я не знаю… но первое время я не то что бы задумывался об этом, но с интересом смотрел из окна джипа(не своего). и знаете о чем я думал? где есть та самая жизнь, сочная как августовский арбуз? где самый сок?

я тусовался в дорогих загородных домах, где люди за пивом ездят в соседнюю страну за 600 км, только потому что там пиво вкуснее. я видел как они махют платиновыми картами в ресторанах заставляя прогибаться других людей.

я тусовался с чуваками на побитой десятке, раскатывающими по ночному городу, только потому что не спится от дум, забот и проблем...

я пил кофе на заправках по пути в другие города...

я езжу на автобусах с еще непроснувшимися горожанами...

и я до сих пор, за год не понял кто из них счастливее, где настоящая жизнь, которую хочется пробовать...

 одно могу сказать… что люди в дорогих загородных домах, куда несчастливее чем люди живущие в хрущовках.может быть не все, но те с которыми знаком я точно не счастливы и с удовольствием бы променяли и дом и богатыхдрузей, на матрас в съемной хрущевке… только что бы было искренне.только большинство из них не могут уже из этого выйти.

люди на побитых десятках, не столько мечтают о богатстве, как о взаимных чувствах… бытовые проблемы их гнетут, но они из тех, кто последних сто рублей потратит на друга а сам перетерпит.они привыкли к отсутствию денег, но они отчаянно ждут взаимной любви...

а горожане… неплохие люди… с надеждами, ожиданиями, насущными проблемами, разговорами… они отчаянно ждут просто счастья, каждый сам для себя определяет кто от чего станет счастливее...

а чего же жду я?

Комментариев: 53

люди меняющие жизнь

всему свое время и люди в нашей жизни появляются в нужное время в нужный момент… выполняют свою миссию и уходят… я не так давно стал над этим задумываться… еще пастернак говорил что в определенный момент с нами те люди, котоые что то могут нам дать, чему то научить, сделать либо лучше, либо умнее.

со мной все так же: был влюблен, нуждался в заботе и ласке… и было уменя и обнимашки и вкусные котлетки… но как показывает жизнь и судьба… ласка и котлеты это не все, что нужно ддл моего абсолютного счастья.хотя скажу в укор судьбе- мне вообще то было комфортно, я поправился на 6 кг, я был добр, спокоен и вполне доволен.но не суть, так вот оказалось это не все что мне нужно… и все тю тю все что мне осталось от тех отношений так это рецепт котлет и целая жменька обиды, тоски и разочарования, что еще раз подтвердило, что верить людям нельзя а слова это воздух, пшик...

но! не прошло и двух недель, как на моем горизонте появились люди, которые я уверен в какой то момент поведут меня по жизни дальше, там где в бескрайних просторах я еще не был, научат тому, что я не ценил или не обращал внимания… я познакомился с девушкой катей… нееет у нас с ней ни флирта, ни романтики… я даже подозреваю что катя в теме… но это вообще не важно.главное что она мне мммм немного вправила мозг, заставила задуматься… мне 28 лет, и я постоянно стремлюсь побыстрее обзавестись семьей, детьми, бросаюсь в отношения которые ничего хорошего не сулят, потмоу что вроде бы как надо, вроде бы так положено… но она будучи старше меня… говорит что в общем то семья это здорово, но не самоцель… это нельзя себе заказать… оно либо само, либо никак… и страдать от этого не стоит, нужно принять как есть и работать над собой… а еще она постоянно говорит о буддизме, о взглядах на жизнь, на людей… я и сам так думал, но никога не формулировал мысль конкретно… мне приятно что она озвучивает мои мысли...

а еще я познакомился со своим стоматологом… как ни странно в моей жизни всегда представляют некоторых людей, как озлобленных, грубоватых которые постоянно изрыгают сарказм и проявляют язвительность… и кому кому а мне то от них перепадет и мешок сарказма и ящик неприятных шуточек… НО! но как раз таки именно эти люди становятся моими друзьями, спутниками и людьми за которых я сам пойду и в огонь и в воду… Венера, да да я тебе говорил что меня тобой пугали, а сейчас ты моя близня)))так и со стоматологом получилось… я так часто ходил со своим зубом, что в конечном итоге мы хорошо заобщались, и она меня даже порой ругает, что я пессимист и паникер… а я ей отвечал, что я имею право паниковать, потому что я своим пациентам раздаю всю уверенность, что я раздаю все, а себе оставляю панику, страхи, сомнения… а она мне кинула вслед, что я должен оставлять себе все самое хорошее, а страхи и переживания отпускать или оставлять там, где мне их пытались впихнуть… а ведь и правда дороже чем я себе сам у меня никого нет… Виктория, я Вас услышал… и как бы смешно не звучало, я очень рад, что нам предстоит лечить еще один зуб, вдруг я узнаю для себя еще что то большее...

эти люди не зря в моей жизни… они не дают мне отчаиваться, не дают мне постоянно прокручивать плохие мысли и мучать себя тоской… они заставляют меня ценить и время и жизнь… а прошлое… сейчас уже отпускает и я скоро стану вспоминать только хорошее со снисходительностью… а пока сердце еще тоскует, а под ложечкой подсасывает, вместо радара в местах где мы можем увидеться.

Комментариев: 12

офигел

волей случая довелось сегодня провести время у телевизора в компании бабушки.

хоспади, как давно я не смотрел телевизор, но после сегодняшнего просмотра  мой мир не станет прежним.

первая история про учительницу 50 лет у которой  были отношения с 12 летним мальчиком… это обсуждалось, показывались оперативные съемки...

вторая история про мужика который отрезал себе достоинство...

я плевался, я несколько раз выходил из комнаты… я краснел, я бледнел...

я впервые  радовался рекламе и смотрел ее с удовольствием

поклацал по каналам… там черные риэлторы тырили ордена у старушек...

убийства, горе, разврат...

кто это все показывает???? мне взрослому дядьке в самом разгаре сил стыдно такое слушать и смотреть, потмоу что глаза вываливаются, а уши вянут.

а телевизор смотрит моя бабушка… и я теперь понимаю почему она меня до сих пор с гулянок по ночам ждет, на автобус как в последний путь отправляет, а если на машине то слез на целый день.

вы пипец что ли совсем обалдели такое показывать мой мир рушится, а что становится с миром пожилых людей и домохозяек

Комментариев: 72

научиться прощать обиды или простреленные коленки

вчера я написал этот статус, он давно уже стал для меня утренней и вечерней молитвой...

как я к этому пришел?

в один прекрасный день я проснулся с ощущением камня на груди, с таким тяжелым ощущением одиночества, боли, обиды и злости… я прямо ощущал как каждое из этих чувств переливалось во мне разными оттенками от красного до коричневого.

я был зол на судьбу, на мир, на людей и больше всего на нее, ту которую так любил, которая была смыслом моей жизни… расставание было не из легких, я страдал мучал и себя и ее… искал специально встреч как бы невчзначай и мечтал о том, что она еще глубоко пожалеет, что мы расстались… я жаждал отмщения такого мелочного и подлого… и каждый день я просыпался разбитым, несчастливым… в один прекрасный момент, в одно прекрасное утро я понял что так я жить больше не могу… как бы мне не было обидно, как бы мне не было горько назад ничего не вернешь а сказанные слова не забудешь… на тот момент прошло уже полгода после расставания, при каждой встрече я пытался быть то жертвой, то нападающим и гнобящим… ничего кроме разочарования в себе я не получал… и попалась мне на глаза эта фраза… всего 4 простых слова, и я стал ее ворочать переворачивать повторять...

мне потребовалось почти три года, мешок неудачных и удачных интрижек и новых разочарований, что бы справиться со своей обидой, горечью, отчаянием, тоской и любовными муками… и каждый раз утром просыпаясь я говорил себе эту фразу и каждый раз засыпая и думая о том где и с кем она сейчас я повторял эту фразу...

я не хотел жить с черным сердцем, не хотел быть обиженым, не хотел оставаться несчастливым когда весь мир счастлив, я хотел снова быть спопобным на доброту, жалость, нежность...

не спорю она во мне выбила много чувств, которые еще до сих пор не вернулись… но я не в обиде за это, я научился прощать и отпускать… я стал более суровым, более конкретным, более твердым в характере, более самодостаточным… это ведь неплохие качества...

и тут бац за три года первые отношения стоящие, настоящие, странные, но теплые, уютные, ласковые, мягкие как самый мягкий мех… я в этом купался, я этим питался, я к этому привык… и еще бы чуть чуть времени я бы научился давать это все взамен… возможно вернулась бы и нежность и забота и романтика… не сразу...

но в общем дело до этого к счастью или сожалению не дошло… я снова один, полон обиды, ревности и отчаяния перед одиночеством… и я каждое утро повторяю что сильнее всех побед прощение… я молюсь о том что бы простить и отпустить, что бы не держать зла и благодарить за то, что это хотя бы было в моей жизни. пусть чуть чуть но это все таки было… я не знаю сколько потребуется мне времени… неделя, год, месяц… не знаю но я искренне готов очистить свое сердце...

со стороны это может выглядеть пафосно, показушно, наигранно… но это так тяжело просыпаться после очередных кошмаров где ты либо орешь как не в себе, либо отстреливаешь коленки своим обидчикам… просыпаешься в холодном поту от осознания того, что если случится такая ситуация ты можешь с собой не справиться… а я хочу жить честно, я хочу жить счастливо… а от одиночества еще никто не умирал, если за пазухой не припрятан огромный камень обиды...

я знаю ты не прочитаешь этого, но я постараюсь тебя простить… постараюсь понять свои ошибки… постараюсь научиться радоваться за твое семейное счастье, как научился это делать раньше...

наверное просто в моих руках не так надежно как в чужих...

Комментариев: 20
Amsters-Heart
Amsters-Heart
сейчас на сайте
Читателей: 557 Опыт: 0 Карма: 1
Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Синь очей утративший во мгле,
Эту жизнь прожил я словно кстати,
Заодно с другими на земле. И с тобой целуюсь по привычке,
Потому что многих целовал,
И, как будто зажигая спички,
Говорю любовные слова. «Дорогая», «милая», «навеки»,
А в душе всегда одно и тож,
Если тронуть страсти в человеке,
То, конечно, правды не найдешь. Оттого душе моей не жестко
Не желать, не требовать огня,
Ты, моя ходячая березка,
Создана для многих и меня. Но, всегда ища себе родную
И томясь в неласковом плену,
Я тебя нисколько не ревную,
Я тебя нисколько не кляну. Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Синь очей утративший во мгле,
И тебя любил я только кстати,
Заодно с другими на земле. 
Я в клубах
Город Администратор клуба
Новичкам MyPage.Ru Модератор клуба
2ndLife Модератор клуба
все 93 Мои друзья