Вход

меня как по голове утром ударило… и искры посыпались из глаз… даже в единственный выходной за два месяца сон прошел...

я получил искреннее сообщение… я прослушал его и меня… и мне стало понятно… как мы ищем друг друга и находим друг друга.

в мире столько других мужчин, среди ее знакомых столько мужчин гораздо лучше меня, умнее, богаче, успешнее… а она помнит как я повел себя в экстремальной ситуации

мы настолько из разных миров… в моем нужно каждое утро ходить на работу, в ее мире все делается по щелчку пальцев...

но когда мы вместе наша дурь объединяется и становится пофиг сколько километров уже пройдено, какие станции метро мелькают за дверьми с надписью " не прислоняться"… мы просто растворяемся в друг друге… мне просто приятно держать ее за руку...

я получил сообщение и подумал что мечты должны же когда то сбываться.

что ни день то открытия… дожив до стольки лет я не знал своей группы крови, я подозревал какая у меня, но не был уверен… от отца мне досталось только самое лучшее: голубые глаза, красивый нос, волевой подбородок и группа крови. 

да да… сегодня вообще кровавый день. куча анализов, и тесты по малярии по работе...

так вот у меня первая отрицательная… универсальный донор, спаситель жизней… не только своими умом и трудом, но и кровью. да да да куча пафосных слов про себя любимого.

а если серьезно, то группа то конечно редкая, на станциях переливания дефицитная.но у меня у самого три капли крови в теле, что бы ее раздавать...

зато проясняется откуда у меня всякие болячки берутся… например когда я ем из плохо вымытой посуды в общепите или с кем то одно яблоко я потом помираю от стоматита… а вот и разгадочка:  человек с положительной слюной и больными деснами для меня агрессор и организм реагирует отторжением на чужеродные белки.

а еще… а еще на случай если я буду помирать… меня некому будет спасать. в семье у всех третья группа положительная. в такой огромной семьей есть все группы крови кроме моей.

поэтому нужно активно искать друзей со своей группой крови. как говорится не имей сто рублей а имей друзей с одинаковой группой крови… всякое бывает.

вот и думай изгой я или уникум

самой страшной болезнью  в мире является одиночество, самым большим страхом является молчание.(уже слышу издалека возмущения, мол неизлечимые болезни, триппер… да да да это тоже страшно, но!)

мне, как человеку ежедневно работающему с людьми, более чем известно, откуда все соматические болячки… все болячки от одиночества, ну и нервов конечно.

все люди боятся одиночества, все люди боятся молчания, как бы оно не проявлялось. и если кто то на вашем пути скажет, что одиночество это кайф, стукните его по башке и сажите, что он дурак.

одиночество порождает страхи перед всем и всеми.

что заставило меня это написать сюда… заставили написать переживания людей...

толпы пытающихся выговориться на работе, рассказать то, что в общем то постороннему человеку неинтересно

например бабулька, которая долго не могла уйти.она с надеждой спрашивала: все? и переспрашивала несколько раз. ей так хотелось остаться, поболтать… но время время

меня заставило написать сюда  чувство одиночества моей бабушки...

ее близкая подруга умерла буквально пару недель назад… а соседки и близкие, с кем можно было бы обсудить старушечьи дела поумирали тоже давно.и как бы мы всей семьей не старались ее развлечь она ощущает этот голод общения, это одиночество...

иногда я думаю, о чем думает человек оставшись в одиночестве… особенно в преклонном возрасте, когда ровесники уже давно кормят червей… какие страхи они испытывают, как они с этим справляются.

меня заставило сюда написать куча постов в группах вк, где молодые, вроде бы перспективные, но одинокие постоянно спрашивают где найти общение. я не говорю о любви, ее не найдешь и не построишь. она либо есть либо нет. а общение просто… мы настолько потерялись в себе, в своей уникальности… что становимся все более одинокими, несчастливыми при наличии казалось бы всех условий.

в чем вывод моего мозгодробления… наверное, оградить себя, оградить своих близких от чувства одиночества и лишний раз поддержать беседу, пусть даже нудную, ниочем...

в поисках лучшей жизни и получения гражданства я прошел круги ада, сто метров канализации и медные трубы.

о всей это бюрократии, посылах пойди туда не знаю куда я даже думать, не то что говорить не хочу… но в череде этих событий отправили меня менять свидетельство о рождении.

и я отправился, вот год живу в городе а все таки сумел заблудиться в трех соснах(домах).

и вот я на пороге здания из которого уже на лестнице пахнет старыми бумагами.ну вы знаете так еще в библиотеке старой пахнет.

первое что меня поразило это даже при наличии очереди тетеньки работающие здесь полны доброжелательности, приветливости и спокойствия. мне, прощедшему к 15 часам дня полгорода, и посланному несколько раз нотариусами(и вообще кто им дал право так пренебрежительно так себя вести) захотелось броситься на широкую грудь одной, самой приветливой тетеньки расплакаться и забыться… сдержался но был благодарен что на меня не кричали, не хамили и не смотрели на меня как на убогого.

так вот я сидел и смотрел как принесли старую книгу регистрации детей, да да ту самую в которой и меня записали, давным давно.

и мне на минуту стало как то не по себе, как будто я смог перенестись в тот год, когда мои родители, еще счастливые моим появлением на свет, влюбленные  сидели (судя по древности скамеек в коридоре) на вот этих скамейках и окончательно решали буду я костиком или алексеем. и защемило где то в груди… знали ли они как все быстро закончится, думали ли они каким я вырасту человеком...

внтри как туманом застелило, стало немного грустно, стало немного непонятно от этого ощущения...

в любом случае я вырос неплохим человеком и может однажды я буду сидеть на вот этой скамейке счастливый и влюбленный, что бы получить свидетельство о рождении своей дочки.

вчера в посте про лексусы и нововведения лексуса в систему измерений меня натолкнуло на мысль о том, что в общем то килограмм и метр это хорошо, но наша человеческая жизнь изменряется странными единицами...

например время измеряется классами, сессиями, отпусками..

люди научились измерять неизмеряемое и в своих единицах...

например мой брат, молодой отец, все измеряет в памперсах, моя сестра, все измеряет абонементами в фитнес...

жизнь настолько относительна, настолько измерима неизмеримым… что даже забавно, когда вдруг об этом задумываешься.

а я с некоторых пор все измеряю летней 16 резиной...

вот тебе и приоритеты

когда тебе почти 30 лет и ты еще не женат, когда отношения меняешь как перчатки, забывая кто по какому счету и перед кем был… когда у твоих друзей дети не то что идут в школу а уже заканчивают ее… невольно начинаешь задумываться… а если бы я не выбирал, а если бы я соглашался тогда, когда мне говорили, давай поженимся, давай нарожаем кучу детишек...

вдруг пройдя черехз свои страхи перед ответственностью я был бы куда счастливее чем на сегодняшний день?

-и почему она сделал это для тебя бесплатно?

-наверное потому что мы коллеги

-ты сам то в жто веришь?

-ммм, ну а почему нет? не за красивые же глаза

-ну ну, значит она от тебя что то хочет… вот увидишь, что все неспроста

глупо думать, что от меня хочет что то тетка, которая мне если не в матери, то в старшие сестры годится.

почему? почему мы не верим людям, не верим что где то человек может сделать и поступить так, как ему хочется

жизнь меня тыкает и тыкает в одно и тоже, учит учит а я все как упырь, ничему не учусь.

давно и всем ясна истина, даже я ее знаю: если чел задрот, то не подходи к нему ни при каких условиях.люди его избегают неспроста.

но мое гребаное чувство сочувствия и жалости.и я снова и снова попадаюсь на эту удочку.

в этот раз я снова попался и не то что бы я не могу отвязаться, я бы сказал, что я вот сейчас как кирпичом по морде получил, что бы было понятнее.

есть у меня напарник, ну задрот, задротом.девушки его избегают, друзей на работе нет, в общем считается он странным.

в общем я невысокого о нем мнения, но порой мне его становится очень жаль, особенно когда его гнобят пациенты, его здорового дядьку. и я обычно молчу, стараюсь не влезать в его работу, но иногда я не выдерживаю и заступаюсь.

преисполненный чувством благодарности он начал со мной общаться, больше чем здрасть. и в этом моя беда.

ну я посмотрел, ну что вроде он не дурак, не тупой, решил его чуть чуть покрутить, посмотреть что за оно поближе.

лучше бы не крутил. спросил может ли он б/у ноут мне достать по дешевке.лучше бы не просил. он мне все выходные названивал, писал.и откуда у него мой номер.в общем я сам не рад что мне нужен был этот ноутбук, потмоу что он мне весь город обзвонил и нашел дешевый, настолько ему важно было мне угодить.

и мне так горько.и стыдно. стыдно что меня эжто напрягает, а человек для меня старается, и горько то, что он себя не ценит ни капли.

так часто и бывает… есть вполне себе неплохие люди, но на них лучше смотреть со стороны.

разговор на кухне:

— что то давно не видно твоей далилы?-хитро улыбается сосед, видимо давно крутилось на языке.

— а нету ее больше-отвечаю между делом я

-ха-такое многозначительное ха и поднятая бровь, намекающая на подробности

бл*, бл*, бл* откуда откуда это вот так подобрано? (Дали́ла (в Синодальном переводе Далида; ок. XII век до н. э., ивр. ‏דלילה‏‎‎‎) — в Ветхом Завете женщина-филистимлянка, обольстившая и предавшая Самсона. За его беззаветную любовь и преданность Далила отплатила ему предательством; выдачей секрета богатырской силы Самсона его злейшим врагам, филистимлянам (Книга Судей, XVI, 4-21).

как вот в одно слово уместить это все?

— ну че, походу ты опыта набираешься, мог у нас прошареных дядек спросить, мы бы тебе сразу сказали.

буквально год назад я подключил кабельное и у меня появился канал nyn и случайно я наткнулся на сериал «реальные пацаны»(да да я начал смотреть эту хрень) но она меня впечатлилна не убогим сюжетом и нереальными косяками пацанов… а четким разделением вообще народа на слои… да как в блинном пироге, кому то масло а кому то сгущенка… это меня сильно зацепило… будучи жителем славной беларуси я об этом не задумывался- потому что там такого ощущения слове нет, там все живут одинаково бедно, а богатых как класс истинно белорусов, я за 15 лет жизни в беларуси не видел, все кто там был богат был русским из питера или мурманска… а вот когда стал жить в россии эти все слои прям кожей ощущаю… от чего это зависит, от кого это зависит я не знаю… но первое время я не то что бы задумывался об этом, но с интересом смотрел из окна джипа(не своего). и знаете о чем я думал? где есть та самая жизнь, сочная как августовский арбуз? где самый сок?

я тусовался в дорогих загородных домах, где люди за пивом ездят в соседнюю страну за 600 км, только потому что там пиво вкуснее. я видел как они махют платиновыми картами в ресторанах заставляя прогибаться других людей.

я тусовался с чуваками на побитой десятке, раскатывающими по ночному городу, только потому что не спится от дум, забот и проблем...

я пил кофе на заправках по пути в другие города...

я езжу на автобусах с еще непроснувшимися горожанами...

и я до сих пор, за год не понял кто из них счастливее, где настоящая жизнь, которую хочется пробовать...

 одно могу сказать… что люди в дорогих загородных домах, куда несчастливее чем люди живущие в хрущовках.может быть не все, но те с которыми знаком я точно не счастливы и с удовольствием бы променяли и дом и богатыхдрузей, на матрас в съемной хрущевке… только что бы было искренне.только большинство из них не могут уже из этого выйти.

люди на побитых десятках, не столько мечтают о богатстве, как о взаимных чувствах… бытовые проблемы их гнетут, но они из тех, кто последних сто рублей потратит на друга а сам перетерпит.они привыкли к отсутствию денег, но они отчаянно ждут взаимной любви...

а горожане… неплохие люди… с надеждами, ожиданиями, насущными проблемами, разговорами… они отчаянно ждут просто счастья, каждый сам для себя определяет кто от чего станет счастливее...

а чего же жду я?