Вход

пошел сегодня по делам иду мимо поля. а там корова пасется овечки… и на дороге мама с ребенком стоит и рассказывает ему

— смотри сынок, вот овечки, бееее

-смотри а это какое животное?

-а это носорог!

— нет это корровка, мууууу, какой же это носорог?

— ну у нее же рога, значит носорог.

и тут я вспомнил свою знакомую, которая дожив до 28 лет в деревне не была и когда мы поехали на дачу и она увидела корову у нее случилась истерика, по поводу того какое это огромное открытие.

вот так мало надо для того что бы мир стал шире

жинзь совершенно запутаная штука, которая постоянно отвечает на наши вопросы, главное уметь их правильно задавать...

иногда складываются ситуации когда ты думаешь что ты вообще в тупике и все дальше идти уже некуда, а возвращаться назад нельзя.

вот и я последнюю неделю сидел в таком вот тупике, царапал гвоздем стены и никуда не торопился… а куда идти то?

брат женился, сосед женился, лучший друг и тот женится… детишки там и все такое...

такой круг а я посередине этого круга стою как чужой… и мне не горько и мне не печально просто непонятно а когда все успели?

и тут ни о чем не печалящийся я возвращался из магазина с пакетом вкусняшек и тут слышу: лешка привет! 

поворачиваюсь- пашка, пашка здорово!

пашка мой друг с которым мы вечно вляпывались во всякие ситуации, расплодили домашних ручных крыс и притащили ко мне домой, вот в тот день меня чуть вместе с крысами из дому чуть не выгнали...

заговорились с ним ну что двое парней растут, жена, работа… все как у всех… только зацепила фраза: ну че все мы устроены по жизни неплохо...

просто слова, простые слова а сколько в тот момент смысла то- а ведь действительно неплохо устроены… сытые, одетые, с возможностями и перспективами… ведь могло быть гораздо хуже...

нужно ценить, нужно понимать что все хорошо, а будет еще лучше...

и я совсем забыл что неженат, что детей у меня еще нет и вкусняшки я покупаю для себя… все еще будет хорошо

иногда чувствуешь себя первооткрывателям. все вы помните мои попытки выращивать кристаллы. я его холил лелеял а он не рос.и я поставил его в дальний угол… и решил что раз не хочет расти, то тьфу на него… а сегодня убираясь в этом дальнем углу я нашел вот это! та та та тададам. да да я великий химик и это действительно красиво!

вчера с коллегами которым я в сыновья гожусь мы после рабочего дня распивали коньяк и закусывали сочными апельсинами...

-леша, доедай апельсины...-раньше я с удовольствием уплетал апельсины и ни о чем не думал… а вчера то ли коньяк ударил, то ли момент был таким… и я подумал

все лучшее детям-серьезно, все лучшее детям… то есть мне, потмоу что я у них тут самый молодой, зеленый и щуплый. и они меня так по матерински откармливают, балуют вкусностями...

приезжаю в гости домой, а там уже созрела клубника… для меня… все лучшее детям… и я часто вижу что самое вкусное, самое лучшее достается мне-так как я пока что единственное дите, хоть и давно переросшее....

и мне становится сейчас немного грустно, а иногда непонятно, а иногда горько, а иногда жалостливо...

мама-где то в душе говорю я… мама, я хочу что бы и ты попробовала… я хочу быть с тобой на равных, я же уже вырос...

а они продолжают меня подкармливать, баловать и жалеть...

она никогда не напишет про меня рассказ… не оставит обо мне не то что пару строк, но даже мнения...

я слишком прозаичен, что бы думать о глубине меня и моих действий...

и нет мне не обидно, когда то раньше мне так хотелось стать кусочком ее рассказов, главным героем ее стихов, повестей и жизни… сейчас я так рад что обо мне не осталось ни строчки, я так счастлив что когда я уйду… обо мне ничего не напомнит...

тихо в бахилах не слышно… и это так радует… не оставлять следов...

вот лично для меня вопрос я бы сказал уже решенный...

слышал я от других такие выражения в свой адрес, но кто в праве за нас решать. ведь все смотрят со своей колокольни и часто путают понятия… хотя бы из-за неграмотности собственной речи...

и все таки мамин сын или маменькин сынок?

когда такой вопрос встал передо мной… я уже был готов на него ответить.

однозначно не маменькин сынок, но достойно и с гордостью мамин сын.

мы не так близки с мамой, я не доверяю ей своих секретов, не рыдаю в плечо при неудачах.

но я всегда помогу, всегда постараюсь быть рядом, поддержать, да и просто поболтать, что бы она не ощущала себя одинокой или брошенной после того как мы выросли.и нет это не стыдно бросать все дела и ехать к маме… девушек, друзей у меня может быть много, но мама у меня всегда будет одна.

нет, не слушаюсь, но прислушиваюсь.

нет не вешаю своих проблем, но обращусьза советом

нет не звоню сто раз на дню, но каждый день

нет, не уезжаю надолго, но вполне свободен в передвижениях

нет, не идеальный, но всегда стараюсь ценить все что мне дано...

не стыдно говорить я еду к маме, не стыдно покупать ей подарки или отказыааться ради нее от чего то что кажется сейчас важным...

так мало надо что бы быть счастливым! проснуться рано, за окном отличная погода, я все еще на свободе, переступив через надувные матрасы пробраться на кухню сварить кофе и улыбнуться-ептить мир такая клевая штука-почему же я так долго грустил?

После долгих раздумий она нашла всему этому приемлемое объяснение. Близнецы всегда вместе, всегда вдвоем. Но если в их мире сдвоенность была естественным состоянием, то как они должны воспринимать других людей, существующих поодиночке? Мы должны видеться им какими-то нелепыми половинками, рассудила Миссиз. Она попыталась вспомнить, как по-научному именуют людей, у которых были ампутированы те или иные части тела, и ей пришло в голову слово «ампутанты». Вот кто мы для них – ампутанты. (с) диана сеттерфилд -тринадцатая сказка

счастье… это такая штука… это такое состояние… счастливым казалось бы можно стать только когда все хорошо, когда все сбывается так как ты хочешь...

нет! счастье это контраст… и можно быть счастливым даже от того что внутренняя блевотина нашла выход и в музыке и в словах и во взглядах и в последней капле раздражения...

вот именно я так сегодня счастлив- от собственно внуцтренней блевотины которая нашла сегодня выход в последней капел раздражения и полного пиздеца: только я мог получить по хребту от начальства, поругаться с пациентом, безропотно смотреть как моя коллега в жуткой депрессии с суицидальными мыслями и напоследок встретить того, кого я меньше всего хотел бы видеть.это я не считаю встреченных мной людей… с которыми надо было здороваться...

а сейчас просто сорвало… сорвало и стало легко… как будто я действительно счастлив...

я шел с работы и думал… а зачем нам даются некоторые люди… для опыта, говорят… но из некоторых людей ну какой опыт?

вот я например был вроде как влюблен… а сейчас испытываю такое чувство брезгливости… в чем опыт? в том что люди мразь? сомнительные выводыочень сомнительные, но более разумного на ум не приходит… чему я научился? тому что последнее время много психически нездоровых и никому нельзя верить.что никогда нельзя делать человеку хорошее и уж ни в коем случае нельзя тащить за собой в гору… если ему и на дне хорошо… рожденный ползать летать не сможет… вывод? нельзя отдавать себя без остатка потмоу что это не нужно...

а может это опыт что еще есть надежда что кто то ждет что бы идти вперед вместе, только в горы только вперед...

ну как не может быть интересным современная хореография?

отдельное спасибо Катюше, за то что вселяет в меня надежду своим оптимизмом. ты настоящий друг