Вход

Говорят что кошки не помнят своих хозяев… ну как то есть помнят только пока видят своего хозяина, а когда он уходит на работу они забывают его и не думают о нем ...

почему то сегодня я понял что и люди живут по такому же принципу.пока ты рядом, пока ты каждый день мозолишь глаз ты друг ты нужен, а как только судьба, жизнь, случай закидывает тебя далеко о тебе забывают… потому что не видят… и нишу заполняет кто то еще...

я не хочу сейчас говорить плохо это или хорошо...

иногда плохо… что ты за дверь а тебя уже не помнят… это даже не вопрос уважения… а вопрос искренности...

а сегодня я подумал что это хорошо что не помнят. ты уехал и все воспоминания о тебе тоже уехали за тобой… хорошие и плохие… особенно плохие...

это я понял вчера, кстати… при одном ночном разговоре… я бы хотел что бы меня не помнили, тогда никто не скажет что я был не таким как надо, что я делал что то неправильно, что во мне есть подвох и то что раздражает… уехал и уехал, наверное это самое лучшее что мы можем сделать для людей, это не оставить о себе воспоминаний

когда я здороваюсь с другими взрослыми мужчинами за руку я невольно ловлю себя на мысли что я думаю и оценива.ю это рукопожатие. странно… а я всегда думаю если бы мой отец был рядом, какая бы ладонь была у него и каким бы было рукопожатие… постоянно ловлю себя на этой мысли… теперь то я никогда об этом не узнаю… вот так странно что люди уходят из нашей жизни оставляя после себя сплошные вопросы и невозможность узнать ответ… странно, сложно, непонятно а для чего тогда все это? к чему эти вопросы если до конца своей жизни мы не узнаем ответ, который бы удовлетворил наши потребности в знании, что бы успокоиться и забыть что бы идти дальше

почему то именно сегодня стало важным… твой голос на пленке. у меня никогда не будет тебя, но будет эта запись… я спрячу ее глубоко глубоко, нет я не буду ее слушать, во всяком случае ближайших лет сто, но я буду знать что у меня есть твой голос, который я могу ни с кем не делить который я смогу слушать и переслушивать… у меня остался твой запах… немного шанель блю, немного земляничного молочка… иногда я хочу все выбросить все, что бы ничего не осталось, что бы не было как в твоем рассказе про меня… где я собираю все в картонный гробик и прячу потмоу что не могу выбросить...

кстати когда я первый раз прочел тот рассказ, я знал что так и будет, обязательно все закончится именно так.

это какой то проклятый рассказ на самом деле… почему, может потому что так выписана каждая деталь, может потому что все так и должно быть...

только никогда никогда не называй сына лешкой

«Ты не сможешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. Физически это возможно, но не на уровне сердца. Те, кто в него допускается, на всегда в нём остаются. Возможна только перестановка мест, к примеру с первых мест на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нем остаются только на постоянное место жительства...»
— Эльчин Сафарли

ничто в жизни не бывает несвоевременно и ненужно. во всем есть смысл, даже если ты не фаталист и символист… опять же убеждаюсь в этом.

эта неделя впрочем как и та что то изменила во мне что то внутри екнуло и как будто открылась еще одна дверь в стене.в той стене о которой я думал что она гладкая и без изъянов. я ведь сам бережно муровал ее не одним слоем кирпичей...

а сегодня читаю это и открывается дверь там где еще вчера были просто трещины.

мне очень сложно сказать что я думаю, я наверное даже готов сказать но не знаю нужно ли и какие у этого всего будут последствия… в конечном итоге  я уверен что проболтаюсь не в то время не в том месте… но сейчас сейчас внутри еще есть последний рубеж, который не дает высказаться громко и вслух… только внутри выедает кислотой...

ПЫ.СЫ. а еще есть странная вещь  закономерность. когда я никому не нужен и щенячьими глазами смотрю на мир, когда же меня кто то подберет, я никому нафиг не нужен. когда я набираюсь смелости сказать себе что мне нахер самому никто не нужен  я и сам с усами и самодостаточен, когда я собран и все разложил в жизни по полкам начинаются звонки, письма со всех концов, приглашения  флирт.блять а где вы все раньше то были? теперь сколько вас снова и что делать мне?

испытывать чувства не стыдно, настоящие… нельзя притворяться, нельзя говорить масками-словами, если ощущаешь другое… и пусть это неправильно и пусть тот кто должен не услышать слышит… я испытываю эти чувства и никуда мне от этого не деться… я пробовал!

это замечательный художник! гениально

наконец то в беларуси закончились эти дурацкие праздники, наконец то перестали хлопать хлопушки и на телефон приходить неискренние как под копирку смс с новым годом и пошлыми стишками .

сидел я вот в новогоднюю ночь с племянником под елкой… смотрел как он разворачивал подарки, как радовался, как был доволен… и немного загрустил, за все мои двадцать с хвостом… мне всего дважды подарили подарки под елку о которых я мечтал, которые я страстно хотел...

первый это синий джип такой как монстр-трак тогда это была мечта любого мальчишки, и второй раз это когда папа привез из командировки собаку, щенка крошечного фокстерьера.

а потом новый год стал нелюбимым для меня праздником, праздником несбывшихся надежд...

я с замиранием сердца ждал, надеялся что мне подарят то что я хочу, то о чем я мечтаю… и нет я не мечтал о чем то заоблачном, моя семья могла себе позволить сделать для меня такой подарок… но ни разу не сделали… и каждый год находя под елкой то что мне совсем не нужно, я пытался изображать радость, веселье, хотя был разочарован до слез...

так я разлюбил праздники, так я перестал верить в чудо, так я разучился радоваться...

а сейчас смотрю на то как радуется племянник, как улыбается и хвалится подарками и мне так хочется сделать для него еще много много хорошего и волшебного, что бы он продолжал верить в чудо, что бы он умел радоваться, что бы его ожидания оправдывались

вообще то я хотел написать о том как стереотипы ломают людей, судьбы, жизни-заставляя нас быть теми кем мы не являемся.нам вешают определенные рамки в которые мы обязаны уместиться… а если не помещаешься то варианта либо ты пропал и сгнил, либо ты один против всех. часто… вариант первый… нет я не о себе, не люблю себя обсуждать вообще. просто заметил на работе, что парень лет 17 пишет стихи, и недурственные такие стихи, но учится он в техникуме где учатся гопники, где учатся кто играет в вов по сетке, кто пьет пиво, а ужраться до блевотины там считается верхом героизма и социальной лестницы. а он пишет стихи… когда он болтает со своими друзьями, в его речи сразу просто автоматически появляются нах, зах, пох… так надо, так просто надо...

и я не буду его оправдывать или гнобить, по большому счету мне вообще все равно. просто именно наблюдая за ним я обратил внимание что  стереотипы, правила поведения в социальных слоях ломают нас. кто знает что бы он написал если бы не прятал тетрадку в матрасе, если бы не боялся что его не только не оценят но и загнобят?