Вход

всегда было интересно что твоиртся в голове у гениев, как к ним приходят такие глобальные мысли и самое главное как они с этим справлялись?

когда я думаю о себе я всегда себе представляю человека с рюкзаком за плечами идущего или едущего по ночной дороге… где за окном остаются придорожные кафешки мигающие неоном, фары встречных машин и фонари мимо городов… всегда в пути, всегда один, всегда по темноте… и вместо того что бы страдать или чувствовать боль-я дышу полной грудью двигаясь вперед… и даже не цель-конечная точка меня вдохновляют, а просто дорога, к которой я так привык… и если я когда нибуждь осяду-значит я изменился и я уже никогда не буду прежним

иногда рассвет просто необходим… и что бы такой яркий, что бы прямо в глаза, что бы невозможно было спрятаться от надвигающегося утра...

особенный день-когда начинаешь новую жизнь, потому что предыдущую попытку начало новой жизни, ты некрасиво просрал по глупостям...

новая жизнь не начинается с понедельника, не начинается с первого числа или нового года… новая жизнь начинается с того дня когда ты осознаешь свои ошибки и понимаешь что так уже дальше быть не может...

я всю ночь перебирал свою последнюю попытку начать новую жизнь… на сколько меня хватило?8 месяцев...

8 месяцев я жил...

8 месяцев я боролся со своими проблемами

8 месяцев я уходил с головой в работу

8 месяцев я купался в эмоциях и купал других

8 месяцев я верил: верил людям, верил в завтра, верил в чудеса и сказки

8 месяцев я не врал и был предельно искренним… даже с самим собой

8 месяцев я боролся со своими страстями и пристрастиями

а потом покатилось камнем с горы… старые связи, новые отношения, нерешенные вопросы, ответы без вопросов, ненужные встречи, ненужные разговоры, возвращения и уходы...

в итоге спустя 8 месяцев я снова в той же яме из которой так долго выбирался… в тех же связях, без планов на сегодня и завтра, совершенно не верящий людям и в завтра… с разрушенными отношениями и бурей эмоций багровых тонов...

но сегодня рассвет почему то показался мне спасительным… я смотрел как солнце сменяет луну и подумал что это большой прорыв 8 месяцев быть человеком… я могу и больше… просто нужно начать верить себе, в себя и тогда может быть я снова научусь верить людям и люди научатся верить мне...

без доверия отношения причем любые и на любом уровне, не больше чем муляж...

на днях был затронут вопрос о том что существует две каткегории людей ведущие и ведомые… я от себя добавил третью -те кому вообще пофиг.

почему я сейчас заговорил об этом… может просто стечение обстоятельств, может что то срослось...

а может просто от того что вижу.

блядодень...

и всех это устраивает… как? как может устраивать, как мириться?

на безрыбье и рак рыба...

глупости какие то, всегда надо хотеть большего, а если мириться с тем что есть, то лучше никогда не будет и не наступит

сел тут читать книгу фромма о привязаностях...

конечно, я же живой человек и после некоторых соображений и ковыряний в себе я решил что мне необходимо бороться со своими привязанностями… что бы было легче… оглядываясь назад по жизни я почему то решил что вся моя жизнь заполнена привязанностями с которыми я не могу покончить и мучаюсь...

бороться решил через психиологию(хотя никогда не верил что какая то книжка может меня понять)...

начал листать фромма мало, что он и сам по сути не решил нужны ли человеку привязанности или нет, хорошо это или нет… он мало что меня окончательно запутал.

но и это не главное по его книге получается что я-человек страдающих от своих привязанностей оказываюсь противоположным. абсолютно! оказывается я тот самый человек который не имеет привязанностей. и поэтому так переживающий.то есть по книге фромма выходит что я собирающий привязанности, но мне это нехарактерно и поэтому все мои привязанности как бусинки на четках лишь одни из и ничего не значат для меня.

большое открытие...У человека есть не только ум и потребность в системе ориентации, позволяющей ему найти некоторый смысл в окружающем его мире и обустроить его; у него есть еще душа и тело, нуждающиеся в эмоциональной привязанности к миру — к человеку и к природе. Как я уже упоминал, животному заданы связи с миром, опосредованные инстинктами. Человек, пренебрегший самосознанием и способностью тосковать, был бы беспомощной пылинкой, унесенной ветром, если бы он не нашел эмоциональных привязанностей, удовлетворяющих его потребности в соотнесенности и единении с миром за пределами его личности. Но в противовес животному у него есть несколько альтернативных путей установить такие связи. Как и в случае с умом, одни возможности лучше других; но в чем человек особенно нуждается для поддержания своего душевного здоровья — так это в любой привязанности, с которой он будет уверенно чувствовать себя. У кого нет такой привязанности, тот по определению нездоров, поскольку неспособен на какую-либо эмоциональную связь со своими близкими.

иногда радуют простые мелочи… которые греют самолюбие, и что то внутри

сидим на днях в баре с полузнакомым и зашел разговор о девушке которую знают все, так по крайней мере мне уже кажется...

я язвительно ему замечаю что мол ее знают все

а он отвечает так искренне а кто это? неее не знаю, ну может и знаю но так между делом...

я рыдал от счастья… что еще не все стадо, не все под одну гребенку...

я не знаю этого человека, но в тот момент я готов был его обнять как самого дорогого мне, как брата

мир потихоньку сходит с ума… когда я был помладше и не обладал теми полномочиями в жизни какие имею сейчас я почему то был уверен что жизнь штука настолько реалистичная что аж тошно, что настолько все сурово и конкретно что никакие поправки неприемлемы… именно тогда во мне всплеснулся тот максимализм и жажда бороться против системы, против того что ждет меня впереди-против серости и рутины...

каждый сходит с ума по разному в свои 16 лет… я тоже сходил… чего я добивался, я сейчас и сам не пойму, раньше это было просто хаотичным движением, просто как будто меня заперли в смирительную рубашку и я пытался развязать себе рукава, пытался высвободить руки...

потом потихоньку я стал понимать к чему все идет… движения становились более определенными… но все равно не систематичными -словно обрывки начатых и брошенных стихов… абзацев...

все равно я был уверен что жизнь это что-то довольно серьезное, где нет места ничему кроме того что положено системой… не знаю почему мне казалось что все как в металлическом кубе и везде острые грани, где нет выхода а кругом глухие стены...

и я боролся, борюсь… я пытался разбросать конфетти, раскрасить стены, заставить луну светить днем а солнце ночью, я пытался дарить улыбки раздавая их щедро прохожим, я хотел гармонии и если бы мог украсил бы весь мир… розовые мечты, глупые, дурацкие, потому что я был уверен что мир не должен быть таким суровым и замкнутым...

и только потом со временем точнее окунаясь с головой я заметил-мир он такой… что не нужны наркотики… все итак настолько иллюзорно, рисует такие картины, такие галлюцинации окружают нас… что не нужно конфетти, не нужно украшать мир он итак настолько нереален, что хочется именно вжелезный куб, со стенами, где просто и не случается того, о чем бы даже под укуром бы не подумал...

так что есть мир? набор галлюцинаций или куб с глухими стенами и системой?

многоликое чувство… эмоция больше напоминающая клубок из всего что было внутри...

иногда думаешь зачем я человек?

был бы какой нибудь обезьяной-кричал бы благим матом и бил по дереву палкой-копалкой и все бы вынес из себя, был бы каким нибудь крокодилом-сожрал бы кого нибудь от горя, притопив в болоте, был бы насорогом с разбегу кого нибудь затоптал бы и полегчало… а я человек-кричать стыдно, рыдать сложно, бить больно… а внутри кипит кипит… хочется то бежать не соатвнавливаясь и задыхаясь, и в ту же минуту хочется стоять на морозе замерзнуть и умереть, хочется стучаться в закрытые двери, или хочется промолчать скрываясь тенью по углам...

все переживаешь через себя, любую нотку… собирая все в странную, горьковатую на вкус симфонию… я дирижер, я музыкант… я извожу себя, мучаю других… добиваясь какого то звучания, которое мне не под силу… так кажется временами...

отчего я человек… отчего я мучаю других и мучаюсь сам… добиваясь именно того звучания...

не несите херню, не жуйте сопли!

иногда как посмотриш  аж сплюнуть хочется-проблемы высосанные из пальца-пожалейте меня, мне плохо и душа не на месте...

а оглянуться вокруг-иногда как увидишь жизнь на самом ее дне-потом долго думаешь, а зачем мы живем и стонем? стонем как будто ценить нам уже нечего, как будто отняли у нас последнее? для чего? где наши резервы? где наши силы, что бы бороться, что бы что то изменить? конечно проще расплакаться и ждать что кто то придет и все сделает ради нам и за нас… в жизни оно так бывает что никто не приходит… да мало того, что не приходит, так и одно единственное и то отнимут… и ничего живешь дальше

Кася

да нет, особенная знаешь почему? (даже не заморачивайся на эту тему, не думай больше )

Йож

почему?

Кася

потому что хорошее делаешь только для особенных людей

и только для особенных людей делаешь это бескорыстно а временами под страхом собственной смерти из того, что слышу от тебя, ты поступаешь так.

И это… у меня нет слов.

Кася

в тебе есть мудрость, другого порядка. У тебя она интуитивная, природная. Ты иногда как выдашь что-нибудь, я думаю про это годами, а ты вот берешь и говоришь, от души. И это вызывает легкие приступы зависти. Плюс к тому ты умеешь высвечивать те уголки человеческих натур, до которых не дотягиваются мои фонарики. И у тебя это тоже естественно получается