Вход

банально… но впрочем кто я что бы выделяться из толпы...

как и все я подвожу тонкую черточку под прошедшим годом… он забрал у меня много, но и взамен дал еще больше...

он забрал у меня дорогих мне людей, но отдал взамен сил что бы не заплакать

он забрал у меня друзей, но взамен научил выбирать людей

он забрал у меня перспективы, но дал время на то что бы определиться

он забрал у меня любовь, но научил ценить и уважать чувства других людей

и главное что остается под чертой и идет со мной в следующий год неизменным это несколько людей...

и каким бы плохим я не был, и что бы я не натворил я знаю что они меня примут и поддержат...

я не запираю двери на засов за прошлым годом...

случайно наткнулся на такое выражение: "… у каждого из нас есть человек, к которому мы хотели бы вернуться, но никогда не вернемся..."

обычно эти громкие фразы меня улыбают… говорить каждый горазд красиво, а что за этим кроется?

но сегодня  я подумал что так и есть… не знаю просто почему то именно сегодня это стало актуальным...

почему именно вернуться туда? может потому что это и есть та половина. да да да я не ошибся… почему то в свете последних событий в жизни я подумал что найти свою половинку не так сложно, а вот так что бы быть с этой половинкой это уже совсем другая история. да, так тоже можно жить, знать кто твоя половинка, а жить кто его знает с кем и для чего.( и да маруся это не пессимизм!)

а может хочется вернуться туда потому что… этот человек близок… это как магнитное поле… необъяснимо, непонятно, неправильно, но тянет… даже если оно того не стоит...

а может быть потмоу что это первый! первый человек который прорвался в наших душах дальщше чем остальные, может потому что этот человек первый! попытался нас понять, хоть и не понял...

а может быть потмоу что мы увидели что-то там в глубине этих глаз и слов...

возможно я завтра буду отрицать все что что считал сегодня важным, но сегодня я говорю-да, у каждого человека есть такой человек к которому хочется вернуться, но никогда не вернешься...

вчера я хотел написать про тебя… сердце бешенно стучалось, я заметно нервничал… в голове перебирал слова как бусы что бы все легло ровно… подбирал нужные краски что бы обрисовать все что испытываю...

а потом сайт перестал работать… я стал нервничать еще больше… от того что не сказал тебе всего...

помнишь строчки? " ты пиши, я действительно все читаю, только слов не находится для ответа..."

мне кажется что это про тебя и про меня… иногда я думаю что ты все читаешь, иногда я думаю ты просто перелистываешь страницы...

так вот я вчера хотел написать про тебя… я нервничал… я не хотел что бы так было… что бы было как прежде, не хотел что бы было пусто… что бы местами тебя не было… свободное посещение… совсем не страшная фраза… но вчера она была жутко обидной...

но я улыбнулся тебе в ответ… не хочу xxnj бы было как у меня уже было… все обяхательно должно быть по другому… мне это важно… не так как всегда… и может поэтому я часто нервничаю… может поэтому слова не собираются в ровные ряды бус...

я еще миллион раз пожалею что захотел написать про тебя… потому что потом не смогу стереть из себя эти воспоминания...

а сегодня я прочитал про людей с маленькой трагедией… я не хочу быть одним из них… я не буду писать про тебя… ты и так все знаешь… я почему то уверен что ты действительно все читаешь… но не находишь слов для ответа, а может я снова и снова обманываю сам себя

парадокс жизни-окружающие знают больше чем я сам...

нет я не пишу это что бы поругаться, попсиховать-я искренне удивляюсь, серьезно...

откуда вы окружающие знаете наперед что будет со мной, что у меня случится и что имеено вот так случится?

существует куча поговорок присказок и изречений...

но мы мы никогда не слушаем, не прислушиваемся. мы твердо уверены что лучше чем мы, нас никто не знает и уж куда им с их короткими носами знать как для меня будет лучше, как мне поступать, как со мной случится?

и мы пляшем на своих граблях, обнадеживая себя тем что лучше личный опыт, чем совет… что лучше попробовать и пожалеть, чем прислушаться и не делать так… и каждый раз ударясь о грабли мы улыбаемся, мол до свадьбы заживет, это ж сам себе а ни кто то другой...

а со стороны почему то виднее, почему то со стороны всегда знают как надо делать а как не надо… парадокс жизни получается что я сам себя не знаю, что чужие моему организму люди знают все наперед...

я удивлен...

в одну реку не ступишь дважды… а я пробовал нарушить законы физики и вместо того что бы идти вперед-повернул время вспять...

прощай мое далекое прошлое-нам с тобой не по пути, но я рад был встрече

прости мое прошлое что время назад не вернуть… а мы уже другие...

улыбнись мое будущее я рядом я с тобой...

вот идешь вечером по улице, фонари, снег сыплется сверху… и время такое что бы подумать-подумать обо всем на свете… о том кто ты и для чего, о том кто она для тебя и кто для нее ты… подумать о том что будет впереди и чего уже не случится… под ногами хрустит снег… а ты мысленно задаешь вопросы и сам на них отвечаешь… некоторые вопросы остаются без ответов… потмоу что сложно решиться и решить...

мороз рисует на окнах узоры, а я рисую свое будущее… только краски размыты и тона неяркие… почему то ты активно упираешься что бы не попасть в мое будущее, а я активно пытаюсь туда тебя затащить...

под чужими мыслями я задумался о людях, о близких нам людях… почему в жизни оказывается так что самое искреннее о себе слышишь… точнее уже не слышишь, ибо умер, почему самая сладкая ложь звучит в дни когда больше всего хочется правды?

почему кто то для нас важен, а мы для него нет, почему нам нужен тот кому мы не особо нужны, зато сами бежим от тех кто хочет нас… почему это какое то несоотвтествие… а с другой стороны как то так выходит мы хотим что то лучшее чем мы сами, а нас ждут те кто ммм ну не настолько хорош  что бы мы стремились...

весь день меня мучает другой вопрос… я бы даже сказал стыд… стыд за то что я так думал...

вообще то я думал не о тебе… я бы не хотел думать о тебе… хотел бы относитться к тебе так же ровно, не торопиться на встречу а радоваться жизни

сегодня… сегодня я тебя ждал, мне так много нужно было тебе рассказать, запасы тебя во мне уже иссякли… а тебя нет… тебе некогда, а может не хочешь… да теперь уже и не важно...

что бы как то собрать остатки тебя во мне, я рассказывал о тебе вслух… о твоих чертах, особенностях, изъянах достоинствах и недостатках… я говорил что ты стоишь больше...

и тут меня осенило… тут из этого часового рассказа я понял… понял всю соль, всю суть, всю трагичность и в то же время комичность своего бытия в отношениях с девушками...

понял почему ухожу, почему бросаю и изменяю… почему не могу найти ту самую, почему еще не женился… пока я говорил о тебе вслух я понял… понял чего мне в тебе не хватает...

и мне огорчительно, что я на тебе не женюсь… но не могу, правда… не могу… иногда я смотрю на тебя со стороны… твои черты, твои слова, твои взгляды на жизнь… твои телефонные звонки...

а я не согласен… мне не хочется объяснять, и меньше всего в этой жизни я хочу тебя учить и ломать… нет я этого не посмею… да и не хочу...

в общем ты стоишь большего… и когда ты начнешь себя ценить твоя жизнь обязательно изменится.поверь ты стоишь дороже, чем себя отдаешь на растерзание...

может быть когда… в тот день когда ты скажешь нет всему что тебя окружает, я сам паду к твоим ногам… и буду молить стать моей...

когда я безбожно вру-мне верят… причем так что ни одна клетка в этом не усомнится… когда я говорю правду- все называют меня сказочником… и как после этого жить?

что можно построить на лжи… именно с этим вопросом я пришел на мп… тогда я задумывался об этом, но не до конца осознавал всей глубины вопроса...

в общем то мне обидно, когда моя правда не воспринимается серьезно… когда я открыто и с ясными глазами сознаюсь во всем… зато теперь я точно знаю что никому не нужна правда, и на ней куда меньше можно построить, чем на лжи… на лжи с троят не то что города а целые цивилизации, зато на правде и мало мальских отношений построить и то проблематично.

а я ведь говорил правду, а ты ведь мне не поверила...

я голодный...

бывают такие периоды в жизни когда ощущаешь волчий голод… развития… в череде любовных мучений, рабочих моментов проглодался...

читаю, рассматриваю картины, слушаю и все в себя в себя и порой мне кажется я похож на огромную коробку в которую складвают и запихивают все самое ценное, она распухает но все равно туда кладут и кладут новые знания и умения...

так и я как эта коробка… почему коробка? потмоу что все что я знаю, умею… это кроме меня никому не нужно… я готов отдать все что сам знаю рассказать всему свету… но это не нужно...

а я ощущаю голод… я хочу знать, ценить и разбираться в искусстве...

тук-тук тихонько стучится прошлое… далекое такое прошлое… и ты отворяешь двери… не как раньше с опаской и недоверием… а как радушный хозяин для своих гостей...

-ну что проходи-гостем будешь, рассказывай как жизнь/дела/сам?-и так от души наливаешь свежезаваренного чаю из далеких стран...

-а я как видишь хорошо, стабильно, пусть не так как мечталось, но тоже неплохо-не без скрытого хвастовс тва говоришь ты...

потом быстро спохватившись ругаешь себя про себя, мол дурак, зачем зачем хвалишься? ведь ты выглядишь как дурак. коленки все равно трясутся, голос дрожит от волнения и сердце стучит миллион ударов в секунду...

все давно прошло, перегорело, забылось и сейчас где то только струнки раненого самолюбия жаждЮт отмщения… нет не так жаждЮт показать что у меня все хорошо, что у меня стабильно что тогда… хочется посыпать солью… что бы хоть одну секунду кто то пожалел тебя того прошлого, потерянного… нет не эгоизм, не желание отомстить? зачем все ведь давно прошло и сейчас только интерес и может быть желание попробовать (авантюризм) то что в тот раз было недоступным.

и ты снова превращаешься в ленивого спокойного и слегка пренебрежительного, мол хвалиться нечем, но и жаловаться тоже не чем… если хватит выдержки заведешь  пустую беседу обо всем… даже если хочется сразу спросить а ты с кем, как твоя жизнь сложилась и откуда ты мое прошлое появилось на моем пороге?

потмо вспоминаешь что сам недавно промелькнул на чужом горизонте, как бы не специально, но с удовольствием и понеслась снова камнем с горы очередная ерунда-о которой потом не раз вспомнишь… со стыдом обидой или улыбкой...

но это ведь как лисички взяли спички- и нельзя, но очень хочется. и понимаешь что сожжешь не только свой дом, но и еще полгорода-и все равно бездумно чиркаешь спичкой-потому что хочется...

тук-тук стучит несмело мое прошлое… просто так что бы одним глазком взглянуть на меня… а может зайдешь дальше и останешься?