Вход

поговорим о болезнях...

о самой главной болезни-одиночестве...

все больше людей одиноки… все больше людей как черепашки с панцирями… ползут полузт а куда?

я вижу много множество людей и большая часть их безумно одинока… некоторые из них признают это, некооторые всеми силами пытаются убежать от таких мыслей и все же… все они одиноки...

одиночество такая болезнь… что люди готовы принимать совершенно ненужное лекарство-ложь… лишь бы не болело...

доброе слово они принимают за искренность, обычный интерес для поддержания они превращают в веру в дружбу, и тянутся тянутся за своим спасением… только делая еще хуже… потмоу что интерес улетучитвается, добрых слов порой уже не хватает на всех страждущих и как с небес вниз… им больно… но нет нет лекарства от одиночества… смиритесь

тыкнув на кнопку отзывы и предложения я почитал и понял, мне не важно как будет выглядеть мп, мне важно что бы он был

странное дело эта штука дружба...

откуда и когда она рождается и когда и почему умирает? я вроде вырос уже из того возраста что бы задавать подобные вопросы… но сегодня побывав на вечере встрече университетских выпускников задумался из 12 человек на встречу приехали всего 5… кем там был я? да в общем то я бы сказал что созерцателем, так как одногруппники не мои...

вот я смотрел на них...5лет после универа, уже изрядно потрепанные жизнью, с легким налетом той ежедневной рутины что помаленьку отравляет нашу жизнь и приближает наш конец...4 парня и одна девушка, которые приехали черт знает откуда, что бы увидеться и кто их тут ждал? никто… куда девались те клятвы что раздаем мы щедро на костре знаний? последний раз прощаясь на рассветет выпускного? уезжаем, обещаем видеться списываться созваниваться… и через три дня забываем обо всем что с нами было… а спустя год другой мы встретившись на улице в лучшем случае поздороваемся...

что говорить обо мне? скоро и у меня юбилей… на мой юбилей скорее всего приду только я… связь с одногруппниками растеряна еще в первую неделю после учебы, да и между собой… насколько я знаю они не общаются...

грустно ли мне от этого? вовсе нет… насильно никого не заставишь помнить… да и при встрече воспоминаний хватит насколько? а потом неловкость, вроде и бы и надо похвалиться, да не чем… чего в нашей работе можно добиться за 5 лет? можно!

хочу ли я этой встречи? когда уходил думал да да первое что куплю офигенно дорогой костюм, именно в нем приду на юбилей.смешно, глупец… сегодня я и в трениках бы пошел, было бы к кому… все это так пусто, все это так фальшиво, кто придумывает эти даты, если они никому не важны?

процент сумасшедших в нашей квартире увеличится если ты не придешь...

действительно… счастливая пора… где встречаются еще нежный цвет зелени  и уже пряный запах сушеного сена… а кругом странные люди...

вдоль трассы идет совершенно счастливая женщина в белом сарафане огромной белой шляпе с большим букетом ландышей… отчего она мне понятна? отчего я думаю что она счастлива именно сейчас?

в другом месте  пожилая дама в белой кружевной шали улыбается сама себе… наверное у нее тоже что то хорошее...

и когда у самого в душе кавардак и полный раздрай… смотришь на них и всегда думаешь есть, есть у них какой то секрет, секрет быть собой и не бояться этого...

и снова в суетет рабочих моментов, отношений и бытовых дел забываешь что еще вчера обещал себе плевать на всех, быть собой и делать только лишь то что хочется самому...

так не получается… мы все зависимы

а она совсем забыла про меня… клялась что не забудет и забыла… и не то что бы пусто, но неприятно как от предательства… не можешь выполнить не обещай...

все это конечно хорошо, шуточки прибауточки, ни о чем...

а я шел тут по улице… и думал я такой же как он… я ничем не лучше...

познакомился с ее парнем… теперь уже тоже бывшим...

я всегда думал что он высокомерный гандон, дебил… не знаю почему может от обиды что изменила с ним… а может просто потмоу что априори не перевариваю таких людей как он… высокомерных с кучей самолюбования и самолюбия… с ощущением вседозволенности… всегда это ненавидел в людях...

но вчера мы с ним подружились у нас оказалось много общих тем… нет не о ней а просто вот так по жизни… похожие мировоззрения… я смотрел на него и думал… а он не так уж и плох… да по жизни он гандон высокомерный но он умеет быть вежливым, совсем как я...

я сегодня шел и думал а ведь я такой же как он… самодовольный самовлюбленный и жестокий...

моэжет поэтому он тоже ее бывший?

вот такого зверя вчера нечаянно прищемил окном… не люблю всяких ползучих тварей, но вот ехал недавно смотрел в окно и понял что как хорошо что я родился вот тут среди березок среди соен среди густой травы… что у нас так красиво что больше и не надо, что важно ценить не заморские пальмы а листочки свое родное.и вообще создатель был очень великим художником это ж сколько надо фантазии что бы сочинить вот такого зверя

познакомился с девушкой, привел в гости, пока на кухне колдовал, дал ей журналы полистать… на следующее утро взял журнал полистать а там разгаданы кроссворды детские и те не все… только самое легкое, а до взрослых вообще дело не дошло...

день хз какой… все по технологии, но где то явно косяк, так как он то тает то растет, плюнул, кинул на две недели вот такой вот ползучий со скрепки переполз на проволочку. посмотрим куда поползет дальше

недавно проезжал мимо игорного дома и на стене было написано: из всех страстей самая сильная это страсть к игре… а я хотел бы продолжить эту фразу: из всех эмоций самая сильная это разочарование...

и нет… у меня сейчас все нормально, я бы даже сказал что все хорошо.

может быть ммм как у юли случайные запахи, дежавю или случайная встреча заставила меня вернуться на мгновение в прошлое...

не все то золото что блестит… а я раньше думал что все что блестит имеет ценность в руках умелого ювелира… но то ли ювелир из меня никудышний(пусть звучит высокомерно, но я так не считаю) то ли не из всего можно сделать драгоценность...

я ковырялся в сундуке с яркими блестяшками, рассматривал их на солнце и считал что вот оно сокровище… а оно со временем потемнело потеряло блеск и мне стало стыдно, стыдно что я так ошибался что я уперт как баран, только потому что не хотел признавать свою неправоту...

тадам итак настал тот час когда я всенародно прилюдно и вообще громко заявляю-я был неправ, признаю… и из всего этого я вынес урок… то что действительно важно и ценно не блестит так что его видно за тысячи километров, то что действительно стоит на дороге не валяется, то что действительно дорого-нужно искать а не подбирать...

спасибо судьба очередной раз за то что макнула меня так глубоко

а знаешь… вчера утром  я хотел поделиться с тобой ощущением… оно было настолько же ярким насколько и глупым… пахло летом… тем самым летом из моего детства...

когда я был мальчишкой меня всегда на лето отправляли к бабушке(впрочем как и всех ) и это было 3 месяца райской жизни… со всеми важными мальчишескими делами… помню что самое страшное это было рано в 6 утра выгонять корову в поле… мокрая от росы трава, утренняя прохлада а ты только из под одеяла… и запахи запахи утра они особенные… босые ноги, сонные глаза...

вчера я словно вернулся в то лето… хотя ты права вчера еще была весна и апрель… но на прогревшемся утренним солнцем дворе пахло именно летом… роса на траве… и я на секунду, на долю секунды ощутил себя тем мальчишкой, у которого впереди на день важные мальчишичьи дела...

но эта секунда прошла… и я поправил на плече сумку и отправился на работу… но за ту короткую секунду я испытал просто счастье маленькое крохотное личное счастье, что у меня было такое детство, лето и эти запахи.