Вход

так мало для счастья надо… просто ощущать что ты рядом… не касаясь рук, не касаясь губ… просто смотреть просто ощущать что сегодня день мой… целый день только мой… и от этого спокойно… разговаривать ниочем… смеяться… шутить… протягивать чашку кофе… драться за пульт… смотреть и смотреть… ничего не говорить не думать просто получать удовольствие от присутствия… как мало для счастья надо… всего лишь что бы кто то был рядом… просто тот кто дорог кто важен кто нужен… просто побудь еще рядом...

иногда нужно предаваться безделью… когда вот так лежишь и плюешь в потолок  иногда модно сделать для себя открытия...

а кто то другой скажет что ты просто лузер и ничего не стоишь...

кажется что вроде как должно быть обидно… но бля бля бля… и хоть мне не 16 уже давно, меня никогда не перестанет убивать и удивлять склонность людей ставить на нас штампы, стеротипы, рамки  и смотреть на нас только через одни очки… им наверное так проще...

а мне хочется кричать, хочется бить и ломать все кругом… да потмоу что это не я, это не весь я!!! и меня бесят эти ужасные слова… ты такой то, да ты такой как все, или ты говоришь так и так! ты поступаешь как этот… да неправда.

когда мы переставим принимать людей как кусок чего то? человек это огромная планета, в которой такое найти можно, в котором такие океаны бушуют, а мы видим лишь грязную лужу...

так проще не видеть других людей что бы не чувствовать себя дерьмом? что бы свое самолюбие не треснуло от боли и унижения? если бы мы все когда нибудь сказали себе честно что мы полное дерьмо и мы это признаем, возможно с этого чистого личста мы могли бы начать более интересную жизнь, полную открытий… это все равно что сбросить шкуру в которой давно давно тесно ...

ноги гейши заковывали в колодки, что бы нога не росла и оставалась миниатюрной, в итоге вышло целое поколение кривогногих инвалидов и калек, а для чего? так и мы люди… все кривые калеки пока не признаем что мы полное дерьмо и что надо что то менять быть чуточку шустрее умнее, интереснее...

и все как в поезде… за окном мелькает все сливаясь и кажется бы вытянул руки и сорвал а нет ты уже далеко от того что только мгновение назад увидел...

так и в жизни когда живешь в бешеном ритме, как я последние несколько месяцев… все видишь но ничего не успеваешь… не успеваешь сказать важное, не успеваешь сделать главное, но торопливо делаешь абсолютно бесполезную работу...

я вот тоже сегодня лежал утром, глядя кверх ногами на синее небо в окно  и думал… я столько не успел… я бежал за карьерой за успехом… не успевая например решить свои личные и личностные проблемы… я многое не объяснил не рассказал, просто промолчал и может быть у всего этого и были последствия… я бежал бороться с одиночеством… а в итоге как раз к нему и прибежал… вместо того что бы клеить потихоньку, я складывал кирпичи на основание, думал и так сойдет… не сошло… все шатается каждый день и каждый день может рухнуть… и не знаешь то ли пихнуть стену так что бы никого не задело, то ли пытаться склеить уже стоящую стену....

вопросы вопросы а хоть бы один ответ....

Пусто, больно, непонятно, зло, вопросы, мысли.все вокруг карусель.я созрел для слов, но они не нужны… их не хотят… молчу, не лгу, недоговариваю… это лишнее… обсудил с собой, я вроде чист, а вроде неправ… очередной раз… очередной виток с которым я не согласен… бороться, плыть или сойти на берег… мечтаешь о мире а вокруг война… падешь жертвой ради чего? что изменится и где ключ от новых дверей… я не знаю ни одного ответа… но я твердо знаю чего не хочу… я не хочу быть тем как обо мне думают… я могу быть лучше...

я всегда твердил что судьба игра....

нет я правда всегда говорил что судьба синусоида… и каждый день то падения на самое дно, то бешеный взлет… иногда вот и хочется что бы вот так подхватило и на волне несло… но иногда волна заканчивается а ты с размаху о стену… лежишь потом без сил и хочется… хочется остаться лежать, что бы никто не трогал, не шевелил, не спасал… просто лежать у этой стены и загибаться… ощущая каждую секунду приходящую на смену… и как назло кто то начинает бегать спасать суетиться… против твоей воли...

а иногда лежишь на дне никого не трогаешь, существуешь и подхватит и несет в круговороте событий о которых то только смутно догадываешься но не осознаешь своей причастности… и вот ты уже в центре этих всех событий… закрученых на тебе… и становится страшно, страшно утонуть и захлебнуться в эмоциях что испытываешь от непонимания до истерики....

я так хочу что бы все утихло и лежало на дне, я так устал от всех потоков… я ничего не сделал

вместо предисловия:

— роди мне ребенка

-извини мне через 7 месяцев рожать ребенка другому))))

-ну ладно в другой раз)))))

сегодня я сидел напротив ее, смотрел, рассматривал… изучал...

да что я в ней нашел тогда? нет серьезно, на что я смотрел, что бы так писать кипятком? грудь? грудь как грудь, видал и побольше и покарсивее. глаза? за одни глаза не любят.чувство юмора? оно такое обыденное профессиональное… а за что? за длинные косы? да ну, не смеши...

а что я в ней нашел? я сидел сегодня и думал, что наверное у меня случаются какие то приступы провала в памяти, потмоу что я не понимаю себя тогдашнего...

сегодня я сидел, смотрел на ее ужимки, улыбки, шуточки, болтовню и рассказы про работу… и понимал что испытываю к ней чувства… да да испытваю, но это чувства… это отцовские чувства… я не хочу ее ни физически, ни как то  иначе, но мне нравится с ней возиться, поддерживать ее глупые начинания… чему то учить, на что то настраивать… это совершенно бесполезно, но это делает жизнь не такой серой ...

я ее не люблю… хоспади счастье то какое, я ее не люблю… я счастливый человек...

салатовому коту пора размножаться!

хочется вот так иногда от души сказать-БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! смакуя каждое произнесенное я.

накатит волной, подопрет горло комом что не знаешь то ли плакать, то ли высказать все все ...

вдохнешь поглубже и… и промолчишь, сколько не вложи в эмоции все равно у них нет силы двигать камни и расступать воду океанскую… просто внутри где то горько...

когда меня спрашивают чего бы я хотел, я всегда отвечаю одинаково: яду и побольше и можно без хлеба!

а сегодня… точнее в течение последних нескольких дней, мне кажется что я теперь точно знаю какой на вкус самый настоящий яд.он горький с приторно сладковатым привкусом, тягучий такой… темно корчиневого цвета, как подгоревшая карамель… да да именно такой настоящий яд...

я знаю потмоу что все это растекается по моему телу… я борюсь с этим отчаянием, как утопающий с волнами и понимаю что если что то не изменится сейчас хоть в какую нибудь сторону я пойду ко дну...

удар за ударом… и я ярый борец за то что бы говорить правду и все свои мысли прямо и в лицо… молчу… нет сил ответить, нет сил сказать все от чего так больно… нет сил отпустить...

ЖЕСТОКАЯ ИГРА

из крайности в крайность… от безудержного веселья и ощущения что в жизни все збс! до отчаяния  с задергиванием штор и отключением даже дверного звонка...

как сказал бы мудрый Каа это весна...

а я бы сказал это полное непонимание жизни! как такое может быть???

одиночество-я с позавчера уверен что мы все умрем от этой болезни...

8 марта утро парочка мужчин при кволых гвоздичках и тюльпанах… ординокие женщины, кучи кучи одиноких женщин и угрюмых мужчин и все они по раздельности

слезы в трубку вместо улыбки: как же все достало, как же все надоело, как же одиноко… и я сажусь и еду успокаивать… я никто я просто знакомый, но больше некому...

вечером выбрался погулять… люди одинокие, ходят по одному, все делают серьезный вид, вид того что они сами выбрали это одиночество...

а есть люд и которые еще более несчастливы, только реже осознают это, но если уж осознают то до самого дна: у них не смолкает телефон, разговоры пустые, люди вокруг странно примитивные… им кажется они нужны этому миру… но наступает день… когда телефон не звонит… интересно они умрут?

сегодня в одной довольно занимательной беседе один разумный человек сказал мне интересную вещь о которой я задумался.:«люди должны быть достойны друг друга.мало сказать что я люблю, нужно еще и суметь с этим жить. потому что если один бежит а другой стоит плохо будет обоим. одному потому что его будут тормозить, а второму потому что его будут постоянно тащить »..