Вход

пока я не прогулялся с тобой я всегда думал что лужи это просто неприятность на дороге. а теперь я знаю что это кусоки неба на земле

"… все сказки были проникнуты совсем не сказочным настроением. под конец заветные желания персонажей исполнялись-беспробудная, казалось бы, красавица, к радости ее царственного родителя, пробуждалась от поцелуя какого-то иноземца, чудище сбрасывало опостылевшую шкуру и становилось внешне похожим на человека, русалка обретала ногии вместе с ними способность ходить по земле,- но лишь с большим опозданием все они осознавали, какую цену им придется заплатить за попытку уйти от своей судьбы. стандартная формула " и жили они долго и счастливо" не срабатывала.судьба, поначалу представавшая благоразумной, склонной к уступкам и компросиссам особой, в финале безжалостно мстила героям за обретнное ими недолгое счастье..." диана сеттерфилд «тринадцатая сказка»

вот прочитал это и задумался а ведь и правда.если вспомнить сказки в общем то суть ясна счастье их было недолгим, даже если скрывалось под словами и умерли в один день.во всяком случае умереть в один день не является для меня счастьем.одна моя знакомая мнго мне говорит про всякие законы равновесия и бумеранги.а я все равно не понимаю, нарушая законы физики почему людти должны платить и расплачиваться за счастье. счастье это короткий миг, а плата иногда бывает непосильной  и того не стоящее счастье остается в душе горьким привкусом.значит ли это что у счастья вкус полыни? что счастье не существует само по себе. а является контрастом при последующем горе? я вот задумался, хотя еще буквально пару часов назад я думал что счастье оно само по себе

жизнь состоит из мелочей… читал тут пост теремок, о ее мелочах и вот до последней точки согласен что мои собственные мелочи куда важнее чем глобальное потепление или растущая популяция больных спидом в африке(хотя мне конечно их жаль).
я перематываю вперед и назад эти две недели.мне кажется если я очень постараюсь то воспроизведу каждый день с точностью до минуты.я был счастлив.абсолютно счастлив.
счастье это -просыпаться от того что ты трясешь за плечо и говоришь не спи не спи не спи, так всю жизнь проспишь.
счастье это- когда ты просишь приготовить кофе из пакетика и бросить туда две зефирки
счастьеэто- когда мы идем на рынок пешком, потом несколько часов выбираем овощи и непременно покупаем у бабок, потому что у них овощи вкуснее со своего огорода.
счастье это- когда ты капризничаешь и ругаешься за мою непрозорливость непредесмотрительность и переходишь на другую сторону аллеи… мы идем параллельно каждый по своей стороне. и я знаю что даже если не виноват должен перейти на твою сторону и предложить мириться.
счастье это- когда ты видишь как продаются ягоды и говоришь что некоторые из них не знаешь даже как называются.тогда мы покупаем все виды ягод и пробуем.мне нравится смотреть как ты их с удовольствием уплетаешь и рассказывать как и где они растут и как их собирают.
счастье это-сквозь сон в обед в самую жару говорить что вот вот я проснусь и мы пойдем гулять.а потом резко подорваться на прогулку, идти за тобой по дороге и ныть, что жарко, охота спать и вообще парит и будет дождь
счастье это-видеть твой неописуемый восторг от сладкой ваты, карамельного поп-корна и цветочка который крутится как флюгер на ветру
счастье это — когда твой день удачный, потому что ты покормила уток и увидела как они ныряют и из воды торчат только попки.
счастье это- когда ты посреди реки кричишь что мы сейчас утонем или врежемся в берег, а я кричу что мы не будем покупать машину потому что если ты будешь мне так указывать когда я за рулем, то я просто напросто остановлюсь и никуда не поеду.да да помнишь как мы придумали сюжет идеальной семьи? среднестатистическая семейная машина, дети орут, вылазиют в окна, дерутся на заднем сиденье. я пытаюсь впихнуть в багажник последнюю корзинку, которая упрямо не хочет лезть туда, ты ругаешься, психуешь, и я психую тоже, успокаивая тебя, и утихомиривая взбесившихся детей которые тискают нашу собаку и дерутся куклами
счастье это-когда отправляемся пусть в небольшое но приключение.мы оба не знаем пути, но у меня есть карта и значит мы не заблудимся.и я просто чувствую что то место что мы ищем где то совсем рядом, надо пройти всего пару улиц
счастье это-когда ты сама выбрала кафе и тебе каждый день не надоедает туда ходить
счастье это — слышать твои приколы, про то что кофе трехслойное а кошка присевшая в кустах по нужде охотится.и пусть я смеялся, но это был смех от гордости.от того что с тобой не скучно, не грустно и невозможно попасть в дурацкую ситуацию ибо мы вместе посмеемся над ней.
счастье это- торопиться домой с прогулки потому что вот вот начнется любимый сериал, засмотренный нами в прошлом до дыр
счастье это- в дождливый день выпереться тебе за корзиночкой и корками, иначе ты умрешь.
счастье это- научить тебя пользоваться йодом и не сжечь кожу
счастье это-засыпать рядом, когда ты похлопываешь меня по спине
счастье это -любить тебя всегда, даже в те моменты когда ты ругаешься.
люблю тебя

так странно все это. я привык. я привык смотреть как ты спишь.просыпаюсь и тихонько смотрю, любуюсь. я не художник, но мысленно рисую твой портрет.провожу плавные линии и пытаюсь запомнить каждую черточку твоего лица.в такие моменты мне кажется что я никогда не смогу так любить как люблю сейчас, что я никогда не буду испытывать большую нежность чем по утрам когда ты еще спишь, а я любуюсь тобой.
и всегда кажется что одного дня мало.так и есть.еще бы один денек и я бы подготовился, хотя разве можно привыкнуть к мысли что это счастье такое временное… ограниченное.каждый раз мне трудно. и должен уже вроде привыкнуть что за расставанием новая встреча, но не получается.
я просто тебя люблю, без приукрас, без выпендрежа, без показухи.я не хочу быть без тебя...
с тобой я ничего не боюсь и проблемы становятся не проблемами если ты рядом. когда мы гуляли, я держал тебя за руку и думал вот наверное из мужчины настоящего мужчину делает женщина… она дает ему уверенность в себе, в своих силах, дает стимул стремиться и бороться...

я люблю тебя и мне странно было в этот раз… такая слегка поэтичная ситуация… два поезда, и идут они в разные стороны, все больше отдаляясь друг от друга...
я скучаю очень… мне плохо без тебя.

ну вот… сижу сейчас пялюсь в моник. проверил новости, сообщения… даа не густо свершилось в мире за время моего отсутствия: вышло три выпуска +100500, серега ляшков добавил меня в друзья( мать его, это же муж моей бывшей подружки), ольга оставила мне сообщение(типа нужна помощь, да да да… я думал мы друзья, а оказалось я нужен только когда надо что то)… ирина отметила вас на 17 фотографиях(блин, она б еще меня где нибудь отметила). в общем что бы справиться с грудой навалившихся на меня новостей хватило 25 минут из них 20 я смотрел новые серии +100500.эх.вот она жизнь реальная и виртуальная… еще два дня назад я шел рядом с ней и думал.нет точнее сказать меня тошнило от того что я вернусь домой включу инет и снова окунусь в этот мир… сообщений аськи, скайпа… меня тошнило что я приду и опять буду для всех, опять буду говорить с чужими (хотя когда я уезжал они казались мне самыми родными. так и есть, ничего в них не изменилось, это мои тараканы)… я хотел все нафиг удалить и начать все снова, с того момента когда я пришел сюда ради нее.но почему то раскис, пожалел не смог взять и без объяснений порвать дружбу которая длится не один год. конечно сегодня я прорежу и без того небольшой список контактов… станет ли легче? я не знаю.думаю что вряд ли.а хотелось бы.
эти две недели изменили меня до неузнаваемости.стал ли я злее или добрее? это я еще не решил.одно я понял: с каждым разом труднее ждать и в то же время понимаешь что тебе больше ничего не нужно.за некоторое время накапливается огромный океан внутри и вот есть всего две недели что бы его выплеснуть до последней капли и снова ждать, ждать… я не люблю ждать. но умею.однозначно я подобрел и повзрослел.что то внутри всегда меняется.
наверное я еще несколько дней буду хандрить а в моих сумках так и будут валяться неразобранные вещи.не хочется, потому что еще больно, еще свежие раны и они просто истекают мыслями и воспоминаниями теплыми нежными, радостными… иногда хочется просто зареветь… но я же обещал.

когда долго чего то ждешь.начинаешь волноваться. день тянется долго, скучно, а где то под ложечкой неприятно сосет.и сердце такое ощущение что не стучит а бьется в спазмах. бродишь по дому или городу в поисках зантия. по телеку пустота. хоть бы вместо всех передач тупых показывал цветные полоски или ромбики, помнишь как раньше когда заканчивался эфир или была профилактика.хотел бы послушать музыку но она вся напоминает о тебе, нет я знаю ты такое даже не слушаешь, но каждые слова  каждой песни в моем плеере это все то что я бы хотел тебе выразить. именно выразить а не сказать.я знаю ты плачешь очень редко и только если родной тебе человек тебя обидит. а так ты сильная и если я реву на вокзале как белуга пряча слезы в рукавах, то ты махаешь мне и улыбаешься. я спросил тебя однажды разве тебе не грустно что ты уезжаешь, разве тебе не горько расставаться. а ты ответила малыш я улыбаюсь потому что знаю что впереди будет новая встреча.я никогда не смотрел на жизнь под таким углом. для меня есть сейчас когда мне грустно раставаться и я не могу скрывать этого и быть сильным.я плачу  и прячу глаза в твою шею.почему то наши прощания на вокзале я запоминаю сильнее чем наши встречи… и сегодня когда я снова жду тебя я немного волнуюсь немного грущу… не по тому прощанию что впереди, а по тому что уже было… наверное я не забуду зиму когда я стоял на перроне и плакал, а ты махала мне из окошка и улыбалась, корчила рожицы и ругала что бы я не плакал  а я не мог ничего даже сказать просто держал ладонь на стекле, где по ту сторону стекла была твоя и в этом был весь я все мое горе и вся моя тоска

смотрел какую то кинокритику на незнакомый фильм и гладил гору белья. думал думал, не знаю что вдохновило больше то ли глажка то ли передача.столько всего вспомнилось

когда то в период юношеского максимализма я хотел быть частью богемы. нетт нет я не мечтал быть актером или крутить романы с жанной фриске.а частью той богемы что собирается на квартирах, где каждое слово может стать целой эпохой, где стихи запрещенные и песни покрепче марсельезы.у меня почему то это все ассоциировалось с питером, с крышами питера и подвальными картирами.я горел этим, я эпатировал народ вокруг себя, своими мыслями, познаниями в литературе, читал внеучебную литературу и писал в сочинениях свое мнение, которое может быть специально может случайно было прямо противоположно мнению установленному, мнению масс.я носил шарф с надписью Зенит, и не снимал его нигде, наверное если только когда спал.я выбирал вещи не детские, не подростковые.мечтал перекрасить волосы как минимум в синий цвет и вращаться не среди своих туповатых зацикленных одноклассников.поэтому потом уже когда у меня только появился интернет я искал искал ту самую богему и людей которые желали там быть. общался со странными людьми, со странными мыслями.кто то из них были настоящие, кто то наигранные. я жаждал всего этого… в общем это долгая история. и я бы о каждом человеке на моем пути писал целую историю насколько они меня впечатляли.

но суть не в том… я вообще то вспоминая все это думал о том что вот в школе мне было пофиг на писателей, поэтов. нет я очень много читал в школе, но не то что надо.только с возрастом я стал понимать что это быть поэтом, что это значит и для чего все это писалось, а не для того что бы бедные школьники учили и мучались. они писали это для себя. иногда сколько хватает моих познаний они писали не для денег а просто потому что писалось. не все.

в общем то интересно все… но это словами трудно передать

 

гы гы гы свидетели ушли так  что я продолжу.

в общем в поисках богемы я наткнулся на веронику.подружку моего брата которая клялась что она лесбиянка. первый фрик на моем пути. я был обязан познакомиться. пригласил ее погулять.она любила ночных снайперов и сурганову. но была явно нормальной в половой принадлежности.думаю этот выпад был с ее стороны проявлением переходного возраста и любопытства.мы гуляли с ней по осеннему ботаническому саду, забрели на запретную территорию с какими то рассадами нашли какой то не то фрукт не то овощ который синел и пачкал все. но внутри был орех из которого тетка которая расказала на про этот плод делает бусы.мы увиделись еще раз или два прогулявшись по городским дворам и поняли что говорить то нам неочем, потому что за ее наигранным эпатажем и привиранием о себе не было ничего. потом как то случайно я даже не помню как я наткнулся на девушку, из хорошо мне знакомого города. мы заобщались. было жуууть как интересно.она уже на самом деле была лесбиянкой, плакалсь мне о неразделенной любви, мы болтали о творчестве фильмах и прочем. но потом все оборвалоось. она умела сказать прощай. просто спросив в лоб. мы увидимся? я сказал что вряд ли.хотя в том городе бывал. но не в то время. то ли не мог то ли не хотел с ней встречаться. и она сказала прощай.предварительно дав мне ссылку на свои рассказы на проза ру( скрытая реклама).я прочитал ее рассказы. корявые, подростковые, неглубокие.я читал ее и думал а чем я хуже? я ведь тоже так как она написать смогу. и зарегистрировался на том же сайте. первые мои рассказы… это рассказы из тетрадок которые я прятал за обоями на своей книжной полкой. перечитывая 80 своих корявых стихов и пару рассказов я выбрал лучшее и переписал на тот сайт.остальное до сих пор хранится под обоями, как напоминание кем я был. и мне стали писать рецензии. в общем так я познакомился со своей любимой девушкой. она тоже там оказывается писала рассказы.но это совсем другая история. на том же сайте была еще одна девушка которая вдохновляла меня и я залпом читал ее рассказы. кася бездомная. тогда я думал что она взрослая писательница у которой куча изданных книг. но ей оказалась моя ровесница девчонка из питера.я изучил ее вдоль и поперек читая блоги и какие то сайты с ней. но она почему то выбрала общение с моей девушкой проигнорировав мою жажду общаться.потом когда пришло мое время я перестал писать. и покинул сайт.занимался другими происками в сети. а вот полгода назад она написала мне первая и мы заобщались. это не человек это уникум. и если кто и был центром той богемы о которой я мечтал то это была она.у меня просто мозги кипели от общения с ней. это будоражило мое сознакние. рядом с ней я ощущал себя дураком.потому что столько сколько прочитано и прослушано ей, сколько системы в каждом ее слове и рассказе это гениально. она надавала мне кучу книг фильмов и музыки с которой я должен был ознакомиться. и я честно все записал что то скачал что то нашел в библиотеке. читал все подряд но только в мою головенку ничего не лезло. мозг плавился от знания и мыслей. и становилось просто страшно жить.зная все это.потом как то я понял что никакой с меня богемы не выйдет. да и приоритеты в жизни стали совсем другие. но я до сих пор тянусь к талантливым людям. у которых есть чему поучиться. потому что тольок слабак ищет себе окружение из более глупых чем он.

нахамил и сижу довольный. в таком приятном расположении духа.увидел сегодня что оказывается тут еще минусы ставят.это клево!!! ох как я люблю все эти штуки. да мне хоть сто минусов поставить ну не гонюсь я не за рейтингом, ни за местом в каком то столбике.так что плюс минус это ерунда я их сам то ставлю только из доброты своей другим, потому что это типа там чего то им добавляет.так что не пугайте кота сосиской.а то я вернусь и пройдусь в гневном настроении. я же злой человек, хамствва не прощаю и мстя моя будет страшна

всегда пишу тут с долей юмора, язвительностью и сарказмом. без этих качеств жить нельзя, не получится...
говорят что сны это несочетаемое сочетание прошедших событий которые мы когда либо видели и при синтезе всего того что мы видели получаются сны.
которую ночь снятся покойники, во всех их проявлениях, позавчера просто трупы, жертвы маньяков.без голов, или просто валяющиеся по дороге и на моем пути.вчера я вообще был в цпарстве мертвых, не то что бы зомби, ну так они впоследствие оказались веселыми ребятами, только мертвыми(приснилось что я убегал от погони и забрел в царство мертвых, им оказался заброшенный театр наполненный до колена водой и зомби, симпатичные, не гнилые, такие веселые у них там типа было пати на хате.и мне было весело но ощущение быть живым среди мертвых жутковатое. но когда я посреди ночи увидел себя в гробу гниющего вздутого на жаре моя психики резко пошатнулась и я даже спать боюсь ложиться и ходить по темным комнатам....
вот я думаю откуда я все это видел если я даже фильмы ужасов не смотрю.ощущаю себя не то маньяком, не то некрофилом.реально страшно.особенно видеть себя в гробу