Вход

осень пришла. она уже всюду. а главное она уже во мне.как то в этот раз я не готов… вроде бы время все изменить а у меня нет на это сил и решимости. значит ли это что осень затянется. я не знаю… я буду думать, сводя себя с ума… пора перемен, а я останусь на той же остановке.где пусто, меня не ждут, но подталкивают пытаясь выпихнуть на проезжую часть где по мне пройдет каток разочарования и добьет меня окончательно

еще в обед я хотел быть офигенским репером. под биты перечитать о всех проблемах на земле, обратить внимание.подставляя лицо прохладному осеннему ветру собирать в стройный стих о том что любовь-сука вещь продажная… почему то в тот момент я подумал именно так.
это заезженная тема но иногда я настолько разочаровываюсь в людях что меняю свое мнение о сущности вещей предметов и чего то абстрактного.
а еще чаще люди меня разочаровывают своей жалкостью… и тогда мне становится за них стыдно.
любовь и вправду продажна-можно купить любовь женщин, можно купить любовь коллег, к сожалению даже любовь родных можно купить.наверное только собака любить за деньги не станет. я не уверен. но собаки глупые любят бескорыстно даже тех кто не достоин
люди жалкие- причем их это устраивает. зачем? ведь любят убогих
добро наказуемо- сколько раз натыкался на эти грабли и все равно каждый раз новая шишка.будто мне больше всех надо.наказывает наказывает а я все еще верю в чудо что это кому то нужно кроме меня.
чувство долга- обман, мираж который преследует некоторых всю жизнь.такой навязчивый мираж.от которого мне кажется можно избавиться только сотрясением мозгов
в общем репера из меня не выйдет, все равно в стройные строчки все проблемы не уместишь...
а еще все чаще у меня возникает вопрос.вопрос употребления и злоупотребления человеческой добротой. нет нет не чужие дядьки тянут с нас все соки, а самые близкие от которых в силу своей привязанности мы не умеем защититься...
так и я иногда как задумаюсь своим логическим мышлением… становится страшно… когда с меня будет нечего взять я останусь один…

приходит время, когда тонировка глаз исчезает и понимаешь что кто то нравится кто то нет. и ты кому то нравишься а кому то нет. забавно что чем больше о тебе говорят тем больше у тебя друзей, но как только все понимают кто ты, ажиотаж проходит как паводок весной. быстро. и остается лужами надежды те самые люди с которыми и в разведке не пропадешь. уж я то знаю с кем пойду в разведку… а остальные пусть приберегут ножи для чужих спин

люди- гнилые зверушки, я вас ненавижу за то что у вас нет души и только гнилые костлявые ручонки тянутся делать гадости. я очень хочу что бы вам всем аукнулось ваше зло

есть такая фраза: кто понял жизнь тот не спешит.
а я уже неделю живу в стиле джаз… не знаю как так получается неделю назад прочно сел на армстронга а сегодня у него день рожденья… как то все вместе, лучше бы я так лотерейные билеты угадывал с джек потом.
так вот понял ли я жизнь? а сейчас я думаю что понял.все оказывается очень просто.
5 дней в неделю работа и одна суббота… рядом друзья но не хватает кого то… к работе надо относиться к сеансу медитации, сохраняя душевное равновесие можно успеть сделать вдвое больше, нежели чем когда бесишься ругаешься и гоняешь персонал по чем зря… тогда и дорога домой кажется наполнена философским осмыслением жизни и приносит приятную усталость. если впасть в этот неспешный ритм то  не заметишь как летит время.
находить к каждому подход не надо.это дикий труд. если с человеком не срослось то значит не стоит мучаться если этот человек тебе нужен он сам придет и впадет в твой ритм в стиле джаз.
жить станет проще, будет куча времени на себя и свой духовный мир...
не торопись, расслабься и все будет хорошо.
вот моя новая мантра...

с утра гладил большую стирку и слушал радио. песни все были как на заказ: крылате качели, прекрасное далеко, а добил меня крокодил гена с песней про голубой вагон.столько мыслей стразу нахлынуло.
вспомнил как в школе на уроке музыки мы выли  песню прекрасное далеко, вспомнил свой любимый фильм про электроника, и конечно песенку крокодила гены я всегда напеваю собираясь в очередное путешествие, пусть даже не далекое.
думал что значит взрослеть… может быть под впечатление от горы белья мне подумалось что взрослеть это значит с радостью принимать в подарок банные полотенца и красивую посуду, а не ждать что кто то сделает тебе сюрпризи о котором ты мечтал всю свою жизнь.
может быть взрослеть это делать то что не очень нравится, но необходимо, откладывая любимые занятия на потом
может быть вхзрослеть это с теплой грустью вспоминать мотивы старых детских песен и внутри себе обещать напевать их маленькой дочке в будущем.
может быть взрослеть это негодовать по поводу того что твой малолетний племянник даже не знает кто такой электроник, но отлично разбирается в именах трансформеров.тьфу я даже их имена выговорить не могу  не то что запомнить.
может быть взрослеть это пытаться поселить что то доброе в современных детях
может быть взрослеть это становиться более занудным, осознавать это и все равно зудеть…

у моей новой кошки мания прятаться в сумках и красть мои печеньки.раньше она ела на столе но теперь она их крадет и прячет.причем в труднодоступных  местах сначала печеньки, а потом что деньги на молоко тырить начнет

вот вчера мирр писала что ей важно знать что любил ли ее папа… старнное совпадение но сегодня я узнал ответ.пусть не именно ее папы… но все же.
довелось мне ехать с мужчиной по пути. в общем на самом  деле человек с замутами, верит в гороскопы, считает что китай лучшая страна и что если бы в школе преподавали шаолинь то жили бы мы все счастливо. наскорлько я знаю его детей то в их воспитании он не принимал никакого участия  ни в виде алиментов, ни ввиде пряников на новогодние праздники ни ввиде поадрков на день рождения. сейчас его дети уже взрослые. дочка катится по наклонной а сын уехав подальше от дома пытается бороться с жизнью в одиночку… и вроде столько лет не обращая внимания на своих детей, не напоминая о своем существовании им. сегодня он рассказывал о них, об их успехах, скрывая их неудачи и заботливо говорил что хорошо что у сына нет машины, ведь на дорогах столько аварий а вдруг с ним что то случится...
и тут я подумал вспомнил про своего отца тоже… может быть не интересуясь нашей жизнью они все равно знали что мы у них есть и где то пусть в пьяном угаре, или просто для хвастовства они о нас вспоминали… это не оправдаывает их… но дает возможность нам найти причину для прощения

все мы помним что каждую первую неделю сентября мы писали сочинение на тему «как я провел лето». и все мы делились своими впечатлениями, кто то говорил правду и их сочинения были наполнены правдивыми путешествиями, кто то писал правду про лето в городе, а кто то красиво привирал. помню уже в мае придумываешь график что бы как можно больше и разнообразнее провести лето, так что бы твое сочинение заставило восхититься отсутствием ошибок училку и вызвать зависть у одноклассников.потом мы взрослели и во времена учебы в вузах лето проводилось так что бы в сентябре было стыдно вспомнить, это было бесбашенное лето и все равно в конце лета проматывлось сочинение как я провел лето, только это уже был анализ. когда мы стали взрослыми людьми чье лето укладывается в один месяц отпуска если повезет все равно украдкой мы собираем каждую незначительную поездку в копилку под названием " как я провел лето". и наверное это уже не то романтическое лето из детсва и не то сумашедшее лето из юношества, теперь часто мы сами вправе выбирать место время и план а значит ли это что наше лето стало богаче на эмоции впечатления и неожиданные приятности.думаю да

а еще большое спасибо изобретателям цифровых фотоаппаратов и флешек на 4 гига.без вас лето бы ло бы не таким полным

вчера я впечатлился… нет даже не так, задумался или даже скорее представил… пост был что то про ангелов. и если там посмотреть то мой ангел это 22 -летняя девушка с оборванными крыльями и неспособная помочь.
я представил это себе примерно так. сидим с ней где нибудь на бордюре дороги или у моста, а может даже под мостом потому что вокруг дождь стеной и ее и так оборванные крылья после дождя выглядят еще более мерзко. и я где то внутри пытаюсь скрыть чувство брезгливости, повторяя словно мантру это же мой ангел.наверное мне даже хочется ее пожалеть. так как ангел из нее вышел никакой, она не может меня защитить но сама вызывает чувство жалости.возможно в той истории я бы ее даже обнадеживающе приобнял за плечи, неловким движением или отдал свой свитер что бы спрятать изуродованные крылья.мы бы курили и молчали.я бы думал о том зачем мне ангел если  он не годный ни на что. и что бы он мог искупить вину я должен чего то лишиться. чего то важно-глобального для меня и лишь тогда он сможет подарить сюрприз… готов ли я платить такую цену ради сомнительного сюрприза? нет. не готов. предпочту иметь то что есть то что мне важно сейчас чем потерять ради кота в мешке… еще бы наверное подумал должен ли я защищать своего ангела, если он не может защитить меня, ведь каким то образом мы связаны, должен ли я его беречь? если у меня ангел-неудачник. я бы подумал что да.ведь какой никакой а мой. может я верю в сказки, но иногда и ощипанные куры расправляют крылья может быть им нужна лишь точка опоры-вера в них.потом я бы подумал что какой хозяин такой и ангел, без крыльев это как человек без кожи.неудачник запутавшийся в полете и потерявший разницу между небом и землей… что я бы не судил строго своего ангела а протянул бы руку, возможно два неудачника и порождают удачу