Вход

когда я был маленький я очень любил книги про отечественну войну. перелистывал страницы и думал хорошо что я этого не видел.
а сегодня я могу сказать что я видел этот пиздец, только еще не стреляли.
я редко хожу в магазин, но сегодня как то вышло что все о чем ходит молва и есть правда.
утро началось с того что по нац каналу показывали наш район, дескать офигеть как красиво бла бла бла.
вышел на улицу.
 в магазине все оккупировали россияне(братья мои за что ж в нас растят ненависть к друг другу?).с их финансовыми возможностями они не смотрят надо им это или нет. они просто скупают.слава богу в магазине они не купили только вилы. видимо им не надо трудиться.
они скупают продукты, причем как угорелые, местному населению уже два дня не купить хлеба. нет ну маразм элементарного нету. я уже не говорю о мясе и сливочном масле. я забыл когда холодильник в магазине пестрел обертками.
все то что трасса, автобусы, поезда забиты до отказа пузатыми сумками россиян, кторые вывозят как мародеры все от нас я плюю, хрен с этим… люди вообще существа живучие и на воде в болоте выживали.
но пиздец это то что мы стали бросаться друг на друга. стою в банке в котором очередь из менял около 70 человек. и одна из менял просто как то плюнув на очередь рванула на встречу очередному россиянину и стала менять ему валюту.после того как россиянин уехал с пачкой белоруских рублей. ее просто избили на глазах у всех. за то что без очереди… нет ну я вообще онемел от происходящего. мы бьем друг друга что бы вырвать хоть кусок надежды на то что мы не будем жрать корешки с земли а будем способны купить хотя бы мяса к празднику.
я реально в шоке, скоро дело дойдет до того что мы будем ненавидеть и убивать брасткий народ, себя своих близких за то что бы выжить в этом конце света.
я представлял себе все иначе… а там наверху кто то кушает мясо каждый день, носит дорогой костюм и плевать хотел на то что здесь люди за копейки убивают и садятся на голодный паек.разве за это боролись наши деды?

I can’t believe I'm standing here
Been waiting for so many years and
Today I found the Queen to reign my heart
You changed my life so patiently
And turned it into something good and real
I feel just like I felt in all my dreams
There are questions hard to answer
Can't you see

Baby, tell me how can I tell you
That I love you more than life
Show me how can I show you
That I'm blinded by your light
When you touch me I can touch you
To find out the dream is true
I love to be loved by you

 

только жаль порой что все эти слова для кого то ничего не значат и всего лишь должное, а может и совсем безразличное. так глупо что слова могут не иметь цены, веры и еще чего то что бы было можно обменять их на любовь, кусочек тепла и взаимности.задумчиво как то и пусто

жизнь вошла в какую то колею. простую как рельсы, и только вперед вперед.и все кажется таким простым. спроси и тебе ответят.сделай и будет результат. меня это и радует и пугает одновременно.приятно что поезд по маршруту цель уже начал свое движение, а пугает а что если это не те рельсы и вообще дорога должна быть ухабистой.наверное у всех людей так. а потом как захочется взрыва, эмоций, пожара и слезаешь с этого поезда на первом полустанке и все поезд ушел, взрыв прошел, а ты стоишь один на перроне…

смс:" поздравляю тебя с днем рожденья. улыбайся всегда- тебе это идет"
ответ на смс: «это зависит от окружающих. и от тебя в том числе.но спасибо»
( из личной переписки)
получив ответ я задумался, глубоко задумался и хочу возразить.
если ты внутри несчастлив, не умеешь радоваться и ценить все что вокруг тебя.то окружающие не виноваты.и никакой прохожий не заставит тебя улыбнуться если ты этого не захочешь.
требовать радости от других, не это ли наглость. что бы спихнуть свою несостоятельность в жизнерадостности на других.никоим образом чувство радости не зависит от других.
можно получать подарки, можно получать добрые смс и плакать навзрыд от того что внутри плохо. можно улыбнуться доброму утру и смеяться от того что даришь другим.

вот люблю людей и ненавижу. одновременно.довелось мне ехать в автобусе.так я не стесняясь смотрел на людей.вот там на последнем сиденье сидит дедок, кучерявый как электроник.с бородой такой же кучерявой как макушка. и глаза залеплен. нет ну вылитый бармалей. если посмотреть на него внимательнее то к сожалению на бармалея не тянет и от этого интерес к нему пропадает. впереди меня сидят две болтушки. когда то один человек мне сказал не болтай в автобусе и общественном транспорте о серьезных вещах. теперь я знаю почему. за время своего пути они обсудили всю деревню и всех людей.как то так вышло что их тайны слышал весь автобус.вот на остановке паренька провожала мама.перекрестив на дорогу.как то вспомнилась картинка, как раньше в далекие времена отправляли детей в город и страны, что бы попытали они счастья.да… отношение к религии это сложный вопрос. но мне почему то захотелось что бы меня тоже так кто нибудь провожал, и так же за меня переживал.эх, вздхнул я. напротив меня сидят две девушки.ну что можно сказать о них.ленивые лица, ленивое поведение.мне кажется что и душа у них ленивая.зато техники полный рюкзак. от айподов, до айфонов.и все это довольно демонстративно.да да не считаю что такими игрушками круто размахивать в автобусе перед бабульками и другими людьми.это всего лишь средсво общения а не понты.
работящий мужчина сидит чуть впереди.уууу питаю уважение к таким мужчинам.они могут быть одеты неброско, я бы даже сказал скромно и не ново.у них мозолистые руки иногда на руках можно заметить ссадины и рубцы. они знают цену жизни, деньгам.семье. и каким бы плохим папкой его не назвал сын. он должен знать что все это ради него.откуда я это знаю. я часто вижу таких мужчин из деревень. они рабоатют на семью. они едут и звонят семье, они делают покупки семье.думаю хватит
вот совсем в конце сидит девушка, бледноватая кожа, тонкие руки, задумчивый взгляд.про таких бы я подумал: древняя спарта. некрасивых и хилых мальчиков выбрасывали со скалы.а вот таких тоненьких девочек стараются выпереть из деревни в город. потому что в деревне такая тонкая ивочка загнется под тяжестью работ. поэтому такие девушки и женщины ездят в автобусах к себе на родину, к маме.чаще всего сочной плечистой и самостоятельной.когда они едут наверное вспоминают дество босоногое деревенское, может быть временами жалеют что уехали из тишины и покоя.я бы тоже жалел
есть еще нагловатые дамочки, которые сидят с сумкой на коленях, часто возмущаются о том что жарко или дует или тесно. в общем их не устраивает ничего. всему виной звышенная самооценка. за плечами их наглости ничего не стоит. такие всегда умеют вырвать себе лучшее место, узнать все что им нужно и пристроиться к тем людям с которыми им выгодно. я не очень люблю таких людей. хотя временами возможно им завидую
людей много, под одну гребенку всех не расчешешь. каждый со своей историей со своими тайнам и секретами

ты спишь, безмятежно посапывая в своей постели. где то за несколько тысяч километров я туплю у монитора в жуткую грозу, набирая тебе эти строки.мне многое хотелось бы сказать, но не хватает сил. возможно ты скажешь что это моя бесхребетность и неумение отстоять свое мнение, может ты сочтешь это за трусость...
раньше я думал, да и сейчас думаю что бесхребетность это когда ты за меня все решаешь: начиная от выбора носков утром, до плана действия в течение суток.я ведь не такой.
когда я предоставляю тебе выбрать ресторан- это не значит что у меня нет своего мнения по этому поводу, это значит что я просто хочу что бы ты выбрала что нравится тебе.я в свой любимый ресторан могу и в другой раз сходить.зачем ходить туда где тебе не осбо нравится.
если я предоставляю тебе право выбора в магазине-это не значит что я чего то не хочу. просто я всеяден, и хочу что бы ты выбрала то что хочешь ты, зачем заставлять тебя терпеть что тебе не нравится
если мне без разницы что смотреть-это не значит что я не хочу смотреть свой любимую передачу про ветеринаров интернов. просто рядом с тобой я могу смотреть даже новости
если я предлагаю тебе выбрать место прогулки-это не значит что я не хочу остаться дома, но я хочу что бы ты побывала там где тебе хорошо, а там где мне хорошо я могу и в другой раз побывать
ну не считаю я что это значит что у меня нет своего мнения. и если бы ты жила со мной рядом тогда бы у меня не было выбора и я бы водил туда куда я хочу…

поговорить с собой сложно.
это извечная борьба и ссора и договориться всегда сложно. придти к компромиссу на который пойдут и голова и сердце.и пока длится между ними вражда мне нет покоя: что то все время мучает, голова постоянно задает вопросы, а я не знаю ответов.сердце просит эмоций, а я их не хочу.и так по кругу.глаза бегают, сердце стучит и мучает бессоница.внутри себя говорю, да уймитесь же вы наконец.но они постоянно требуют нового, требуют что бы я чувствовал и понимал...
сегодня они на время устроили перемирие и я могу расслабиться в приятной ленивой неге, когда на все вопросы отвечено, а из эмоций только тепло...
я не знаю сколько продлится это время, но гармония с самим собой стоит всех бессоных ночей и заданных вопросов

сегодня мне кажется я мог бы быть камикадзе. даже как то не страшно со всей дури влететь на самолете куда угодно, лишь бы оно того стоило.
уже давно давно смирился с несправедливостью. и даже научился относиться к ней философски.
но вот как раз в это философски всегда влезает куча вопросов.
кто то бежит от всего в религию, как способ объяснить необъясняемое и поселить надежду в давно опустевшей от безысходности душе.
кто то ищет ответ в древних трудах объясняя несправедливость с точки зрения какого нибудь шаолинь.ума не прибавляется но учишься долбануть этой несправедливости в глаз эффектно и пяткой
кто то отстраняется от дел.так проще с утра принял на грудь и весь день на лавке можно хаять всех и все.
кто то задает себе вопросы и ищет ответы, самое неблагодарное дело. как то опасно все это.
а кто то пытается жить. пусть даже неправильно. ту т главное договориться с собой и совестью что прошло не вернуть. и жизнь два раза не проживешь поэтому не стоит корить себя за то что ты уже сделал, но можно извлечь опыт из того что уже сделано на то что еще будет...
но вот сегодня мне очень хочется врезаться самолетом в что то стоящее, лишь бы это было не напрасно...

машина- это твой мир. я как то давно об этом не задумывался. нет конечно катаясь на машине я ощущал что то. но это было все по отдельности. и только не так давно я об этом задумался.
действительно забравшись в машину попадаешь в некий другой мир, в другое измерение, в котором время течет иначе и призма через которую все воспринимается кривая.
смотришь в окно проезжая мимо и кажется что и город стал красивее и даже в каком то смысле поэтичнее. за окном и люди вдруг становятся другими. с одной стороны до боли родными, ав с другой стороны до боли чужими. потому что ту т в машине нет проблем, они остаются там за стеклом. в проигрывателе играет музыка, ревет мотор, и ты проносишься мимо жизни, такой какая она есть. а тебе кажется что она не так уж и плоха и что все проблемы можно решить щелкнув пальцем на раз-два.здесь царит твой мир, твое настроение и все что за окном кажется сменяющимися кадрами какого то кино, которое ты смотришь из окна своей машины… оно немного печальное, местами забавное ...
наверное еще не отошел от того самого путешествия по кадрам

осень не повод для меланхолии.наверное так давно завелось в моей жизни. что это рубеж.мне много лет, но для меня сентябрь все так же пахнет гладиолусами и первым сентября.начало учебного года, что так твердо застряло в моей голове, начало новой жизни(другой, совсем-так я обещал себе каждый новый учебный год.)вот и в этот раз мне хочется начать новую жизнь. где я буду совсем другим, совсем… хотя знаю что измениться коренным образом можно только порвав все связи… так что видимо изменив что то незначительно я буду корить себя за то что живу неправильно, тосковать по упущенной возможности, по оставленным " как и прежде" и ждать нового года что бы сказать что дальше все будет по другому