Вход

вот она психология современного мужчины.
два здоровых лба, которые в свободное от работы время думают что они очень секси парни замутили бизнес, и дела вроде бы в гору пошли… а где прибыль, там и бандиты, которые не прочь поживиться этой прибылью.стрелку забили, парни смотались в другой город километров так этак за 600. и по телефону отправили на стрелку девчушку ростом метр с кемпкой в прыжке… слава богу у нее мозгов в этой кепке что тем двоим и не снилось. а если бы этот бандит с ней что нибудь сделал???
ну правильно мужики, похер, девок много в мире, а мужики исчезающий вид, нас беречь надо...
а среди бандитов как оказалось есть еще хоть какие то понятия… типа достоинство и уважение к женщине

а вообще хранить чужие секреты тяжело. очень кстати.это такой груз. что я иногда думаю что рассказать кому то свой секрет это все равно что гантелю в рюкзак положить.
вот я например знаю секрет.довольно серьезный, по моим нынешним меркам. и я бы вышел с ним на площать и как красным флагом махал. но нельзя, нельзя потому что для кого то это стоит целой жизни. и я буду молчать.потому что я видел тот страх в глазах другого человека, когда понимаешь что от одного твоего слова у него все может измениться. а я сделал вид что не знаю никаких секретов, хотя возможно нужно было сказать, что я никому и никогда не расскажу...
любопытство губит нас самих…

взрослеть… мммм это вообще тема абсолютно философская и можно биться до крови и все будут правы.
взрослеть, люди взрослеют, но не могу сказать что все.только те что боятся те и взорслеют. и не надо оправдывать себя ответственностью.это не отмазка.можно быть с огромной ответственостью и по ночам играть с солдатиками.
сегодня видел женщину лет 55 и она так играла с веровочкой, что я пожалел что у меня такой веровочки нету.
я вот не хочу взрослеть, я хочу любить мультики и смотреть их столько моей душе угодно.я люблю жевачки- шарики из автомата, я люблю конфеты, я не люблю умываться и наряжаться. я люблю ходить в детский мир, я люблю лазить к маугли в ящик с игрушками и рассматривать их, я люблю бетмена и человека паука.я люблю песенку мишки гамми и могу ее петь сколько мне вздумается… и это не мешает мне в определенные моменты жизни так сказать взрослой принимать серьезные решения.
оставаться непосредственным ребенком не стыдно… но почему то многие только в старшие классы перейдут уже игрушки отдают младшим детям, делают важный вид и уже не ходят кататься на горку на санках а фыркают и говорят что взрослые так не развлекаются...
мне грустно

ну вот пока ехал опять забыл что хотел писать. а теперь уже помню отрывками. лучше всего конечно мысли тсановятся в ряд когда куда нибудь едешь и есть куча времени что бы думать, потому что читать в движущемся транспорте вредно.(это мне мой племянник маленький сказал).ну вот а потом все мысли превращаются в отрывки.так и у меня сейчас.
наверное скажу немного про пост который тут кто то написал про наблюдателей- не согласен ни с одной буквой.эти люди не ждут когда их полюбят.эти люди просто хотят что бы их воспринимали не как образ а как реального человека с его достатками и недостатками. они не хотят этих игр, типа прикинусь умным и красивым что бы меня все любили.такс по этому поводу думаю хватит.
а теперь о наблюдателях, но только в моем понимании этого слова. вот я люблю наблюдать людей. и я этого не скрываю иногда я с открытым ртом могу пялиться на кого то в автобусе или на остановке.и отвести глаз не могу, а еще я люблю им додумывать истории, по их жестам, манерам, телефонным звонкам, или вещам. я не делю этих людей на хороших и плохих.(мало что я человеколюбивый человеконенавистник… так я и не делаю цели кого то разделить)есть прсто люди со своими случаями.
мне нравится смотреть например как папа гуляет с ребенком, что некоторые папы этого стесняются и это видно что он от ребенка держится чуть поотдаль и на лице его мысль о том что вообще с детьми делают то. другие гордятся . они демонстративно водят детей за руки, разговаривают с ними  а сами оглядываются где побольше свидетелй. а есть просто отцы, которые с детьми обращаются уверенно и заботливо, но без излишней игры на публику.
я люблю смотреть как люди ждут транспорт, кто то нервничает и куда то торопится все время выскакивая на дорогу, кто то безразлично ждет где то в своих мыслях, кто то злится что трамвай не идет и пинает камешек на дороге.
люблю смотреть как кондуктор в электричке пытается себя занять хоть чем нибудь, что бы отвлечься от монотонной дороги, которую он уже наизусть знает. то спать ляжет, то читать сядет.
это все конечно таткие неприметные мелочи, но из них состоит наша жизнь, и все вокруг, человек и ценен такими мелочами.
раньше я таким образом пугал девушек. посмотрю на них, разгляжу а потом подойду и расскажу все что додумал о них. правда их шокировала и им невдомек, что для того что бы узнать примерный портрет человека не надо за ним неделю хвостом следить, достаточно понаблюдать за ним незаметно в течение 5 минут.

иногда так много времени нужно, что бы понять прописные истины...
я так часто спрашиваю почему??? а ведь ответы они вот вокруг меня...
каждому дается по возможностям.!!!-это гениально.как я раньше до этого не додумался… абсолютно во всем. и все что случается это то что мы способны пережить… во всем
теперь я понимаю почему при наличии у меня идельного слуха, у меня полностью отсутствует голос.
да потому что я бы голосил не затыкаясь, срываясь на хрип… я бы каждую песню переживал как жизнь и в итоге окочурился бы не дожив до этого дня… я бы выл под окнами девушек, выл бы посреди улицы… от переизбытка эмоций и песни в плеере в тему… боюсь что это сложно было бы пережить...
а так я могу лишь в полном одиночестве подвывать знаменитым певцам и скакать с веником по кровати как по сцене и пугать лишь своих соседей… уже второй день завывая и надрывая свои и без того хлипкие связки:
We say goodbye in the pouring rain
And I break down as you walk away
Stay, stay.
Cause all my life I felt this way
But I could never find the words to say
Stay, stay.
а теперь я понимаю почему на нашей сцене творится такое безобразие, потому что тот ко поет там, поет не отдуши а ради славы(есть исключения само собой, но… на это есть причины), теперь я понимаю почему всякие козлы живут хорошо, богато, с красивыми женщинами и дорогими машинами.да потмоу что нормальный человек такого не выдержит и попадет в дурку.
я не знаю например что бы я делал с несметными богатствами и в конце концов бы закончил жизнь в психушке с мыслями на что потратить денег. красивую девушкку? да я бы умер думая почему она со мной, дорогое авто? я бы переживал за позолоченные ручки дверцы и кожанный салон, а свой драндулет мне не жаль даже при когда при парковке бампер отваливается… а другим людям пофиг и поэтому у них это есть.все правильно
все просто и гениально...
больше чем я перенесу я не получу, так что можно расслабиться

Поворот ключа и те три месяца, что я не был дома остались за дверьми, на лестничной площадке. Я дома, включив свет в прихожей, бросил ключи на столик, густо покрытый пылью. Пыль…она как письмо из прошлого, в котором написано: «меня здесь больше нет». С сожалением,  пальцем на запыленном зеркале, я  написал как послание в будущее «я вернулся».
Не разуваясь не раздеваясь, я прошел по комнатам. Забытая постель, смятая.Как куски времени пыль была повсюду.
Холодно- то ли в душе, то ли в комнате. Я пошел на кухню, полазив по полкам, нашел последнюю ложку кофе и поставил чайник на плиту. Снова прошелся по комнате, проводя пальцами по пыльным поверхностям. Достав из ящика стола бумагу, я в пальто и шарфе пытался  что -то написать. Начиная, отпивал горький кофе полный задумчивости, комкал и выбрасывал листы. Я разучился писать, я больше не автор. Я теперь такой же серый, как и пыль на моем письменном столе. А может быть, пылью покрылось моя душа?

так и я…

мне так плохо, просто плохо, без причины. так бывает.и я просто вспомнил
когда то я лежал в больнице.совсем один, меня даже никто не навещал.отделение мое было на первом этаже и на подоконнике всегда кормились кошки. и я тоже своими больничными котлетами делился с одной черной кошкой… две недели у нас были с ней свидания через окно.когда меня выписали я пошел домой пешком и она пошла за мной.и сердце мое настолько сжалось.и я забрал ее с собой.нес в руках как самое большое богатство.она была такая черная.кудлатая.она даже не сопротивлялась.просто прижалась к моему плечу и улыбалась.принес домой, вычесал накормил, притащил коробку и отдал подушку диванную. назвал  ее Хвостик, потому что она весь вечер ходила за мной след в след.так мы ппрожили с ней день. а ночью она подарила мне троих котят.два полосатых мальчика и трехцветную девочку.я даже растерялся.но она оказалась хорошей мамой и воспитала замечательных котят. Зебр, Тигр, и Сосисочка. парней я раздал, ибо почему то не питаю страсти к котам мужеского полу, а Хвостик и Сосисочка поехали со мной в деревню.Хвостик сразу обжилась.будто всегда мечтала о свободе, гуляла сколько хотела и где хотела а Сосиска была вредная лазила по деревьям, спала на чистой подушке и прыгала по шторам.но была очень красивая и ее забрали к сестре. а хвостик и сейчас живет возле дома, ловит мышей и живет свободной жизнью и вечерами приходит что бы поцеловать меня в нос и дать погладить себя за ушком.

пришел сюда не столько делиться своими мыслями, сколько коментировать других.интересно было покритиковать других, поучить жизни.а потом и сам писать начал.какие то мысли, зарисовки, фантазии.завел свой клуб, думал сделаю игру. не прокатило, не тот контингент.переделал под зарисовки города.потому что при всей своей нелюбви к городам, я просто люблю город. мне хотелось бы что бы город в котором буду жить я был из моих зарисовок, немного хмурый, немного душевный, немного холодный, немного с проблемами… люблю свой клуб, и не потому что он канает и его кто то читает а потому что этот город это я.это мое.мне хорошо… а потом пошло поехало. мыслей особо умных нет, а если и есть то случаются они в пути, пока до дома доберешься то конечно из них многое забудешь.а потом стало еще хуже… я стал тупо раскрываться кто я и какой… а зачем? сам всегда других ругал что нафига раскрываешься, для того что бы потоптали? плюнули? и сам попал в свою же яму… я больше этого не хочу… случилось горе я писал писал его и легче мне не стало… создал клуб но моего энтузиазма как и мозга на многое не хватило и пусть я не соберу толпу желающих помогать бездомным кошкам, а буду продолжать их подкармливать с балкона сам… толку будет больше чем бросать слова слова… они уже настолько обесценились, что даже противно… переделал  клуб и думаю а НА ХРЕНА? писать о дачной жизни? или рассказывать какой я в жизни… не то не то не катит, потому что не зачем знать… писать умные мысли… иногда их просто нет.конечно мозг мой не вовремя выключился впереди столько ответственных моментов, а он уже в режиме сна.просто снова долблю  на своем лбу большими буквами: не болтай.не болтай лишнего, не болтай глупого, не болтай напрасно. слова это ведь сокровище, которое ты используешь как половую тряпку и к месту и не к месту… бесит

полумрак.в комнате двое.он сидит в кресле откинувшись, она сидит на кровати подобрав ноги и завернувшись в простынь… свет от уличных фонарей вычерчивает ее тонкий силуэт. ему кажется что именно свет как талантилвый художник может передать ее настроение, ее красоту, ее изящность… они просто молчат.каждый в своих мыслях… он думает о ней, о том что могло быть и никогда не случится.тихое всхлипывание, сжатое сердце… иногда эти несколько шагов кажутся длиннее чем километры дорог которые он прошел в поиске той что сидит окутанная полумраком, той что заставила биться сердце быстрее, той о ком он думает засыпая и просыпаясь

есть такая болезнь мужская.кобелизм. не знаю заразная ли она, но видимо быстро переходит в хроническую стадию. есть ли от нее лекарство? постоянно задаю себе вопрос.намордник?---ааа не выход, глаза горят, слюна капает. вроде бы стараешься быть милым, постоянным… и для чего все это? доказать что то кому то?-да нет уже давно все доказано, все решено… лечить любовью-настоящей.возможно это прививка, но стоит иммунитету любви упасть и все снова в тяжелом течение, обострение… и кажется что все уже сыт по горло это болезнью и хочешь выздороветь  она просто прячется и не уходит насовсем… я не виноват и это невозможно объяснить...