Вход

есть люди скупые на слова, на эмоции.но это не значит что им все равно, не значит что они не ощущают.
просто каждое их слово взвешено и стоит тысячи слов тех кто распаляется неся всякую чушь.их слова крепкие как сталь.их эмоции искренние до невозможности.особенно такие люди выделяются во время чего то массового, будт то праздник., будь то трагедия.именно такие люди не теряют голову и играют решающую роль в событиях

ДОЛГ м. все должное, что должно исполнить, обязанность.
обязанность — Обязательство, долг, должность, необходимость, повинность, призвание.
ОБЯЗАТЕЛЬСТВО — гражданское правоотношение, в силу которого одна сто-рона (должник) обязана совершить в пользу другой стороны (кредитора) оп ределенное действие (передать имущество, выполнить работу, уплатить деньги и т.д.), либо воздержаться от него, а кредитор в свою очередь вправе требовать от должника исполнения его обязанности.
уже много времени я пречисляю в уме эти три слова.повторяя их как мантру… а еще я повторяю как мантру: что я никому и ничего не должен.
когда то мне казалось что рабами мы делаем себя сами, и кстати был в этом твердо уверен пока не пошел в большую жизнь, когда слез с широких родительских плеч и почти сам стал родителем.
оказалось можно соскочить и пробежаться с этого движущегося поезда по имени долг и обязанности.только всегда найдется тот кто тебя на этот поезд подсадит и вот ты снова в нем.конечно все просто если не хочешь, не делай.это рабоатет.но только к вечеру хочется кушать и новый мобильник охота и новый комп. поэтому опять же идешь на этот поезд.
я не плачусь и в этом поезде есть вагоны СВ.
меня больше волнует этот вопрос по поводу отношения с родными.
я никому ничего не должен- но меня родили, кормили, одевали, обували и баловали, пусть и редко но баловали
я никому и ничего не должен- на мое обучение тратились деньги
я никому и ничего не должен-я люблю зимой скушать соленый огурчик и сделать бутерброд с салом и чесноком
я никому и ничего не должен-мои родные могут заболеть, устать, и плохо себя чувствовать
я никому и ничего не должен-мне и сейчас достается самый вкусный кусочек
я никому и ничего не должен… только моя живучая совесть не позволяет забыть номер телефона и расписание электричек.

говорить правду легко, только за неее обычно в морду либо бьют, либо плюют… сто одинаково неприятно.
но я все равно скажу… ибо меня не держит.
когда я сюда пришел, тут было немного народу, были четко очерченные лидеры(именно им в большей части и посвящено сие высказывание).среди них были тот кого я уважал, те кто мне были парралельны и слегка раздражали. всех отрицательных героев откидываю.остаются те кто мне более или менее понравился, в то время их было едва ли  5 штук.те за чьими страницами я следил, чьи коментарии читал и уважал… со временем все изменилось… сейчас я тут бываю редко… а вы господа еще реже… из тогдашних лидеров  осталось пару человек… человек...
в итоге оглянувшись назад что я тут вижу?

• в блоге появилось много подростков, если не сказать что их тут 99,9%-только те кто тут был первым взрослые, хоть от эжтого легче.(кстати подростки ничего личного, но согласитесь писать мудатень типа меня бросил парень а в школе уроки надоели… ну это ужас.есть проблемы о которых знать не обязательно другим, на это вам даны родители, или давайте хотя бы свои такие посты обозначать словом перед постом " соплежуйство"
• большинство клубов стоят мервым грузом-причем участников там до… достаточно что бы развести реально интересную беседу, но все чего то или кого то ждут… что придет добрый дядя а лучше тетя и даст пищу для ума(господа, люди не клоуны что бы вас развлекать, давайте и сами шевелитесь)
• рейтинги и авторитеты-как была фигней так и осталось, каждый день кто то что то меняет, но первые позиции с разными отрывами держат старички, то ли опыта побольше, то ли на блоге заведено так(не надо говорить что вам плевать на рейтинг, было бы плевать его бы в блоге не было)
• меняются дизайны-причем на дню по сто раз-ну зачем, может лучше выбрать один и не мучаться больше этим вопросом? мало что фон так и оформление меняют-хотя конечно девушки, страсть менять платья, переносится на фоны, простительно, хоть и нелогично
• у большинства похоже тут не по одному блогу- дело хозяйское, но уж за хозяйством нужно хоть как то присматривать
• а теперь буду смаковать: старички-раньше это были мысли реально мысли, не постились котята, а говорилось что то стоящее, важное-все сошло на копипаст, редко когда удается ввязяться в реально серьезную или хотя бы интересную тему(ой ой ой только не надо лишних слов, так и есть) ребят вы что выдохлись? так давайте найдем тех людей кто даст нам волшебный пинок- зима закончилась...
• я в контакте, я на фейсбуке-нафига вообще эта кнопка? по моему кнопки мой сайт было предостаточно с лихвой- если мне будет очень нужно с тобой заобщаться, я спрошу твой номер телефона или аси.а глядя на твой контакт, в лучшем случае страница будет закрыта от чужих, в худшем я увижу твои фотки, которые ты делаешь у зеркала, или на очередной лихой гулянке… и прочитаю твои дурацкие записи на стене, большая часть из которых будет  крылатые выражения, сопливо-розового характера

• мертвые контакты-порой людей тут месяцами не бывает, если уходишь там либо пиши последний пост что ты тютю, либо удаляй свою страницу-дабы не вводить в заблуждение и не мусорить своими остатками

в общем вроде всех по шерсти погладил, извините если кого забыл.я когда вспомню поглажу.

лохотроны добрались уже сюда.какая то чуда написала мне в личку что ей нужны деньги на лекарства… назвав конкретную сумму.навскидку за эту цену не то что лекарства, так и клона на стволовые клетки купить можно.неужели таких типов нельзя гнать в шею с блогов?

время… о нем сказано много от плохого до очень хорошего. никто его не видел на все знают о нем, даже наверное больше нужно… а меня постоянно мучает вопрос… вопрос времени...
всем известно время вернуть нельзя, даже реки можно повернуть вспять, но не время.придумать машину времени, будет что то типа как в кино" эффект бабочки", слишком запутанно и бездарно.поэтому слава богу люди не додумались до такой техники.и надеюсь при мне еще не додумаются.но речь не совсем об этом.
каждый наш день это сплошной выбор… выбор траты времени.просыпаемся утром и все пошел счет… потратить время… а на что? и как?
потому что бывает застынешь на мгновение повернешься а за плечами пустого времени вагон, которое использовано бездарно.стоит ли жалеть потраченного времени, стоит ли обдумывать свои поступки перед тем как сделать, обдумывать в плане времени? не знаю порой кажется что если бы я думал то я пару лет бы не потерял на всякую фигню, а с другой стороны был бы я таким? с одной стороны думая можно не жалеть о потраченном времени, а с другой стороны можно шизануться если считать каждую секунду...
как вырвать для себя время? можно меньше спать, можно меньше работать. имея время не всегда понятно на что его тратить.даже на работе это наше время и мы его проводим для себя.оно только наше, так же как у соседа по офису время свое...
оглядываясь слышу голос сестры, которая говорила мне пару лет назад: у тебя сейчас самое золотое время когда ты ничем не связан, можешь пойти в тысячу кружков и секций, а я в то время тупо валялся на кровати, читал книги философов и просто умных людей(они только меня раззадорили в плане споров) и лишь изредка выползал из дома. видимо из за собственной лени я тогда даже не имел табуна девушек а довольствовался продолжительными отношениями, что бы не тратить время на фигню… и вот сижу и задумываюсь пожалею ли я потом что не записался на кружок танцев, игры гитары, фотокружок, качалку, бассейн и народной пляски? почему то я глядя на свою жизнь себя успокаиваю что вполне прожил нормально что бы перед смертью в старости не вспомнить эти пустые минуты. и спать меньше, только из за поговорки всю жизнь проспишь  я не стану....
время песок… и каждый раз делая шаг, я знаю что раз я его сделал то чего уж жалеть… поздно…

Я люблю писать, порой мне просто необходимо написать, не для того что бы прочитали, а для того что бы разложить мысли по полкам.иногда это что то сюжетное иногда совершкенный набор слов.конечно я тысячу раз мечтал о том что напишу книгу, пусть одну но такую что бы ее реально читали, даже не знаю чего больше хотелось бы. То ли денег за книгу, то ли славы, то ли знать что после меня останется след в жизни.когда то мечтал написать художественную книгу трагичную и правдивую, что бы можно было услышать крик стонущей души и накатить соленых слез.потом упрощал себе задачу до книге по специальности, где не нужно изобретать велосипед, а всего лишь собрать  в единое несколько чужих книг, подправить и найти того кто напишет рецензию к книге.когда учился  в универе, то думал напишу книгу для студентов собрав все шпоры и мелочи  в одной небольшой книжонке…а все продолжаю мечтать…написать толстую книгу с историей о чем либо…не хватает сил и таланта(тут надо быть объективным-я графоман), написать учебник не хватает ученой степени в своих кругах.и тут я воссылаю хвалы интернету на котором есть место моим  творениям, написанным по юношески наивно, больно и искренне.

Я не хочу сказать что популярные писатели  пишут неискренни, не могу их в этом упрекать, но по доброму им завидую-могут же писать много кучу страниц, которые я обожаю листать в книжном магазине или делать на полях пометки в любимых книгах и отрывках…

Наверное тоже неплохо писать в стол, писать для себя, писать о том что волнует.просто что бы знать что пусть в столе но остается жизнь…выдуманная, скучная  или интересная.

Моя мама всегда хотела что бы я стал журналистом…на что я упирался …не хотел им быть, не хотел потому  что это не мое.наверное когда ума много и опыта не отнять это плохо. Потому что знаешь все наперед. Ужасное ощущение мешающее жить. И я знал что учиться на журналиста сложно: писанина всякая чтение ну не могу я под заказ из себя что то выдавливать…хотя и сейчас у меня работенка что надо, выдавливать из себя иногда приходится невозможное, а еще больше в себе надо душить.но с одной стороны я вполне доволен то чем я занимаюсь вполне отвечает собранию кучи профессий  начиная от писателя и заканчивая философией.но только мой труд не настолько бесполезен. А может быть и бесполезен.опять же вопрос философский

иногда вот посмотришь на себя и удивляешься. это не я.еще месяц назад я не был таким.и вроде бы ничего за этот месяц не случилось но пришло такое ощущение что я тсал таким большим, суровым и… и взрослым. у меня еще есть пару месяцев на то что бы окончательно повзрослеть.я не боюсь морщин, не боюсь седой бороды, но я не могу смириться с тем что купаться в фонтане мне уже не положено по статусу, и сидеть свесив ноги на крыше тоже уже нельзя.теперь можно делать умное лицо, везде успевать и назначать деловые встречи, решать все вопросы с сантехниками, электриками и прочими.что пришло время купить себе  шуруповерт и поставить мотоцикл на прикол в гараже. что ездить на машине стало солиднее чем ручку газа до упора и по прямой… кто сказал что обязан, кто придумал что есть рамки

зачем мне в семье три тетки, если я готовлю, стираю и убираю все сам?

вот я бы брал автомат и расстреливал ублюдков, которые вешают в кантакте аваторки: вечная память погибшим  при взрыве на станции октябрьской.
люди вы что совсем охуели? вы б еще футболки начали с такими надписями тиражировать.вообще ничего святого нету. да от вашей гребаной аватарки люди не воскреснут, и родным легче не станет.хочешь быть причастным к их горю? просто заткнись и переживи это в себе, чем писать такую поебень в кантакте, блогах и жж.это не тема джля перемывания костей и случившегося.тем более таким образом.
просто злости не хватает

ночь, такое время когда пялишься в монитор и ничего не хочется. нет интереса, и пялишься только потому что не спится, хотя все давно видят десятый сон.хочется к ним присоединиться, но морфей каждую ночь обходит мой дом.мысли бегают по кругу от абсолютно глупых идей до философских тем.хочется душевного стриптиза, хочется сердце вывернуть наизнанку как и душу… только сердце бешенно стучит-тук тук тук тук… быстро и кажется словно ему нужно выговориться выплакаться. а ведь все хорошо, нет проблем, нет дел, самое время отдохнуть… а ты сидишь и клацаешь кнопки, ищешь чем развлечься… смотришь за окно, луна, звезды, весна… пытаешься уснуть, но ворочаешься и какие то навязчивые мысли все время мешают отключиться сознанию, но ты их не видишь, не слышишь, только ощущаешь… и хочется выть после нескольких бессоных ночей, когда сидишь и ждешь скорей бы утро, новые дела и хотя бы люди, которые отвлекут… паранойя… Морфей за что я провинился?