Вход

жил был дом.его построила семья, вокруг него поставили забор, насадили кустов смородины и яблони. и казалось бы живи счастливо.но как то не заладилось в этом доме.не было в нем уюта, не хватало в нем чего то.рядом стоял такой же дом точь в точь, но в нем всегда было тепло и уютно.наверное он сам не хотел быть уютным и поэтому не дарил тепло жильцам.потом оттуда все уехали, казалось бы наверное жильцы не были счастливы поэтому и дом был угрюмым, но вот поселилась там новая семья… дом пришел в еще большее запустение, несмотря на то что семья по началу была дружная и шумная.теперь стоит этот дом угрюмый и уставший. когда мне снится сон что я туда вернулся, у меня даже во сне сердце останавливается от ужаса и я спрашиваю у окружающих почему, для чего мы вернулись??? вот именно так на грани истерии, с множеством вопросительных знаков.а когда в реальности то я всегда думаю а вдруг дому еще можно подарить счастье. и может когда нибудь его двери станут гостепреимными и туда будут приходить добрые люди, а жить там будет счастливая семья?

я обычно не смотрю всякую хрень, но на днях попалась мне серия мультика «южный парк»- у вас 0 друзей. не знаю серия понравилась. там все правдиво, что люди толпами уходят, если кто то сказал или пустил слушок.из за глупости.все это социальные игры и манипуляции., но мне понравилось.фейсбук как и контакт и блог все это одно и тоже.люди везде одинаковые. ах да к чему это. просто подумал что настанет время и у меня тут будет ноль друзей. почему то это даже не огорчило меня.читать мне никто не запретит. страницы все не закроют, поэтому чего ради переживать. тем более вот такими провокациями всегда становится ясно, что другом может быть только один человек, а толпы знакомых э
то как пыль на полке, сегодня есть а завтра нет. значит все как и прежде. мир не рухнет никогда. даже если мы умрем

никогда не предлагай своей помощи, если тебя не просят… надо будет сами попросят…

никто не любит правду и предпочитает сладкую ложь.лучше жить в придуманном мире, чем открыть глаза на реальность. матрица это то что мы выдумываем себе, что бы не страшно было жить

бедность, порок, сиротство, инвалидство-вот четыре угла нашей круглой планеты.и как в квартире мы стараемся скрыть углы, так и в жизни стараемся как можно реже смотреть в эти углы.как неприятна нам пыль лежащая в углах за шкафами, так и брезгуем мы бедняками, сиротами, проституками и инвалидами.мы оправдываем свою брезгливость тем что они сами во многом виноваты, что никто не заставлял их идти на панель, или прыгать с крыши… но ведь они не все такие, не все скатились на самое дно по собственной воле. я никогда не задумывался так же как и вы о чем они думают, о чем мечтают… а потом подумал они на самом дне умудряются быть счастливыми, в отличие от нас зажравшихся и зарвавшихся.это нам всего мало, это мы все время бежим в погоне за счастьем.а они знают что для некоторых один день, одна мелочь может подарить счастье… это глупое размышление, я не в праве судить кого то, потому что я сам из числа среднестатистических людей, но я точно знаю что счастье на бегу не увидишь, ждля него нужно остановиться и осмотреться.наверное поэтому страшные вести на минутут дают нам задуматься, но почему то мы такие твердолобые, что даже когда судьба нас тыкает в счастье мы его у упор не хотим принимать…

часто знакомясь с людьми в сети слышишь: приезжай в гости у меня город красивый. мы знакому без году неделя и меня зовут в гости.сомнительное счастье. и не потому что я там боюсь, нет нет уж кому кому а  мне не слабо приехвать в гости. но вот хозяева… не страшно ли им приглашать к себе в гости незнакомого, хоть и хорошего человека. и пусть он не украдет у вас ничего и окажется очень хорошим и добрым человеком, но ведь он незнакомец, который приперся неизвестно откуда что бы погулять по городу и попить чаю на вашей кухне.для меня всегда остается загадкой так ли люди хотят гостей или это такой жест внимания и расположения, но не знавчащий что ехать надо.а может это я такой негостеприимный?

во сколько лет человек взрослеет? об этом я задумался при назревающем разговоре с двоюродным братом.могу ли я ему уже по взрослому сказать все что думаю, или поберечь его рафинированную избалованную психику от правды и оставить все как есть.не знаю от того что я ему все скажу.в океане меня ничего в принципе не колыхнется. но сейчас тот самый период в жизни когда я научился говорить нет, когда научился говорить правду в лицо, пусть даже в фотме занудных поучительностей.иногда возникает вопрос даже к самому себе, а я сам то вырос до взрослых разговоров.мне почему то порой кажется что люди меня окружающие, точно так же берегут мою психику от взрослых разговоров и тщательно меняют темы с тех которые я завожу. а если бы все говорилив лицо что думаю жить было бы проще и в морду дать тоже

когда становится ясно что больше ничего не будет? что просто все уже ?

ты слышишь? нет ты давно уже спишь, а утром сочтешь мое письмо за очередной приступ меланхолии, которая когда затягивается во мне петлей на горле, тебя жутко нервирует.
вечерами мы молчим или обсуждаем очередной раз мечты… обсуждаем это живо. и прости если скажу сейчас. внутри меня что то странное творится, мне кажется что внтури счто то застряло, возможно это слово, возможно это много слов… но они такие тонкие, такие прозразные что их сразу не увидишь и наступив можно раздавить.этих слов давно не слышали наши стены, и они наверное уже кажутся дикими. а я все равно о них думаю, произношу где то внутри себя потому что боюсь выпустить наружу. их раздавят и они погибнут как часть меня.я тоже порой кажется погибаю, погибаю от того что не нахожу слов, а все больше покрываюсь корой обыденности.я прямо таки ощущаю когда она расползается по мне и сковывает голос.сковывает мысли, те самые тонкие что когда то я открыл для тебя… время прошло.время тех мыслей и если бы не несколько последних дней сантиментов или общения они бы так и заросли в коре обыденности.я не хочу быть обыденным, я хочу многое что бы было как у всех и даже лучше.но не хочу что бы стали мысли и разговоры как у всех… ты можешь обидеться, сказав что не выдавишь из себя то что прошло, что ты больше этого не хочешь, я не прошу у тебя сейчас поддержки или одобрения, я просто хочу знать что тот далекий амстердам он не умирает во мне как бы я его не убивал, и когда он приходит в меня я тоскую, тоскую о том что было.о том чего не было… мне просто хочется что бы он продолжал жить во мне .
и те тонкие слова ты знаешь они для тебя, они про тебя...
прости