ты слышишь? нет ты давно уже спишь, а утром сочтешь мое письмо за очередной приступ меланхолии, которая когда затягивается во мне петлей на горле, тебя жутко нервирует.
вечерами мы молчим или обсуждаем очередной раз мечты… обсуждаем это живо. и прости если скажу сейчас. внутри меня что то странное творится, мне кажется что внтури счто то застряло, возможно это слово, возможно это много слов… но они такие тонкие, такие прозразные что их сразу не увидишь и наступив можно раздавить.этих слов давно не слышали наши стены, и они наверное уже кажутся дикими. а я все равно о них думаю, произношу где то внутри себя потому что боюсь выпустить наружу. их раздавят и они погибнут как часть меня.я тоже порой кажется погибаю, погибаю от того что не нахожу слов, а все больше покрываюсь корой обыденности.я прямо таки ощущаю когда она расползается по мне и сковывает голос.сковывает мысли, те самые тонкие что когда то я открыл для тебя… время прошло.время тех мыслей и если бы не несколько последних дней сантиментов или общения они бы так и заросли в коре обыденности.я не хочу быть обыденным, я хочу многое что бы было как у всех и даже лучше.но не хочу что бы стали мысли и разговоры как у всех… ты можешь обидеться, сказав что не выдавишь из себя то что прошло, что ты больше этого не хочешь, я не прошу у тебя сейчас поддержки или одобрения, я просто хочу знать что тот далекий амстердам он не умирает во мне как бы я его не убивал, и когда он приходит в меня я тоскую, тоскую о том что было.о том чего не было… мне просто хочется что бы он продолжал жить во мне .
и те тонкие слова ты знаешь они для тебя, они про тебя...
прости