Вход

я видел себя со стороны.видел, но не нашел в себе ничего такого плохого, не нашел. только знание и виденье себя со стороны немного пугает. нет не в том кто ты а в том что ты это знаешь. знаешь свои недостатки и достоинства.трудно понять что с этим знанием делать.это ммм примерно как вот вот стошнит в общественном месте. тебе бы хотелось что бы стало легче, но это вызовет массу негатива… и ты сдерживаешься и давишься этим знанием.
я видел себя со стороны и мне не понравилось. я мог бы сказать что терпимо… но такого слова нельзя применить к целому человеку

голова человека мне представляется  пунктом управления с кучей человечков в оранжевых скафандрах.почему в оранжевых? может потому что это цвет тюремной формы, а может потому что у космонавтов костюмы оранжевые. и так и так сойдет.
и у каждого человечка в кармане какая то эмоция: гнев, радость, боль, счастье, ненависть, любовь… и эти человечки меняются за главным пультом, как диджеи на радио.
у кого то человечки живут мирно сработались и человек гармоничен в проявлениях своих эмоций и чувств, а у кого то там как на работе каждый сам за себя и тогда человек угловат в своих проявлениях

года полтора назад в книге афоризмов я прочитал такую фразу: до близких далеко, до далеких близко, вот и ходим к далеким.
мне так понравилась эта фраза, она не то что бы стала моим девизмо, но философией жизни.
я любовался ей, я повторял ее как мантру и считал только одно это правдивым. ну а как иначе?
с родными напряженные отношения, с друзьями в сети милая болтовня по душам, общие интересы, мысли. как не поверить?
вот только сейчас, со временем я понимаю что все это ошибка.ошибка считать незнакомых людей ближе чем семья… ошибка ждать от людей что они станут твоей другой семьей.
никогда, никогда ни один чужой человек не станет тебе роднее чем твои родные, какими бы они не были.
чужие люди уходят и приходят, они всего лишь твое окружение, и если сегодня они с тобой по одну сторону баррикад, то завтра ты их уже не найдешь...
какое же разочарование меня постигло что я всего лишь их окружение, а они лишь мое… так просто

хорошо жить в лживом мире.
просыпаешься утром, гром, молния, ливень- а ты отличная погодка выдалась и надеваешь шорты и майку.
достаешь банку из под кофе и наливаешь зеленый чай.
звонишь маме-да мамуль, я только вот поел, а сам достаешь очередную повешенную мышь из холодильника
она тебе: я же за тебя волнуюсь,(какой же ты безрукий придурок)
потом идешь на работу.тебе все улыбаются(опять он приперся), и ты здороваешься с ними в ответ(видал я вас всех...)
делаешь умное лицо(тупя в монитор или телефон с абсолютным безразличием), делаешь участливое лицо и ждешь следующего
вчером идешь с работы звонишь девушке: давай встретимся(чет мне скушно),
а она тебе: извини не могу собака болеет(не хочу я тебя видеть и уже тем более в люди с тобой выходить).
ты ей ну ладно, может чем то помочь?(да не канает твоя отмазка).
 она тебе: нет спасибо, не надо(нафиг надо, еще припрешься тут).
-ну ладно тогда давай(какая же ты сука),
-да, люблю тебя малыш(глаза б мои тебя не видели, да выбора нету)
-и я тебя(как же я тебя ненавижу).
возвращаешься домой и ложишься на диван, с компа и телека на тебя выльется очередная порция лжи.
а потом под мерный гул лжи ты засыпаешь, что бы видеть искренность, правду… от которой можно проснуться со слезами, зато она такая чистая…

вот за что люблю реальность: что вот так летишь в облаках, витаешь, мечтаешь, планируешь, радуешься и думаешь а нехерово я счастливый человек, у меня такая пруха. и тут появляется какой нибудь человек и раз тебе правду. а правда тебя об землю рожей и тормозной путь метров 10.
 ну и сука же ты!

для того что бы найти себя, свое место, свою тарелку не нужно слов, не нужно людей. нужно просто быть там где тебе хорошо.мне было хорошо.нужно ли что то добавить? нет. этого вполне достаточно что бы внутри что то разлилось теплом, при одном воспоминании

я уже говорил тебе что незаменимых людей нет? да? так вот еще со вчера а может быть с понедельника я это знаю. знаю что для человека.любого незаменимых людей нет. ты будешь говорить и спорить? глупо… у меня есть доказательства.
стоит тебе выйти ненадолго тебя забудут.забудут в череде других событий.
а я забуду? да ...
тебе так хочется плюнуть в лицо этим людям? за то что они врут? тебе хочется выкинуть и стереть все слова? так вот почему ты не хранишь переписку? и сжигаешь мои письма? потому что все однажды станет ложью?
я тоже хочу сжечь… я тоже не хочу хранить то, что однажды станет ложью...
я помолчу с тобой это не обман? на вот полотенце сотри кровь с кулаков… я знаю что больно, такая она правда...
уйти не выход… опять к новым людям, новым словам, обманам? бред, у тебя горячка… не нравится? не верь…

порадоваться за другого человека искренне это большая заслуга и огромный труд.
раньше я думал чего проще радоваться за других искренне? это ведь такие мелочи, сиди да радуйся...
а оказалось не так все просто. потому что тут случается так что и хотелось бы порадоваться а сил нету. сил нет от жалости к самому себе, сил нету потому что ты видел счастье другого человека не таким, каким он его обрел, сил нет потому что возникает некий подсознательный страх… страх ненужности и законченности своей миссии.
когда нужно тихонько собрать вещи и уйти.
помнишь это как во всех фильмах… когда человек обретает собственное счастье он забывает о других, и вместо каких то чувств крепких и искренних в нем появляется ужасное чувуство — снисходительность… что то типа ну что ты так, меня теперь на двоих хватит… а потом получается что не хватит...
и вот тут важно, главное, необходимо суметь порадоваться за другого человека… искренне… я ищу в себе силы порадоваться- ведь это большой труд, быть искренним

поразительно, как несколько дней могут показаться вечностью, в которой нет ни конца, ни края.
поразительно как за несколько дней можно стать чужим и далеким, как будто сто лет не виделись, не общались
человек он как пластилин как положишь такую он форму и примет. вот я там где то уже принял форму а теперь я тут. я ощущаю себя в своем доме квадратным: я не знаю где мне встать, не знаю где сидеть, не знаю что делать и что не делать.
а прошло всего несколько дней...
так мало нужно человеку что бы стать чужим, стать не своим и не в своей тарелке… и не надо далеких расстояний, и долгого молчания… нужно просто суметь оторвать в себе привязанность что бы вот так заблудиться в часовых поясах, координатах и стать квадратным

как много деталей нужно в конструктор под названием отношения.миллионы запчастей, что бы механизм ожил и заработал.
я сижу и собираю на полу отношения… все разбросано кругом бардак. но я не отступаюсь, собирая и перебирая каждую деталь.это становится сначала важным, потому нужным, а потом вообще становится делом принципа.собрать. и вот почти все собрано. вроде бы все детали на месте, не хватает пары штук, но пол уже пустой. как же так? мне дали поломанный бракованный конструктор?
и я злюсь, вот схожу к соседу смотрю у него всех деталей хватило, пойду к другому знакомому. да у него руки не оттуда растут и тот умудрился собрать конструктор. а у меня не хватает деталей.
первоначально думаешь что ты лох и неудачник. ну как так можно в закрытой комнате потерять запчасти? как?
потом начинаешь судорожно искать и перебирать отношения-конструктор.да где  же эти штуковины? уже не на шутку злишься ты.
потом начинаешь подозревать что кто то мог их украсть… или злобный упаковщик что то прихватил себе.
это становится где то на грани паранойи-  точно это упаковщик, это он украл и подсунул мне брак. разбираешь все до основания пакуешь и несешь назад.стоишь у кассы и все решаешься впихать продавцу обратно. заберите мой брак и дайте мне новый… но как то мнешься.стоишь с коробкой в руках и как то уже и жалко, ведь ты так долго все собирал, каждую частичку привинтил сам.может быть всего хватает а ты не так собрал. и вот сейчас отдашь коробку а над тобой посмеются… и ты несешь опять домой проклятую коробку и собираешь все заново, еще более усердно, с особым энтузиазмом.
но нет! нет там деталей не хватает и хоть ты тресни… разбирать уже жалко, выкинуть тоже, все таки заплатил столько за этот конструктор. и ты ставишь его на видное место, привинтив какие то левые детальки. не работает, но хоть смотрится симпатично говоришь себе ты и забываешь… а потом уже когда ты и думать забыл про всю эту историю узнаешь, как бы случайно что кто то просто одолжил те запчасти, а теперь готов вернуть их за ненадобностью. ну не важно что чуть поцарапанные, потроганные… и тебя берет такая злость, обида, горечь, что ты выкидываешь все эти теперь уже ненужные детали далеко далеко за гору и леса и моря что бы больше никогда никогда тебя не обманули вот так… а заодно выкидываешь и тот конструктор что когда то собрал, полюбил, но не смог заставить работать… пусть кто то другой собирает