Вход

Многоэтажка опустела.не слышны кряхтения в ванной у соседей сверху, не плачет ребенок у соседий с низу и не гавкает мухтар у соседей сбоку. Я стою у окна и смотрю как наступает утро.все давно уже на работе в повседневной суете.это ни с чем несравнимое чувство. Как будто ты остался один на планете и смотришь на все что осталось вокруг…пустые дома поникшие и замершие в ожидании своих хозяев.где то далеко гудит паровоз, унося мысли куда то далеко. Я смотрю на небо и вижу как оно переливается от светло утренне-голубого до нежно розового. Утренее небо разрезают белые полосы блестящих самолетов, которые уносят людей в новые города и страны. От этого становится немного не по себе. Вроде бы есть жизнь, есть движение, а все не то… ведь кто то улетает и его там ждут, а кто то возвращается домой, досматривая сон про свою семью в удобном кресле самолета…кто то под стук поезда едет открывать новые возможности, а кто то возвращается с победой…суетливо бегут в школу опоздавшие ученеки, и бодрые мамашки несутся в магазины и на рынки, а ты стоишь у окна и кажется что весь мир пропал…

я позер, с манией величия никем не оцененный...
да, узнал о себе правду… нет не обидился.
даже не знаю что сказать… с одной стороны так и есть. пишу блог(мог бы и в тетрадочку что бы никто не видел)
мания величия(советуют писать книгу, пока отказываюсь но не исключаю такой возможности)
не оцененный(ну да нобелевскую премию мне еще ни в одной из выбранных мной номинациях не дали)
значит не соврали про меня...
а какой должен быть человек?
что бы не быть позерром? прожить всю жизнь как мышь? записывая в тетрадку, что прячет за стопкой книжек или зашивает в матрас?
считющий себя никчемным ничтожеством? без желания не то чтобы прославиться, но знать что не зря живешь
не стремящимся к самым невозможным вершинам?
надо быть простым человеком… но что есть простота?
быть простым это значит всегда говорить правду?
быть простым это значит поступать по совести?
быть простым это быть глупым и наивным?
быть простым это значит творить добро в ущерб себе?
быть простым это быть приветливым даже ч теми кого не любишь?
быть простым это значит быть слабым?
бред бред юред. быть простым это не значит быть таким чтотбы тебя после смерти на иконах писали, точно знаю что это что то другое… я не объясню как, но если бы я рисовал это картиной то нарисовал бы это шашлыками на берегу озера и кругу большой семьи и друзей.
можно ли стать простым, если ты сложный? или это и будет позерство?
можно ли быть одновременно простым и сложным… думаю да… только что то из этого будет наигранным. и не отттого что бы покрасоваться, а для того что ты всеми силами хочешь быть тем, кем не являешься.
стать простым значит ли деградировать. и вообще по каком у принципу всех этих людей поделить?
так кто же ты человек????

встречаясь/знакомясь с людьми в первое время мы ищем повод для разговора: какие то общие интересы, общие мысли и волнующие нас проблемы. мы ищем точки соприкосновения по любым вопросам. для чего? для того что бы узнать человека или примерить его на себя? кто то нам подходит, кто то нет.с кем то мы дружим, с кем то расстаемся без сожаления.
но какого черта???
проходит определенное время и мы начинаем искать в нас непохожесть. прямо таки с рвением маньяка мы пытаемся докопаться то нашей разности… и… и у некоторых получается докопаться до прямой противоположности.мы становимся по разные стороны барьера и ставим кирпич сравнивая себя… и кажется что от этих кирпичей стена становится не только выше, но и толще...
зачем мы ищем себе подобных, что бы потом начать искать чем мы отличаемся, искать дотошно и упрямо… противоположности притягиваются-это закон физики уже давно не работает, люди стали настолько слабы морально, что ищут себе подобных… по своим причинам,… да и не суть… почему не искать себе противоположного что бы потом понять что у вас много общего?

Редкое сокровище скрывается между любовью и нежностью, и больше нигде его не найти.Она носила имя цветка и жила в окружении слов.Прилагательные тянулись к свету, глаголы тянулись вверх, как мощные побеги.Они незаметно проникли в меня и поселились в моем сердце.
Истории любви не всегда говорят о любви и не в каждой услышишь«Я люблю тебя».И все же это любовь.

 Редкое сокровище.Я повстречал ее случайно.Она была такой крошечной, как пушистая голубка.Она окутала меня словами.Она дала мне книгу, и еще одну.Страницы улетали одна за другой.
Не уходи! Еще не время! Еще слишком рано, мой цветочек.Останься со мной еще немного.Поживи со мной еще немного.Подожди… Истории любви не всегда говорят о любви и не в каждой услышишь«Я люблю тебя».И все же это любовь. из фильма :La.tete.en.friche.2010

вдохновило это кино, вдохновили эти слова. иногда любишь и знаешь что готов отдать жизнь, готов порвать любого живьем за близкого тебе человека, а ему в глаза не сможешь выдавить слова о том как он тебе дорог. так часто мы поступаем с родителями, друзьями и просто знакомыми, что оставили след в нашей жизни...
да даже любимой иногда не говришь насколько она важна… иногда пытаешься выдавить эти три слова «я тебя люблю», вроде бы просто и коротко.а чувствуешь что это так коряво звучит, так трдно, что ком к горлу подступает… и промолчишь, а сердце, сердце знает что ты любишь и нуждаешься в человеке рядом.

старые знакомства, разные пути и дороги… и хоть порой кажется что все навсегда не пересекается, но бывает так вот ходишь ходишь кругами и встретишься.
о чем я… о людях из прошлого: кого то мы теряем, кто то теряет нас, иногда это просто случай, несчастный случай… и иногда мы встречаемся, когда кажется что на встречу надежды нет. кто-то помнит, кто то забыл, кто то ждет, кто то избегает таких встреч.
но в принципе при назревающей встрече с прошлым(какое бы оно не было) у всех инстинкт один, показать что ты пошел в гору, а не с горы...
так и я долго мечтал о встрече, рисовал ее в подробностях, до мелочей. думал встретимся в каком нибудь пабе, возьмем два жирафа и будем болтать за жизнь, показывая фотки жен и детей… так бывает в красивом кино, а в жизни все иначе...
передо мной стоял парень с кроликом в руках, в резиновых калошах и бушлате… а я то дурак нарядился.недалеко бегала маленькая девочка и играла с собакой. меня встретил все тот же дом, пристройка которого была когда то нашим космическим шатллом, шалашом в джунглях, и дикой прерией для наших игр в ковбоев… только вот желтая краска со стен давно сползла, и крыльцо уже покосилось… довольно странное и болезненное чувство возвращаться туда где ты давно не был.
не было ни пабов.ни жирафов, да и похвалиться особо нечем, кто то при деньгах и работе, но без семьи, кто то только из тюрьмы, а кто то счастлив в браке но живет в глуши...
когда то я уезжал из безнадеги, а они там остались, прошло 15 лет, я изменился а там безнадега осталась… иногда я думаю о проклятости мест(звучит смешно, но я знаю как минимум два места с полной безнадегой и 20 лет назад и сейчас безнадега ни капли не изменилась)… я хотел бы что то сделать, порвав порочный круг безнадежности… но все это так запутано и бездарно… кто я что бы порвать этот круг? жизнь быстро залатает дыры и все будет как прежде, все попытки тщетны… пока люди живущие в безнадеге сами не решатся на побег… надеюсь решатся, а может быть счастье не в том где ты, а с кем ты?

ZZZ (16:25:26 24/01/2012)
ну знаешь а я просто думаю что пришло время когда жизнь спрашивает насколько еще более жестоки мы можем быть… потому что кругом все катастрофы горе все происходит по вине человека.от частного убийства и несчастного случая, до глобальных катаклизмов…

становлюсь законченным фаталистом что ли… нет просто как дурак растаял. сто раз себе говорил будь суровым дядькой не прощай, не будь добрым, не ведись и снова снова как бездомный пес отвечаю на слова, на вопросы… не знаю наверное сегодняшняя магнитная буря расшевелила моих друзей о которых я больше полгода не слышал ни слова, а сегодня всем приперло глаголить в скайпе по душам… а я слабак, я им рад, хоть еще месяц назад обижался что все про меня забыли… что дружба прошла… а теперь как бездомный пес махаю кисточкой и нахожусь в прекрасном расположении духа… как мало человеку надо что бы не грустить… надо просто что бы его хоть кто то помнил… простил ли я? да, я ведь добрый и долго обижаться не умею…

писать о психологии людей неблагодарное дело, да я и не собирался, хотя с утра по дороге на работу думал о людях… поэтому я не претендую на правду повсеместную и всемирную но просто ммм опять чуть чуть фатализма, когда судьба в один день спрашивает дважды а то и трижды о чем то...
утром бежал на работу и думал какие же все мужики одинаковые-их друг от друга отличает только уровень интеллекта(примерно от «я бы тебе вдул» до «ты безумно привлекательна, мне бы хотелось быть с тобой рядом всегда» NB! и такая и такая схема работает)… ну в общем пока бежал на работу думал о чем то в этом разрезе...
на работе во время бездельного чаепития с печеньками завели разговор с медсестрами о сыновьях и их отношениях к жизни, а точнее о роли женщин в их жизни...
а вечером не успел придти в аську атаковали мой мозг и кем???? опять страстями по мужикам...
но в принципе не это побудило меня написать этот постик, а то что девушки, милые по моему вы телека пересмотрели
одна сегодня кричит, когда я стану супермега звездой-к моим ногам падут стадионы народу, и все встанут в очередь за автографами тогда он поймет что я была лучшей в его жизни и он меня упустил. пусть он кусает локти, умерт от горя и зависти
а он не умрет от зависти… когда к твоим ногам стадионы падут, возможно он где то за кружкой пива в пабе сболтнет что знает тебя...
ты хочешь знать когда он пожалеет что ты не с ним? когда ты выйдешь замуж за более удачного мужчину, нарожаешь ему семерых по лавкам, купишь машинку  и собаку лабрадора и будешь всей семьей выезжать в деревню на лето. вот тогда он будет грызть локти, биться о стены и стреляться в висок...
все просто если ты общая ты никому не нужна, все хотят только единственную...
и да если он тебя не любит сейчас… действительно не любит и не готов сделать тебе навстречу шаг… может стоит переступить и пойти дальше?

я не фаталист… ну только если совсем чуточку… но ведь если обратить внимание и сложить всю цепочку то получится что все абсолютно не случайно, не случайны вопросы которые задает тебе жизнь, а ты как пытливый ученик, ищешь на них ответы, либо как двоечник избегаешь вопросов… так всегда и у всех...
несколько дней назад меня спросили откуда я? и я не нашелся что ответить, правда правда не нашел ответа… что то промямлил в ответ. заметил это за собой уже около полугода, что на вопрос откуда я, я не даю точных координат, каждый раз все по новому...
сидел на кухне пил чай с хозяйкой квартиры и она мне рассказывала что тоже не знает где ее дом и прожив в этом городе почти 50 лет, она не прижилась… тянет домой, там где прошла ее юность, где началась ее жизнь......" там даже воздух другой..."
сидел дома у мамы и тоже услышал что дом это там где хорошо, это там, куда хочется вернуться.....«там даже дышать легче...»
так где же мой дом? родился в одном месте, большую часть жизни прожил в другом месте, учился и работаю в третьем месте, сердце мое в пятом городе, а по ночам мне снятся улицы других городов...
где же мне дышать будет легче? где мой дом спрашиваю я себя? и не нахожу ответа… сказать что мой дом где я живу сейчас-нет, здесь меня посещает тоска, там где мое сердце-нет я там ни разу не бывал, там где работаю и учился-родной город но не мой, там где родился-вернусь ли я туда...
но пытаясь что то промямлить в ответ я всегда назывю город где родился… " там даже дышится полной грудью..."
так значит наш дом там, где мы вдыхаем воздух полной грудью и вкус воды совершенно другой, пусть даже и из-под крана…

за лесами за горами за широкими морями было деревянное королевство. и жили в нем деревянные человечки.жили весело, никого не обижали, сажали деревья и цветы.в этом же королевстве жила семья Явар и Калина.Явар хозяин дома был спокойный и рассудительный, Калина же напротив была любопытной и подвижной.Явар очень любил Калину, а она любила его.и все бы в том королевстве было хорошо, но напали на него страшные воины термиты. никого не жалели на своем пути злые термиты, убивали они деревянных человечков.Явар предложил Калине бежать из города что бы спастись, но деревянная девушка заупрямилась, ей было любопытно увидеть страшных термитов.и они остались, Явар переживал, что не сможет спасти Калину, а она беззаботно поливала цветы в саду.
в тот день небо было как обычно синим, и солнце светило ясно, капельки росы стекали со стеблей цветов и аромат стоял неземной.
но налетел отряд страшных термитов и все завертелось, Явар бросился что бы защитить Калину, но было уже поздно-суровые воины-термиты забрали у нее память, оставив дыру в голове.
Когда Явар подбежал к девушке, она его уже не узнала. он долго плакал, не зная чем помочь. на следующее утро он отправился к волшебнику, что бы узнать можно ли спасти Калину, но тот не нашел для него ответа.расстроенный деревянный человечек брел по дороге домой думая о том как спасти Калину.но в голову ничего не приходило.шел он так шел и споткнулся, о небольшой мешочек.в том мешочке был деревянный сверток на котором было написано что тот кто любит может спасти любимого отдав свое сердце-сердцевину. и обрадовавшись, ни на минутут не задумавшись Явар побежал домой.там его встретила Девушка, которая больше не помнила как сильно он ее любил, и как сильно она любила его.и тогда не задумываясь вырвал он свое деревянное сердце и отдал девушке и вернулась к ней память, тольк он не мог больше чувствовать, он все помнил, но ничего не чуствовал.так и в нашем королевстве кто то отдает свою любовь, за чью то легкомысленность.и стали деревянные человечки жить поживать, а злых термитов они потом прогнали, только исправить уже ничего нельзя было.