когда живешь каждый день то не замечаешь перемен в себе в окружающем. просто не задумаваешься. а за это время обновляются клетки, выпадают и отрастают волосы, прибавляется лет в паспорте и ума по жизни.и ты живешь себе и живешь, дальше не задумываясь. но...
иногда случается так, что прошлое… далекое(по моим нынешним меркам)однажды стучиться в твою дверь, в твое сердце. причем в тот день когда ты ни за что бы не подумал что оно постучиться… да и вообще ...
вот в мое тоже сегодня постучалось...
ни для кого не секрет что я баловался когда то написанием миниатюр и рассказов, есть даже в соавторстве.зачем я писал? нет не для того что бы стать богатым и знаменитым. а для того что бы сублимировать все свои переживания, эмоции(да простит меня мари за это слово)во что то… писал писал и был у меня один рассказ, я как бы и помнил о нем… но когда искал его в своем сборнике не находил, и даже стал думать что скорее всего я его и не писал а так в мозгах он сохранился в общих чертах.
а сегодня методом научного тыка я куда то в том сайте залез и нашел один неопубликованный рассказ, мне предложили его восстановить. я нажал «да» и вуаля сел читать...
блин! это был тот самый первый рассказ, сублимация… перевод всего что случилось от избытка наполненных меня чувств в писанину… нет он не представляет культурно-исторической ценности для мирового масштаба, но это как взрыв для меня одного.
я перечитал его за сегодня раз 9… почитаю и удаляю снова и снова… это гадкое воспоминание заставило меня оглянуться и увидеть насколько далеко я ушел. я думал что брожу где то рядом, но нет я уже за миллионы световых лет оттуда… и я даже не знаю чем я сейчас наполнен. горечью, теплом, тревогой, сожалением… не знаю, все так перемешалось. я не забыл… я помню кому посвятил и ради кого я все это писал… не забыл, но столько воды утекло...
корявый слог, повторы в общем да да сейчас я уже пишу лушче...
но главное в том рассказе что все это была правда, наверное поэтому он и обжигает сейчас больше чем какие то другие наброски...
рассказ был банален о том как я склеил преподшу из универа, каким трудом мне досталось ее внимание… и как я думал что это на всю жизнь.я так и считал. я думал она нарожает мне кучу маленьких алексеевичей и мы будем жить долго и счастливо. я думал это любовь.а прошло все...
неисправимый романтик...
сожалею ли я? скучаю ли? думаю ли о ней? к сожалению или счастью нет… все прошло… и сегодня я удалю этот рассказ снова… что бы может вспомнить про него через несколько лет и оглянувшись понять что я ушел еще дальше и безвозвратно… я уже не буду таким каким она меня полюбила… я уже не буду таким глупым… может быть я о себе самом тогдашнем сожалею