сейчас такой период в жизни… странный...

еще неделю назад мне казалось… нет я даже был уверен что у меня есть ответы на все мои вопросы… и самое главное что эти ответы не то что бы меня радовали но точно льстили моему самолюбию, которое возможно(возможно от достигнутых мной успехов слегка гипертрофировалось)

а сегодня… да нет не сегодня пару дней назад… словно пелена с глаз сошла, словно мир стал другим и в другом цвете, как будто все это время я жил в сказке а тут бац и декорации рухнули оставив после себя только обломки, кучу пыли и грязи… эту мозайку я стал собирать с криками нет нет вернись мгновение, но собирая все логически я пришел к неутешительным выводам, что тот парень что еще полгода назад верил во все и всем, готов был угодить кому угодно, сегодня совсем другой-жаждущий правды, жаждущий своих желаний и знающий как правильно, поэтому убеждать нет смысла… этот парень вырос, учел все свои прошлые ошибки и стал чужим… чужим и непонятным самому себе...

неделю назад она говорила что я другой, я не такой и что именно это ее цепляет-я улыбался чуя что все жертва в капкане, а сегодня мне это уже совсем ненужно… под тигриной шкурой оказалась обычная овца… не то что бы мне больно, но прямо скажем пусто...

пару дней назад та самая признала что в общем то лучше меня еще пока и не встретилось-боже еще пару месяцев назад меня бы порвало от счастья, от сладкой мести, и от ощущения что да да да таки я был прав, таки я самый лучший… а сегодня мне больно, больно от того что то, то самое что называется любовь утихло, это как зашитая рана, сначала болит, а потмо там образуется безболезненный рубец, грубый и портящий все… так и у меня в душе, рана рубцуется и я такой боли уже не ощущаю, как и страданий в общем то

пару дней назад мне позвонил друг-я вполне мог бы с ним дружить… но он позвонил потмоу что я могу оказать ему услугу...-как то пусто внутри. я не сломаюсь если окажу ему эту услугу, но я четко понимаю что с таким человеком мне говорить в общем то не о чем...

сегодня я знаю ответы на все свои вопросы, но результаты как то меня не особо радуют, все больше черствею, все больше готов отдать людям ровно столько, сколько они стоят...

и не то что бы внутри я стал совсем пустой, но понял что отдавать без меры нет смысла людям это не нужно… за всем стоит ложь, ложь даже там, где ее не нужно...

я опустошен, я без очков, я вижу пепел, пепел на моих ладошках от всего того что я считал сказкой...

может сегодня именно день рождения? или день взросления?